«Тридцать три», или критические рецензии на рассказы конкурса «Произведение по заявке» - часть 2
Автор: Сергей БеляковЧАСТЬ 2
18. Зоряна Заряница "Сила притяжения"
ЗАДАНИЕ:
Жанр – Сказка. Реализм. Фантастика. Фэнтези.
Примерный сюжет – Время действия - осенние каникулы. Во время одной из посиделок друзья узнают, о нежных чувствах их товарища. И друзья решают помочь понравится.
Персонажи – Ученики, можно из разных классов, но возрастная разница +- 2-3года, но живут в одном квартале/дворе/районе. Соседи/учителя/родители - на усмотрение автора. Раса персонажей на усмотрение автора.
Примечания – Взаимопомощь. Юмор. Первая любовь.
РЕЗЮМЕ:
Целая глава (из девяти) посвящена проблемам любви и непростой семейной жизни в Индии. это интересная тема, но она не имеет отношения к сюжету рассказа. Вдобавок, хотя в современной Индии кастовость и браки по договоренности все еще имеют место, но уже не в такой степени, как раньше – а ко времени, описываемому в рассказе (межпланетные перелеты, развитое сообщество на Земле и пр) удельный вес такого обычая наверняка снизится еще больше, и все переживания Малики кажутся наигранными.
Автор явно пережимает с робостью Хироми и Кейси в попытках общения – и понятно, почему это так навязчиво подается читателю – потому что в заявке сказано, что друзья (подруги в рассказе) «помогают» им сойтись.
Кейси далеко не робкая, и по крайней мере (особенно принимая во внимание ее «и подружек») теорию о «душе-переселении», она могла бы быть более инициативной – но нет. В итоге, подруги приглашают мальчика на вечеринку, где «что-то должно случиться».
Два слова об оригинальной идее автора о перемещении … душ? Индивидуальностей? Сознаний? – из тела в тело. Это вообще невероятно трудно описывать, потому что нужно иметь достаточно развитое воображение, не давая ему полностью «завираться». Вариантов таких перемещений-переселений литература и кино знают несчетно, и степень, или полнота, перемещения колеблется от полного переноса всей памяти, да собственно, и всей жизни «перенесенного» в новую бренность, до вот такого варианта, как в этом рассказе, когда Кейси вроде бы как еще и есть сама по себе как Кейси, но вместе с тем появляется не совсем объясненная автором двойственность восприятия девочкой мужского «предмета» (простите) в руке в момент отправления естественных потребностей Такеши. А потом она – через его восприятие?! – испытывает сексуальное возбуждение от плотного контакта с телом другой девочки рядом.
Я ничего не перепутал?
А между тем рассказ не имеет плашки 14+ или хотя бы 18+. То есть описание сцены сексуального возбуждения, пусть даже и в красивых терминах, да еще пережитого девочкой в теле возбудившегося мальчика – насколько это нормально на данном конкурсе и на АТ в целом?
Я пишу об этом исключительно из-за остолбенения – я что, единственный, кто обратил на это внимание из всех участников и оргов конкурса?
Но оставим.
Технические детали моментами показывают, что автор не слишком знаком с тонкостями космо-путешествий, жизни на других планетах/спутниках и т.д.
Для того, чтобы землянину получить гравитационный шок по возвращению на Землю после пребывания в условиях невесомости или сильно уменьшенной гравитации, много не потребуется, а тем более через два года, и простые упражнения на беговой дорожке или в джиме этому не очень подсобят, потому что это поможет (и то несущественно) мускулам, но не костно-опорной системе, а именно она и будет страдать сильнее всего по возвращению… Суставы-сочленения, сухожилия-связки, а главное – хрящи будут перестраиваться довольно долго из-за скачкообразно возросшей гравитации на Земле. У меня есть интересная статья об этом на АТ (прошу прощения за мини-пиар).
Отмечу небольшой момент в плане выращивания растений на лунном грунте. Реголит, грунт Луны, как почва ненамного отличается по консистенции от других бедных минералами, но рассыпчатых почв на Земле, и если растения поить и подпитывать удобрениями, то лунный грунт прекрасно подойдет для корневых систем основных культур Земли – подобные исследования уже проводились. Просто замечание по ходу.
Объяснение («научное») того, что случилось с «переселением» Кейси не выдерживает критики… простите, уж лучше бы автор применил какой-то финт с магами.
Ну, и – соответственно – финал абсолютно не привязан к логике происходящего в рассказе. То есть тут вышел некий «канпот» из НФ, мистики, аниме и юмора, который заканчивается голливудским финалом а-ля «Форрест Гамп», только вместо пера тут летят бумажные журавлики.
Начали за здравие… Достаточно провокационный, обещающий многое, задел (о девочке, неожиданно для себя писающей мальчиковым … гммм… и о том, что было с ней дальше в ее сне) – и скисший финал, который мог бы не включать в себя ничего из предыдущей информации до последних двух глав.
19. Ирина Солак "Последняя траектория"
ЗАДАНИЕ:
Жанр – Триллер, или детектив.
Примерный сюжет – На высокопоставленного чиновника (от мэра до президента) падает с неба человек у которого не раскрылся парашют. Итог - два трупа. Вывод полиции - несчастный случай. Журналист пишущий статью вспоминает, что где-то подобное случалось и выясняет, что за последний год в стране, это уже третий случай. Все жертвы на земле, важные шишки. Он приступает к расследованию.
Персонажи – Журналист, любые другие.
Примечание – Чёткий ответ, кто сделал или просто случайность.
РЕЗЮМЕ:
Просто прочитав задание, я уже понял, что тут будет трудно.
Кто – а главное, зачем? – будет использовать человеческий труп для «прицельного бомбометания» по высокопоставленному чиновнику? Зачем такая сложность, если Трампа (почти убил) никудышный стрелок, сумевший легко пробраться сквозь многочисленные и качественные кордоны охраны президента?
Но даже если допустить, что какая-то математическая модель может до такой точности рассчитать траекторию падения трупа – и успех покушения… - то не проще ли было сбросить на жертву мешок с песком или свинцом? Или – на всякий пожарный – два-три кряду? Труп же не парил и не регулировал прицельно свой полет на жертву, а тогда… какая разница? Еще раз, чисто технически – учитывая неспособность трупа управлять своим полетом и его зависимость от непредсказуемых ветровых потоков – а я ЗНАЮ, насколько это трудно, и спросите меня, откуда я это знаю… - вероятность успеха такого «прицельного трупометания» близка к нулю, особенно если труп сбрасывают с высот в 2000+ метров. И в этом есть еще один нюанс – как люди на земле смогли увидеть, что предмет, падающий с неба, есть парашютист с нераскрывшимся парашютом? Ведь время свободного падения со, скажем, 2000 метров составит всего лишь 20-30 секунд, и в такой ситуации даже те, кто случайно поднял глаза кверху, просто увидят некую точку, которая невероятно быстро приближается к ним…
Куда более классным было бы то, что Макрэй мог «довесить» к трупам некие микро-дюзы, которые могли бы корректировать полет тела… вот это было бы куда более реалистично.
Шероховатости стиля и грамматики:
«— Вы говорили полиции? — спросил он» (вместо – вы заявили в полицию)
«— Джеймс, — сказал он хрипло, — если это международная операция, то это не про политику. Не про Ирландию. Это про баланс сил. Они не допустят объединения.» (о чем это? О каком балансе сил и о каком объединении? Если это об Ирландии, то нужен ну хоть какой-то бэкграунд)
«Джеймс сразу понял, что тот сейчас держался лишь на силе воле.» (это такой новый наркотик или допинг – «силе воле»? )))
«Он мог бы подумать, что это паранной, но в зеркале заднего вида мелькнула тень и тут же исчезла.» (мне пришлось напрягаться, чтобы понять = паранойя же ж!)
«Фейковый подписант „доноров“ ИРА» (ну, я тоже современен в лингво, но всё же…)
«Скоро у вас отберут лицензию, счет, а затем…» (В Ирландии не существует государственной лицензии, сертификата или обязательной регистрации для того, чтобы называться журналистом или заниматься журналистской деятельностью. Журналистика в Ирландии, как и в большинстве демократических стран, защищена принципом свободы прессы)
Еще одно несоответствие заданию – в нем сказано, что это третий случай в стране, а в рассказе фигурируют два других случая далеко за пределами Ирландии.
Тем не менее, в целом, толково написанный детектив-расследование. Предельно жаль, что посыл задания был истолкован неправильно – нет необходимости сбрасывать трупы на полит-деятелей, как бы ни казался заманчивым такой вариант…
Так как сам в свое время написал остросюжетный детектив о парашютных прыжках из стратосферы :), я представляю себе долю тех-проработки, пройденной автором. Если оставить в стороне те замечания, которые я привел выше, рассказ написан хорошим литературным языком, в постоянном драйве без пробуксовок, со знанием материала. Главное – это добротный политический детектив, который обычно заканчивается плохо… но, видно, автору захотелось сохранить жизнь ГГ )))
20. Конорева Вероника "Безликий: Путь к Бездне"
ЗАДАНИЕ:
Жанр – Тёмное фэнтези.
Примерный сюжет – Ученик первого курса магической школы находит на складе библиотеки живую книгу, общающуюся с учеником текстовыми сообщениями на её страницах. Страницы пустые, но после выполнения учеником определённых заданий, на ней появляется необходимая информация. Книга преследует свои цели.
Персонажи – Ученик, книга, остальные.
Примечания – Книга имеет специализацию, идентичную магическому направлению ученика, других знаний у неё нет.
РЕЗЮМЕ:
Рассказ представляет собой фэнтези-драму с элементами тёмного магического реализма.
Завязка интригует. Она начинается с находки таинственной книги, вносящей скрытый конфликт между братьями. Однако развитие сюжета линейно и предсказуемо. Книга ведёт Ланка от одного этапа к другому без неожиданных поворотов. Кульминация (принятие тьмы и разлом в небе) логична, но её наступление кажется механическим, обусловленным не столько личным выбором героя, сколько следованием инструкциям.
Разлом в небе, который упоминается в рассказе постоянно — это центральный символ катастрофической цены выбора Ланка и разрушения старого миропорядка. Он представляет собой не только физическое следствие ритуала с книгой, но и хорошо показанный автором внутренний разлад героя, трещину между его благими намерениями и путём к тёмной силе. Одновременно разлом служит «вратами», порталом для запретной магии, символизируя крах патриархального устоя и рождение нового мира из хаоса. В финале он становится зловещим знаком — как гибели прежней реальности, так и потенциала для иного, непредсказуемого будущего.
Начало слишком украшено описательными пассажами (см. ниже), в то время как ключевые моменты (обучение, трансформация в колодце Безмолвия, финальное противостояние) проходят быстро, без ожидаемого эмоционального нагнетания. История чувствуется скомканной к концу.
Мотивация Ланка («стать великим», «доказать свою значимость») ясна, но остаётся на поверхности. Непонятна его внутренняя природа, которая сделала его «сосудом» для тьмы, кроме абстрактной «слабости». Его переход от тревожного юноши к тому, кто «принимает всё», кажется скачкообразным и психологически не подкреплённым.
Классический антипод ГГ - Даэль, уверенный, сильный законник. Но его персонаж шаблонен и служит лишь фоном для противостояния между братьями. Финальная трансформация Даэля (от ненависти к созерцательной печали) показана невыразительно и схематично.
Второстепенные персонажи рассказа – Король, Арден, Книга – выполняют чисто сюжетную функцию. Книга как артефакт (и наставник, по идее автора) - самый интересный «персонаж», но её мотивы (почему она хочет освободить тьму?) остаются необъясненными, что ослабляет глубину конфликта.
Автор чётко следует выбранному жанру (фэнтези). Центральная тема — цена власти и искушение завоевать ее путем силы — показана автором отлично.
Отдельные образы в рассказе очень выразительны (мерцающие чернильные раны короля, тень с алыми глазами, чёрные кристаллические цветы). Атмосфера мрачного, низкого неба и обречённости создана хорошо. Идея о том, что благие намерения ведут к катастрофе, заявлена мощно в финале.
Немного о слабых сторонах рассказа. Главная его проблема - стиль. Текст перегружен многословными, иногда вычурными описаниями, которые мешают динамике жействия в рассказе. Это не создаёт образность, а затрудняет чтение. Много «информационного шума» (детали академии, библиотеки), которые не работают на развитие сюжета или персонажей. Диалоги часто звучат пафосно и напыщенно, как цитаты из эпической поэмы.
Виден потенциал и масштаб задумки рассказа, но исполнение – по крайней мере, на уровне отправленного на конкурс рассказа – желает лучшего. Рассказу нужна жёсткая редакторская правка: сокращение лишних описаний, углубление внутреннего мира героев, проработка мотиваций и «оживление» диалогов. Тогда история об избраннике тьмы сможет по-настоящему зацепить читателя.
Вот примеры не самых лучших вариантов стилистики рассказа:
«Его, хоть и очень яркий, но скорее бледно-мутный белый с серыми прожилками диск, вечно затянутый пеленой размазанных по небосводу отчего-то розовых облаков, лишь на несколько часов рассеивал сумрак окутывавший каменные шпили столицы.» - Фрагмент предельно перегружен сравнениями, моментами даже противоречащими друг другу. Собственно, это является характерной чертой общего стиля автора в рассказе.
«…мужчинам, чьи ладони с самого рождения по праву половой принадлежности излучали свет древних рун» - по знаку пола, или по принадлежности к сильному полу; иначе это звучит «не совсем».
«…именно она и выбирала, казалось бы совершенно случайным образом, короля из тысячи принцев-консортов в возрасте от шестнадцати до двадцати пяти лет…» - принц-консорт – это титул, который дается супругу правящей королевы. В данном контексте это определение выбрано автором неверно, разве что правящих королев в этом сеттинге было также около тысячи, и их супруги были возрастом от шестнадцати до двадцати пяти лет. )))
21. BlackAvalon "Мы новый мир построим..."
ЗАДАНИЕ:
Жанр –Социальная фантастика.
Примерный сюжет – В процессе развития человечества амбивертов становилось всё меньше, люди тянулись к абсолютным интроверту и экстраверту. Наконец, экстраверты поработили интровертов ("а потому что странные они какие-то, от нас отличаются, а нормальными быть не хотят") и встали во главе общества...
Персонажи –Любые.
Примечания –Нет.
РЕЗЮМЕ:
Довольно странно написанный рассказ. Сам сюжет (как, впрочем, и идея, предложенная в заявке) сильно-сильно притянут за уши. Дискретность описания как бы помогает автору скрыть то, что он сам запутался в собственной же логике. Хотя вроде бы калька стандартная – сверхчеловек с адскими намерениями начинает менять мир в роли бога…
Утверждения и выводы персонажей по экстра- и интро-вертам по большей части далеки от реальности. На самом деле ни один из типов не имеет ярко выраженного интеллектуального доминирования – это уже доказано и не раз. Каждый из типов обладает своими преимуществами и недостатками, и утверждать, что интроверты умнее и «логичнее в действиях» (почему только в действиях, кстати?), и выводить из этого главный посыл рассказа мне кажется не очень… (см выше про уши).
Чисто статистический вопрос: если интровертов осталось только шесть из каждых ста, а то и меньше, откуда их набрался только в одной школе целый класс?
Вакцина для изменения генного кода у женщин еще до зачатия ребенка просто поражает нелогичностью – пусть даже это и фант-доп. Вакцинировать ВСЕХ женщин? Иначе как угадать, КОГДА наступит зачатие, и у КОГО?
«Сначала, в течение пятнадцати лет умрут все взрослые от двадцати до шестидесяти, затем умрет молодое поколение в течение пяти лет... Старики умрут по естественным причинам. Земля будет свободна. А поколение, воспитанное Максимилианом Роу, построит общество логики. Никаких эмоций. Никакой чувственности. Никакой религии. Общество, свободное от сословий, стяжательства денег и материальных, ориентированное исключительно на рациональность, логику действий, развитие науки и технологий.» По стилю изложения это где-то напоминает хохму из старых комедий: «Сначала я убью ее… потом – себя… потом – его…. Стоп! Тут что-то не то…»
Сумбурность финальной части рассказа в итоге сконцентрирована в этом программном манифесте Максимилиана Роя – он выполнен в рамках классии утопического социализма -, ну, мне так показалось ))) Томас Мор там, Оуэн, Сен-Симон... Набор того, что Максимилиан собирается «исключить» из человечества, странен донельзя. Эмоции и чувственность людей не являются помехой логике. А остальное… Религия? Сословия? Материальные (что? – блага?)? Стяжательство денег? (имеется в виду, очевидно, жажда обогащения? Странная терминология). А взамен он предлагает рациональность (чего?), логику действий (опять же – только действий?) и под занавес «развитие науки и технологий», которые, очевидно, никак не развиваются без вмешательства интровертов.
Почему взрослые будут умирать за 15 лет, а молодежь – за 5? Почему старики умрут естественным путем? Вакцины на них не хватит? )) Почему поколение будет воспитано Роем, откуда он их получит? Их же их сперва получить откуда-то надо будет («из пробирки»), а уж воспитание – это уже следующий шаг?
Вопрос за вопросом…
Такое впечатление, что автор к концу рассказа попросту устал и «скапустился». Жаль. Можно было бы расписать «монстровость» ГГ - и получше, чем одним маловразумительным абзацем. Тем более, что заявка-то просто как карт-бланш – «пиши-что-хочешь»!
В плане грамотности и общего впечатления от мастерства - тоже «не слишком».
«Психолог тонко, сочувствующе улыбнулся. Как умеют улыбаться только очень опытные в своей стезе психотерапевты и прочие специалисты в области человеческого разума и его здоровья.» - Одно «очень опытные в своей стезе» чего стоит. Да и весь абзац выглядит угловато. И такого хватает…
ЗАДАНИЕ:
Жанр – фэнтези, альтернативная история
Примерный сюжет – во время феодальной войны Европе, во Средневековья, у простого крестьянина, подданного одного из феодалов, открывается сильный магический дар, с помощью которого тот помогает своему сюзерену. Феодал решает скрыть этот факт, против чего выступает Церковь
Персонажи – крестьянин, феодал, представители Церкви
Примечания – вид магии и отношение Церкви на неё на усмотрение автора.
РЕЗЮМЕ:
Традиционный рассказ о Силе (эпитетов этому «дару» в аналогичной литературе достаточно), доставшейся простолюдину от истовой веры.
Концовка удивила неким знамением и намеком на то, что «дар Жана» изменил историю всей планеты – но в чем именно это изменение заключалось, автор не сказал, оставив ошеломленному читателю широкое поле для версий.
Сюжет совершенно не соответствует заданию, в чем автор и сам покаялся ).
Стиль и грамматика «оставляют желать», к сожалению…
«Вот с такими грустными мыслями по лесной тропинке шел Жан, - пока еще почти зажиточный виллан, в хозяйстве которого были и лошадь и корова. За спиной у него радовал тяжестью мешок с почти полутора бушелями орехов - результат немалого везения и целого дня усердной работы.»
«Пока еще почти зажиточный» (!) – целая буря вопросов возникает только по прочтению этого пассажа )))
«За спиной у него радовал тяжестью» - радовал кого? В принципе, понятно, о чем тут речь, но нельзя же так двусмысленно…
«На дальнем конце тропинки показался волк и совершенно спокойно побежал к Жану.» Ну понятно, что волки только так и бегают – абсолютно спокойно.
«Волк заметил угрожающий перекусу маневр жертвыигалопом рванул вперед.»
Угрожающий перекусу – прекрасно.
Вообще, всё «волкоописание» очень мощно. Ну, вот еще пример:
«Те, похоже, вполне осознавали, что жертва рано или поздно заснёт и свалится прямо им в зубы.»
Очень плохо вычитано – масса грамматических ошибок, в том числе и смысловых:
«Викарий поприветствовал Жана и осенил его крестным знамением, а потом, слеповато приглядевшись, поинтересовался, что же привело его в церковь в столь ранний и неурочный вас.»
«- Сейчас я приведу его! Крикнул мальчишка и с поклонами рванул к дому сеньора»
«- Сеньор! Викарий! - кивнул офицер старшим по статусу, а потом перевел взгляд на неприметного крестьянина органичным диссонансом дополнявшего уже поприветствованных.» Ну в самом-то деле, автор…)))
«Теперь, когда он ощутил вкус к чтению, свои книги становились осознанной необходимостью. Да и с сеньюром с викарием можно будет поделиться. Сеньор же наверняка еще книг накупит, нужно будет с ним посоветоваться, чтоб случайно одинаковых не взять. Ну а викарий точно на крышу церкви все потратит, она уже начала вопросы вызывать...
А вот о чем он совсем не думал, так это о том, что изменил всё будушее планеты. Про это он просто ничего не знал.»
Помимо грамматики, читатель может озадачиться вопросом – а чем, собственно, спасение сына Людовика Десятого могло ТАК изменить всё будущее планеты? Или тут кроется какой-то более глубокий смысл?
23. GOOSE "Как стать магом и не умереть"
ЗАДАНИЕ:
Жанр – городское фэнтези
Примерный сюжет – очень сложный побег из тюрьмы (плена) Герой (или героиня) выкладывается по полной. И после нескольких неудач, которые усложняют всё, что-то происходит (или приходит гениальная мысль, к примеру) и побег удается, так чтобы ВАУ!
Персонажи – главгерой очень умный, но имеет изъян - на усмотрение автора, какой именно (на выбор: аутист, отсутствие руки или ноги, слепота, глухота или что-то ещё)
Примечания – кроме ума и изъяна у Героя может быть какая-то сверхспособность, но одна, и побег от этого легче не становится.
РЕЗЮМЕ:
По моему мнению, это слабый рассказ, пусть автор не обижается. «Непопад» в заявку полнейший – нет ни городского фэнтези, ни сверхспособности (если – разве что – ей считать петлю времени, которую у нас принято называть по имени популярного фильма о «дне грызуна», и которую герой постоянно использует). Автор явно геймер, и все описания разных уровней «убиенности» героя и то, как он сам «мочит» нападающих на него, возможно, по мнению автора важны – но для меня как для читателя не-геймера, каюсь, ничего стоящего в рассказ не привнесли. Нет «нескольких неудач, которые усложняют всё» (из заявки) для героя – и то что он, как пелось в старинной песне, «…ииии зарезааал сам себяяя! Виииисёлый разгавооооор!», в общем-то приветствуется, но далеко не «вау»-побег (см заявку еще раз) – ну да, некий бирюзовый круг с руной или с чем-то еще, на котором герой порешил себя…
Возможно, автор и хотел донести до читателя нечто серьезное через трагикомедию с котом и тапком в финале, но – честно – для меня это оказалось как-то глубоковато упрятано.
24. Сони УрсаМ "Белая голубка несущая тьму"
ЗАДАНИЕ:
Жанр – Героическое фэнтези, темное фэнтези
Примерный сюжет – У него тяжелое детство, родители умерли, жил у тетки, жизнь не сахар. Он сбежал и бродяжничество сделало его наемником. В одном из сражений он находит женщину, которая его обольщает, но она хитрая и коварная, что грозит бедой герою.
Персонажи – Мужчина Варвар, мрачный тип, но с принципами он не убивает женщин и детей, Женщина жестокая и очень хитрая.
Примечания – нет
РЕЗЮМЕ:
Несмотря на наличие интересных задумок и потенциально захватывающего сюжета, текст страдает от ряда существенных недостатков, затрагивающих как стилистику, так и структурную организацию.
К достоинствам текста относится то, что автор показал мрачную, безысходную атмосферу разорённого замка, сумел передать ужас войны и её последствий через жуткие детали: кровь на стенах, трупы, пепелище. Эпизод с погребальным костром, где «жадный огонь» пожирает и своих, и чужих, эмоционально заряжен и по-своему символичен.
Замысел двух главных героев, Моркла и Тоэны (Тониэнери), содержит толковый и обещающий потенциал для конфликта: он – уставший воин, сохраняющий остатки человечности, и она – «засланный казачок», диверсантка, коварно использующая его чувства. Мотив «голубей» как инструмента шпионажа мне показался удачной метафорой скрытой угрозы.
Воспоминания Моркла о вторжении северян, разрушивших его детство, добавляют глубины его характеру и мотивируют его ненависть. Контраст между прошлым образом «светлых всадников» и нынешней жестокостью неплох.
Теперь о слабых сторонах:
Текст перегружен неудачными оборотами, грамматическими неточностями и неоправданно сложными конструкциями. Тут ну уж очень много тавтологий, о которых уже говорили в комментариях к рассказу. Вдобавок, частые ошибки в согласовании и пунктуации затрудняют чтение.
Взаимоотношения Моркла и Тоэны развиваются, к сожалению, чересчур быстро и шаблонно-поверхностно. Переход от спасённой жертвы к уверенной соблазнительнице, а затем к невесте выглядит предельно схематично – понятно, что автору не хватало времени закончить рассказ в том же темпе, как и в начале. Внутренние монологи героев (особенно Тоэны в финале) поданы декларативно. Её предательство, хотя и является кульминацией, не получает достаточной эмоциональной подготовки — я скорее угадал его, чем почувствовал.
Текст тонет в излишних описаниях второстепенных действий (например, сцена одевания Тоэны, бытовые заботы лагеря), что замедляет повествование. В то же время ключевые моменты (например, ночи, проведённые вместе, решение Моркла жениться) показаны небрежными мазками, поверхностно.
Повествование «прыгает» в стиле изложения. Особенно удивил внезапный переход в финале к мыслям Тоэны, где она неожиданно раскрывает свои истинные цели и свое презрение к захватчикам — это исполнено слишком «в лоб».
Образ «воина с травмой», «шпионки, использующей любовь как оружие», «коварных северян» не нов, и подозрительно напоминает некий сериал о престолах ))) Финал с голубями-посыльными и зелёной ленточкой логичен, но хотелось бы увидеть больше драматизма.
Рассказ годится как основа для увлекательной истории: война, предательство, личная драма на фоне эпического конфликта. Однако исполнение подводит автора. Необходима тщательная стилистическая правка, углубление характеров, проработка диалогов и более выверенная композиция. Сейчас произведение читается как черновик с довольно яркими, но недовоплощёнными идеями.
Кстати! В названии отсутствует запятая (!)
25. Анна Агатова «Вернись, Андрюша!»
ЗАДАНИЕ:
Жанр – Любой.
Примерный сюжет – В контору по возврату попаданцев приходит хозяйка/жена/муж/ктохошь (любой персонаж на выбор автора) и просит вернуть за символическую плату...
Персонажи – Герои и их количество на усмотрение автора.
Примечания – контора работает в обоих направлениях. Можно вернуть попаданца назад в реальную жизнь или устроить повторное попадание, если запрос идет от той стороны.
РЕЗЮМЕ:
Предельно упрощенная заявка – ну вот честно!
В рассказе есть две части – первая, когда Эраста встречается с псевдо-булгаковскими персонажами, и вторая – когда она непосредственно погружается в … непонятно куда, где ее ученик «нанят» как, простите, кобель-производитель.
Первая часть забавна, но… не имеет никакой связи с последующей.
Вторая часть реально удручает, потому что это явно написано другим человеком. То есть у меня есть подозрение, что рассказ писали два автора. Стиль и интонации первого мне безусловно понравились, но вторая часть – унылое «бла-бла-бла» про сперм-донора в другом измерении.
Мне непонятно, причем тут спорт? Ну вот реально? )))
Я долго пытался найти в рассказе реальный повод для того, чтобы тренерша так истово домогалась «просто переговорить» с Андрюхой, которого заграбастали темные силы. Этот посыл сюжета меня как-то сразил. Точно так же он мог бы быть коммивояжером по продаже пылесосов «от двери к двери» или там… не знаю…космонавтом, который должен лететь на Луну, а он пропал… Ну идея, надеюсь, ясна?
Слог сильно отличается в первой части и в финальной – еще раз, как по мне, так его явно писали два разных автора… Даже стилевые «горбыли» во второй части появились:
«…А у нас насилие над мужчиной недопустимо» - я извиняюсь, но тут меня слегка притормозило ))) насилие над мужчиной. Прекрасно.
« И пальцы этой Юрмы перебирали пряди его коротких волос» (?!)
«Юрма … свободной рукой ухватила его за подбородок и смачно чмокнула в губы, а потом обцеловала ему всё лицо…»
Жаль, что всё так неловко завершилось…
27. Зонис Юлия Александровна «Коза кричала»
ЗАДАНИЕ:
Жанр - триллер, ужасы или трэш, юмор, сюрреализм.
Примерный сюжет - Молодой ветеринар устраивается в зоопарк. Буквально через несколько дней бесследно исчезает директор. А ветеринар находит кусочки его одежды в клетках по всему зоопарку. Он хочет сообщить в полицию, но на выходе ему перегораживают дорогу животные.
Персонажи - Ветеринар, животные.
Примечания - Животные могут быть кем угодно (замаскированные инопланетяне, люди, роботы, демоны, разумные животные, просто животные под чьим-то контролем, или вообще глюки). Никаких рпг.
РЕЗЮМЕ:
Любопытный образец гибридного повествования, балансирующего между чёрной комедией, абсурдистской прозой и элементами лавкрафтовского хоррора. Автор демонстрирует умение создавать атмосферу места (захолустный Бан, округ Бун) и характерного героя, Алекса Травински, неудачника с нелепым образованием в области зоолингвистики и долгами перед криминальными авторитетами.
Плюсы:
Яркий стиль и язык — рассказ написан живым, ироничным языком, со здоровой долей сарказма и меткими деталями.
Удачное построение абсурдной ситуации — контактный зоопарк на полярной станции, исчезновение директора, шериф с деменцией, помнящий только комиксы… всё это создаёт гротескный, но такой узнаваемый из киномира сюжет, где нелепость становится нормой.
Интересный ГГ (Алекс Травински)… типичный антигерой, циничный, попавший в переделку из-за собственной глупости и жадности, но при этом наделённый необычным даром общения с животными. Его внутренние монологи и воспоминания добавляют рассказу глубину.
Стабильное нагнетание ужаса в рассказе, который начинается как яркий ситком, но к финалу превращается в нечто более мрачное и сюрреалистическое (енотики, выпускающие «паучью ногу» и «собачий череп», отрыгнутый человеческий палец, теория коллективного сознания и пр.).
Минусы:
Перегруженность сюжетными линиями! В течение короткого текста автор пытается осмысленно показать предысторию Травински, историю зоопарка, загадку полярной станции, теорию Пруденса о коллективном сознании, петуха Бинки, долги мафии, шерифа-оборотня… Часть этих линий выглядит избыточной или недоработанной.
Налицо недостаточная мотивация персонажей. К примеру, не совсем ясно, почему зоопарк действительно поехал на полярную станцию (объяснение Пруденса звучит слабо), и почему Травински так легко принимает абсурд происходящего за норму.
Скомканный финал, который показывает, что автор реально дописывал в последние минуты до дедлайна. Ну, тут ничего нового ))))
Переход от разговора с козой к сцене с мистером Чо выглядит резким. Непонятно, как именно Травински договорился с козой, куда они улетели и что произошло с остальными животными.
Некоторые логические нестыковки — если животные были заражены/изменены на станции, почему это проявилось только сейчас? И почему именно коза стала лидером?
Рассказ оставляет двойственное впечатление. С одной стороны, это талантливо написанная, остроумная и оригинальная история, которая захватывает неожиданными поворотами и запоминающимися образами. С другой — ощущается некоторая рыхлость структуры и желание автора вместить слишком много идей в ограниченный объём. Текст мог бы существенно больше выиграть от плавного развития ужаса (меньше комедии в начале, больше атмосферы тревоги) и более продуманного финала. Однако даже в нынешнем виде это интересная работа, демонстрирующая потенциал автора в создании гибридных жанровых форм.
28. Александра Айрин «Зовите меня Мрак»
ЗАДАНИЕ:
Жанр – Фэнтези, НФ или детектив в любых вариантах и комбинациях
Примерный сюжет – ГГ попадает в сложную ситуацию и выкручивается с пользой. Попаданство или просто любое критическое изменение физических условий и/или социальных взаимодействий. ГГ получает неожиданную помощь от нейтрала или врага, убедив его в своей правоте.
Персонажи –Молодой человек, возможно, с парой
Примечания –Творите и вытворяйте!
РЕЗЮМЕ:
Пожалуй, один из самых слабых рассказов на конкурсе. Отдавая автору должное в попытке создать интересный сюжет – который, как уже отмечали другие рецензенты – сделан по кальке многих НФ текстов и фильмов, нельзя не вздохнуть огорченно, наблюдая борьбу автора с изложением этого сюжета.
Язык в рассказе упрощен, текст не вычитан и не обработан не только грамматически, но и стилистически. Спутанные причинно-следственные связи, обрывочные описания, скомканные диалоги и мысли персонажей…
Вот типичный пример – масса ошибок и неловкий, угловатый язык:
«Я ничего не понимал. Даже о самом факте плохой слышимости или отсутствия зрения воспринималось отстраненно, как чужая боль. Мыслить не хотелось, как и действовать.
Еще мгновения — и я почувствовал, как мое «я» и мое тело наполняется информацией и знаниями. Как я наполняюсь силой и пониманием происходящего. Спустя еще один миг я уже способен отправлять информацию и обмениваться данными с очень большой структурой, имеющей несколько личностей.
Зрение вернулось неожиданно вместе с возможностью двигаться. Теперь я прекрасно видел, даже лучше, чем когда-либо. Я находился в огромном ангаре, прикованный к металлической пластине с множеством проводов и трубочек с разноцветной жидкостью внутри. Мое тело представляло собой человекоподобное существо с множеством щупалец со спины.» (как он смог увидеть себя со стороны? Как он понял о том, что у него множество щупалец «со спины»?)
«Планета «Фол 89» богата Иридием, который добывают подобные мне био-машины. А вот из-за климата человеку тут не выжить — слишком кислотная и ядовитая атмосфера. Постоянные бури и шторма быстро выводят технику и купола жилых модулей из ладу за считанные дни. И по этому «население» планеты составляют био-машины и роботы. Я и ещё четыре подобных мне координируют и управляют «рабочими» машинами. Глубоко под землёй расположен ремонтный цех и узел управления с главным искином.»
«Два месяца ожидания пролетели незаметно. Единственная сложность в моей работе заключалась в сложности перемещении в шторм к месту проверки или нахождение «потерянных» рабочих роботов, что унесло сильным ветром или которые потеряли навигацию и сбились с курса. Больше всего времени тратилось на поиски нерабочих рабочих, чьи точные координаты не удавалось определить. А порой приходилось выкапывать рабочих из-под кучи песка и камней.
Сегодня пришёл очередной шторм, и ремонтный цех ходил ходуном. На мои электронные системы пришло сообщение о потере связи с работником-бригадиром и о том, что 300 подчинённых встали, не выполняют транспортировку иридия до ангаров возле управляющего исксина, а добытую руду уносит ветер.»
Ну вот на таком уровне и таким стилем написан весь рассказ.
Непонятно, какую пользу ГГ получил, «выкрутившись» из сложной ситуации.
Впрочем, задание – в очередной раз на конкурсе… - выглядит примерно как «пиши о чем хочешь и как хочешь». Поэтому нет смысла оценивать соответствие текста заданию.
29. John Doe «Разрез в небесах»
ЗАДАНИЕ:
Примерный сюжет – Мир захватил вирус, который превратил людей в маньяков. Буквально все от мала до велика ведомы жаждой пыток, похищений и убийств. Вот только жертв теперь не найти - ближний знает, чего от тебя ждать, и никак не попадается в руки. Несчастные, которые имеют врождённый иммунитет к вирусу, малочисленны, прячутся поодиночке подальше от городов. Но двум приятелям однажды везёт, наконец, натолкнуться на жертву...
Персонажи – Приятели-маньяки, жертва, остальные персонажи по желанию.
Примечания – Карикатурность/юмор/психологизм приветствуются.
РЕЗЮМЕ:
Главный недостаток текста — пренебрежение исходным заданием. Вместо сюжета о глобальном вирусном апокалипсисе, который превращает всех людей в маньяков, автор подменяет его локальным инцидентом в стилистике вселенной Warhammer 40,000, где источником безумия выступает метафизическое влияние Хаоса. Это меняет саму суть рассказа и- уже в котором рассказе на конкурсе… - уводит читателя от сути задания: вместо универсальной антиутопии о всеобщем вырождении и отчаянной «охоте» на последних иммунных получается нишевый космо-боевик о выживании двух наёмников. Конфликт, заложенный в задании (маньяки, лишённые жертв, охотятся на последних редких «здоровых»), полностью отсутствует.
Стилистически рассказ страдает от избытка непонятных неподготовленному читателю игровых терминов (названия оружия, рас, продуктов питания и прочих реалий сеттинга Вархаммера), которые не разъясняются и создают барьер для восприятия читателя не-игрока. Слог местами неряшлив, изобилует канцеляризмами и штампами «быстрого письма». Особенно разочаровывает концовка, которая окончательно закрепляет впечатление, что автор писал историю не по заданию, но собственный фанфик по готовой вселенной.
Текст написан неаккуратно. Большое количество типичных проколов «быстрописания» и канцеляризмов. К примеру, почти весь рассказ всё измеряется в американской системе мер, в дюймах-ярдах-унциях и пр, а потом вдруг появляются наши родные квадратные метры в описании площади квартир (?)
« Две фигуры прислонились к куче мусора напротив небольшого 3-этажного многоквартирного дома.» (прислонились к куче мусора? И небольшой трехэтажный дом – многоквартирный?)
« За счёт выбитых окон и выломанных дверей здание просматривалось почти насквозь» (ну как же так-то…)
« Тот сжал руку Германа своей ладонью» (а чьей еще он мог?)
« Ратлинг кивнул своей волосатой головой» (и снова – чьей еще головой он мог кивнуть?).
« Но до самой смерти в барах (?!) он иногда наливал амасек на донышко бокала» (он в барах умирал?)
Ну и т.д.
Откровенно говоря, концовка просто плохая – я не смог понять ее, за что приношу извинения. И ода императору в конце это подтверждает. Зачем она? Какую смысловую нагрузку несет? Возможно, это нечто понятное игроку в Вархаммер, но я вот не играю, и мне никак не понятно… и это помимо того, что рассказ полностью написан по другому сюжету, не имеющему ничего общего с заданием.
А очень жаль.
ЗАДАНИЕ:
Жанр – Любые жанры приветствуются.
Примерный сюжет – Как мы знаем, любая история начинается с простого происшествия, которое иногда перерастает в что-то невероятное… Вот вам "Происшествие" - Юная девушка, в результате бурной ночи кой-что потеряла. И "бурная" и "кой-что" - не то, про что вы подумали, без пошлостей.
И потерянное, нашёл... нет не принц, и не парень, а старый дед. Нашёл и вернул, а вот что из этого вышло, вам решать.
Персонажи – Выбор автора.
Примечания – соблюдаем правила АТ.
РЕЗЮМЕ:
Это (как честно признался автор) – начало чего-то большего, черновой набросок с интересной мистической задумкой, однако сразу видны существенные расхождения с исходным заданием, и налицо ряд очевидных проблем. Ключевое несоответствие заключается в отсутствии персонажа «старого деда», который должен был найти и вернуть потерянное, что переводит историю из плоскости «происшествия с находкой» в плоскость «последствий потери», кардинально меняя направленность сюжетной линии. Рассказ страдает от дисбаланса. Автор предлагает читателю интригующую, но скомканную завязку о нападении в лесу и потере оберега. Тем не менее, подача материала тонет в излишне подробном и затянутом описании пассивного бегства Милы, тогда как кульминация (обнаружение колдовской сущности Клары) наступает слишком рано и не развивается далее. Персонажи остаются картонными: Мила — пассивный наблюдатель без глубокой мотивации, а Клара совершает мгновенную и никак не обоснованную трансформацию из жертвы в надменную ведьму. Остальные персонажи действуют как функциональная массовка.
Стилистически текст неравномерен. Тут перемежаются достаточно живые диалоги с языковыми штампами, громоздкими конструкциями и повторами. Жанровая принадлежность размыта — это нн триллер и не мистика, а скорее «бытовой» рассказ с вкраплениями магических (или фантастческих?) эпизодов.
В итоге, несмотря на наличие потенциала для неплохой идеи о наследственном проклятии, потере идентичности и сестринском разрыве, материал остаётся сырым и требует переработки структуры, углубления персонажей, прояснения правил магии и, что самое важное, либо возвращения к исходному замыслу с «дедом», либо полного перекраивания текста в рамках самостоятельного сюжета. В чем, собственно, автор и сам честно признался)
31. Анна Таира "Любовь в шкатулке"
ЗАДАНИЕ:
Жанр – Фантастика.
Примерный сюжет – Учёные нашли спящее нечто, какую-то древнюю могущественную разумную сущность (существо) за гранью их понимания. Заперли в лаборатории, но она проснулась.
Персонажи – Учёные, сущность которую можно запереть (всё что угодно, от бестелесного газа до слизи, сверхчеловек или любое другое нечто).
Примечание – Магии нет. Сущность очень сильна физически, психически или ещё как, но не уровня Бога. Люди вполне могут её убить, по крайней мере пока она заперта.
РЕЗЮМЕ:
«Любовь в шкатулке» (кстати, мне понравилось название) - это не совсем удачная попытка соединить жанры научной фантастики, философской притчи и психологической драмы. Идея пробуждения искусственного интеллекта через метафорическую «любовь», заключенную в артефакте, возможно, кому-то покажется интересной, но на эту тему уже создано огромное количество произведений и фильмов, и создать тут что-то новое и оригинальное предельно сложно – что, собственно, и произошло с рассказом. Его исполнение оставляет ощущение незавершенности и смысловой рыхлости.
Метафора любви как некоего конечного кода или «искры», необходимой для пробуждения истинного сознания у ИИ, — часто используемый прием. Переход от описания рутины рабочего дня к появлению мистической «Любы» и последующее раскрытие природы реальности (оказавшейся симуляцией) задуманы автором как эффектный сюжетный ход. Вместе с тем основная идея (становление сознания ИИ) тонет в излишне подробных и затянутых описаниях технических деталей рабочего процесса и внутренних монологов Аси. Кульминационное открытие («всё это был эксперимент по созданию ИИ») и его развитие занимает менее четверти текста.
Мир «Любокса» описан условно. Неясно, чем компания занимается, цели создания столь сложного ИИ (кем? для чего? Почему работа Аси десять лет заключалась только в «описании» неких предметов/артефактов, почему процесс идёт так медленно и основан на архаичных методах (бумажные журналы? Реально?). Появление «Любы» как персонажа-эмоции пришито слишком явно и быстро сбивает тон с научно-фантастического на аллегорически-сказочный.
Ася до «пробуждения» показана как шаблон «загнанного учёного», а Максим — как типовой «привлекательный коллега». Их мгновенная «связь» после появления Любы психологически не мотивирована и кажется навязанной автором. Учёные-операторы (Лиза, Николай) обрисованы лишь штрихами в финале.
Текст разрывается между попыткой показа «твёрдой» НФ (лаборатория, артефакты, датчики, протоколы) и мягкой лирической прозы о чувствах, что создаёт диссонанс. Фразы вроде «искра Божья» в устах ученых звучат неестественно.
История пытается объять слишком много: и будни учёного, и романтическую линию, и метафизику любви, и проблему симуляции, и этику создания ИИ. Финал, где Ася начинает поиск Максима, пытается быть поэтичным, но из-за общей перегруженности сюжета воспринимается скорее как открытый вопрос, а не логичная точка.
Итог: Рассказ больше смахивает на подробный конспект или черновик для более масштабного произведения (повести или романа), где все затронутые темы можно было бы раскрыть полноценно. В данном виде он страдает от непропорциональной структуры, условности мира и недостаточной проработки характеров. Ядро идеи интересно, но ему требуется более строгая и сфокусированная литературная реализация.
ЗАМЕТКИ НА ПОЛЯХ:
«Привычным движением она взяла шариковую ручку и сделала первую пометку на черновике: «Транспортировочный ящик — дерево». Этот факт говорил лишь о том, что сам объект внутри был изготовлен из металла.» - Простите, это из чего следует??
«Ася тоже считала свой литер самым комфортным среди остальных пяти.» Но ранее:
«…глубоко вдохнула и направилась ко входу литера 6 — туда, где хранились все эти, казалось бы, безобидные предметы.» - так пять или шесть?
«Асе было всего 23 года, когда она поступила на службу в компанию «Любокс». Изначально эта должность представлялась ей довольно унылой — целый день проводить, записывая описания разных объектов. Какой ученый захочет заниматься таким делом? Тем не менее Ася была отличным специалистом: диплом физика с отличием, блестяще защищенная диссертация.» - Между дипломом физика с отличием и защитой диссертации есть еще аспирантура ))) И потом, защита диссертации в возрасте двадцати трех лет - редкая штука, разве что она реально обладала блестящим умом, а раз так, то ей не пришлось бы после защиты мыкаться в поисках работы, и уже тем более не «поступать на службу» (как коллежский асессор какой-то…) на должность м.н.с.
32. Liza Faffer "Все, чего не бывает"
ЗАДАНИЕ:
Жанр –Фантастика, повседневность.
Примерный сюжет – Девушка знакомится с парнем в ходе какого-либо конфуза, парень приглашает девушку вечером на свидание, но не приходит, а утром девушка каким-угодно образом осознаёт, что попала в петлю времени и выбраться из неё может лишь с помощью парня, но, как назло несколько дней того же самого конфуза не происходит. Используя крохи информации с первой встречи, девушка решает найти парня.
Персонажи – Девушка, парень, любые другие.
Примечания – Нет.
Рассказ оставляет двойственное впечатление. С одной стороны, он реально талантливо написан, особенно в создании образа героини и атмосферы её мира. С другой — он оставляет ноющее ощущение незавершённого наброска, а не цельного произведения. Главная сила текста заключена в протагонистке Эм — части некоего агентства типа «парни в черном», чей ироничный, пронизанный сухой аналитикой внутренний монолог захватывает и заставляет поверить в неё.
Однако вся эта мощная экспозиция не находит своего логического финала. Ключевая проблема рассказа — его структурная незавершённость. История обрывается буквально на полуслове, на самом интересном месте, так и не перейдя от завязки к основному действию. Вместо этого мы получаем классную первую сцену: яркое, странное знакомство и несостоявшееся свидание, после чего повествование переключается на новые рельсы. Интрига, связанная с таинственным Ларри, не развивается, а его персонаж так и остаётся схематичной загадкой, функцией, а не действующим лицом. В результате рассказ не удовлетворяет как читательское ожидание цельной истории, так и формальные критерии задания, выполнив лишь часть из них — блестяще показав «повседневность» и создав харизматичную героиню, но оставив «фантастику» лишь фоновым элементом и не реализовав центральную сюжетную идею.
В итоге получился многообещающий, но разочаровывающий отсутствием финала фрагмент. Это превосходный пролог (демонстрирующий емкий потенциал автора), который был бы у истории, если бы автор развил её дальше — в сторону детективного поиска, мистического расследования или, как и было задумано, драмы временной петли. В своём нынешнем виде текст напоминает красивый и детализированный кусок рулон материи, из которого так и не сшили костюм, оставляя после прочтения не чувство завершённости, а лишь расстройство от нереализованных возможностей и вопрос – «что же было дальше?». Очень жаль.
Я уже собрался было ставить девятки-десятки… и тут вдруг такая досада. Ну нельзя же так, право!
ЗАМЕТКИ НА ПОЛЯХ:
Е-мэйл – такого варианта я еще не встречал: впрочем, я архаичен…
Если «мэйл», то это английский транслитерированный, и тогда – по логике – должен быть и-мэйл (e-mail). А если кондовый русский, то тогда е-мейл (иногда видел е-майл)…
Я ну очень сомневаюсь, что сотрудники Несуществующего отдела будут носить бэджи, простите )))
Сама логика петли времени означает одно: Эм будет переживать ее каждый день, перенося в новый день свою память о прошлых днях петли, но люди в новых «петельных» днях не могут сохранять такую же память, как и она – разве что они тоже существуют в ее петле и так же проживют один и тот же день вместе с ней. Именно поэтому сразу стало понятно, что Редж – тоже в ее петле (это как-то резко сбавило уровень восторга, потому что тут же вспомнился аналог Тома Круза из “The Edge of Tomorrow”/Грань Будущего).
Ну и потом наступил провальный конец.
Уже второй рассказ на конкурсе написан так предельно различно в отдельных главах/частях, что явно видны два автора. Ну, у меня такое объяснение этому странному явлению…
Мне реально обидно.
33. Мартовский кот "Обманутый. Негодяй. Предатель"
ЗАДАНИЕ:
Жанр – Космоопера, космическая фантастика.
Примерный сюжет – Герой и злодей в одной связке и вынуждены работать вместе против истинного злодея, который в глазах общества мирный и прекрасный человек-благодетель. Герои - человек и инопланетянин. Друг друга они терпеть не могут, светлый герой подозревает во всем плохом злодея, а тот ждет феерической глупости от светлого... что и происходит. Чем закончится история? Успехом напарников или они проиграют злодею?
Персонажи – человек и инопланетянин.
Примечания – желательно, чтобы главные герои остались собой. Герой не изменил своим принципам, злодей в конце остается собой и получает выгоду из ситуации.
РЕЗЮМЕ:
Мне кажется, что «Обманутый. Негодяй. Предатель» словно загнал в блендер «хай-тек‑хайджекинг», судебную сатиру и политический триллер с инопланетным подтекстом. Это амбициозный, но смыслово перегруженный эксперимент. Сильной стороной является достаточно интересный, детализированный мир Но-Тьерры с его технологиями, социальным неравенством и бюрократическим абсурдом. Завязка с динамичным ограблением и побегом поначалу захватывает, однако по мере развития сюжет теряет фокус, пытаясь объять необъятное, и тонет в избыточных сценах, многословных и неестественных диалогах, и особенно в затянутых политических откровениях между Императором и Советником. Ключевые повороты, особенно связанные с наивным Антоном (чья мгновенная трансформация из законника в хакера и заговорщика психологически неправдоподобна) подрывают интригу, а финал разрешается слабым приёмом с заранее записанным видео-признанием.
Стилистическая неоднородность, языковые шероховатости и логические нестыковки (как, например, причины возникновения такого сложного плана у Императора) торпедируют впечатление от повествования. В итоге нам предложен сырой черновик с неплохим потенциалом общего замысла, который требует жёсткой фокусировки на одной из описанных двух сюжетных линий, глубокой проработки персонажей и замены многословия действием, чтобы стать реализованным в цельное произведение.