НеИтоги

Как понять, что приближается Новый год, но нет снега, елки и привычных для нас атрибутов праздника? Просто зайдите в ленту АТ или любую другую сеть, и перед вами откроется целый список личных, творческих и общественных итогов. И в этом ничего удивительного - человеку свойственно анализировать, планировать и символически прощаться с определенными циклами и отрезками жизни. Это позволяет обновляться - перезагружать наше психологическое и ментальное состояние, освобождать пространство для новых целей и желаний.

Я не люблю списки с итогами, хотя были годы, когда именно они позволяли увидеть собственные ошибки и удачи, поностальгировать о счастливых моментах. Последние 5 лет стали во многом одинаково сложными, но 2025 год отправил меня в полный нокаут по всем сферам жизни. Зафиксирую для себя некоторые осознания, связанные с этим. (А в голове фоном крутятся "Итоги" Земфиры.)

Я ощутила собственную уязвимость - и то, что да - "король королева то голая". Все, что мне казалось, в себе силой, системностью и неубиваемым стержнем, сломалось не под огнем и ветром, а в результате банального бытового и профессионального выгорания. И сильная Саша превратилась в плаксивую пассивную девочку, которая иногда даже подняться с кровати не могла без чужой помощи.

Депрессия реальна. Это не стресс, не усталость, не жалость к себе. Это заболевание, которое нуждается в лечении и может превратить твою жизнь в ад. И случится она может с каждым. А последствия ее могут быть необратимыми. И развиваться она может медленно, годами перед тем, как перерастет в тяжелое состояние.

Отношения, которые казались стабильными и долговечными, могут перестать радовать и быть значимыми. И человек, с которым ты находишься долгие годы, может не понимать, как подать тебе руку помощи, и что отношения не "игра в одни ворота", а труд двоих.

Самое страшное не одиночество, а состояние тотального вакуума вокруг, когда есть люди, близкие, но ты уже ощущаешь их присутствия. Ты как будто за стеклянной стеной - не чувствуешь ни поддержки, ни окружающего пространства. 

Любимые хобби тоже могут идти с препятствиями и приносить разочарования. Потому что как раньше уже не выходит, а ресурса на них остается все меньше.

Истинная духовность не в рассуждениях о вере и высших смыслах, а способность разделить чужую боль и не оставить другого в состоянии беспомощности. Не в красивых делах, а простых и важных поступках. (Даже если это просто поменять памперс или успокоить больного человека в состоянии приступа.) И иногда на эти дела уходит больше моральных и физических сил, чем на перекопку грядок и таскание тяжелых мешков.

В самые темные моменты, когда ты уже не видишь смысла, могут появиться люди, которые просто так подадут тебе руку и уступят место у своего очага. Даже если им самим не согреться. И в таких встречах рождается обезоруживающая искренность.

Многое не случилось в этом году. Не получилось богатых урожаев, я провела очень мало консультаций, была вынуждена отойти от поисков, практически никуда не выбиралась и редко виделась с друзьями. Много плакала (как никогда), лишилась мотивации и последних сил. И да, не реализовала ни одного пункта из намеченного в прошлом году. Поэтому итогов то и нет. Но были моменты, которые хочется сохранить даже в этой кромешной темноте.

🩵Я познакомилась с несколькими прекрасными людьми, с которыми можно говорить совершенно на любые темы - от выбора торта до смерти и ее преломлении в творчестве.

🩵Снова начала писать стихи. Хотя думала, что утратила эту способность. Пусть их и немного, но они важны для меня.

🩵Начала петь во всеуслышание. На ночном поле под звездами, под гитару со своими дачными друзьями, на концертах любимых коллективов, в голосовых сообщениях важным и дорогим для меня людям.

 🩵Я оказалась на этом сайте и влилась в это странное, но очень увлекающее пространство. И пока еще не решила, нравится ли мне здесь. Но уже появился свой круг любимых авторов.

🩵Посадила свои первые фиалки, и они как раз все распускаются к Новому году.

Но самое главное я жива. Вопреки всем прогнозам и ошибкам, которые могла совершить. Вопреки невыносимости всего происходящего. И я не знаю, что будет дальше, больше не строю планы, не мечтаю, но очень люблю тех, кто меня окружает.