Итоги года — это для тех, у кого есть четкий план, выполненные KPI и стабильная нервная система.

Кому: Дедушке Морозу, Великий Устюг (отдел магических вмешательств в сюжеты)
От кого: Джейн Лувако, автора в жанре «любовь, магия и слабоумие и отвага»

Здравствуй, Дедушка Мороз!

Пишет тебе Джейн. В этом году я вела себя... ну, скажем так, продуктивно. Я почти не убивала второстепенных персонажей ради драмы (только двоих, честно!), старалась не злоупотреблять словом «властный» в описании героя и даже иногда спала не лицом в клавиатуру.

Дедушка, я взрослая девочка, и мне не нужны конфеты. Мне нужно чудо посерьезнее.

Первое и главное: Подари моим героям, пожалуйста, хоть каплю инстинкта самосохранения.

Я не прошу многого. Мне не нужны гении тактики и стратегии. Но Дед Мороз, объясни мне, зачем моя Главная Героиня вчера, в главе №14, полезла в пасть к тысячелетнему Огненному Дракону?

Я планировала эпичную сцену переговоров! А она? Она решила, цитирую: «Посмотреть, какие у него милые, острые зубки и не застрял ли там рыцарь с прошлой недели». Дед, он же ее почти сожрал! Мне пришлось срочно ронять ей на голову люстру, чтобы она отключилась и перестала творить дичь. Я устала их спасать от их собственной глупости.

Пусть у них в головах, кроме бабочек и мыслей о кубиках пресса Темного Властелина, появится хотя бы крошечный тараканчик-логик. Который будет шептать: «Не лезь в проклятый склеп без фонаря, дура!»

Второе, но не менее важное: Усмири моего соавтора.

Сделай так, чтобы в Новом году мой дорогой соавтор перестал стоять у меня над душой с метафизической красной ручкой и выражением лица инквизитора, нашедшего ересь.

Да, я понимаю, что лезть в пасть дракону — это нелогично. Соавтор тоже это понимает. И поэтому он опять перекроил мне половину книги! Я пишу: «Они страстно поцеловались на краю действующего вулкана». Соавтор исправляет: «Они отошли на безопасное расстояние, надели респираторы, провели замеры сернистых газов и только потом сухо кивнули друг другу».

Дедушка, ну какой ромфант в респираторах?!

Подари соавтору цистерну терпения и, может быть, немного валерьянки. Пусть он(а) смирится с тем, что мои герои живут по законам жанра, а не по законам физики или здравого смысла. Пусть он(а) перестанет спрашивать: «А откуда у героини в средневековом мире взялось кружевное белье с пуш-апом?». Оттуда! Магия!

В общем, Дедушка Мороз, мой вишлист выглядит так:

1. Мешок логики (крупный опт) – раздать персонажам принудительно.
2. Нейтрализатор занудства – для любимого соавтора (чтобы не мешал творить безумства).
3. Автоматический генератор адекватных финалов – чтобы в конце все не переженились сгоряча, забыв про сюжетные дыры.

С надеждой на чудо и на то, что в следующей главе никто не попытается погладить Цербера,

Твоя уставшая, но не сломленная, Джейн Лувако.

P.S. Если логику достать сложно, то хотя бы сделай так, чтобы Темный Властелин перестал каждые пять минут «иронично выгибать бровь». У него уже тик скоро начнется. Спасибо!