Начало пути отстраненности.

Хочу сразу сказать тем, кто вчитывается в текст и вдруг не поймет что и к чему, я плохо умею объяснять, так что лучше прочитать все сразу если Вам интересно.

Какие то воспоминания немного плавают, некоторые лишь вообще как пару строк.
Первыми моими желаниями и увлечениями были лишь мысли о пианино, я очень хотел играть на нем, мама даже пошла со мной в музыкальную школу, но оказалось что нужно иметь пианино дома, что позволить мы не могли.
Так же мое желание о бассейне так же отмели, ибо  мама переживала о том как я буду туда добираться, так как ехать было далеко.

Все эти желания и их провалы, интересов и любви к миру, начались со школы.

Что сейчас, что после выпуска со школы, я плохо помню все что с ней связано, настолько она меня отторгает и до сих пор желания вспоминать хоть какие то моменты, совершенно нету.

В основном до 6 класса, все было обычно, меня не трогали, так же как и я, я был один. Друзей у меня не было, лишь пару человек общались со мной, мало по малу, чисто по занятиям или вопросам связанных с уроками или учителями.

Все сильно изменилось в начале 6 класса, к нам перевелась новая ученица, у которой явно были какие то проблемы в семье или в голове, придерживаюсь я больше 2 варианта из за воспоминаний. Мне плевать что послужило ее поведению, я просто не хочу знать и видеть этого человека снова. Мне так и не удалось понять что послужило для нее стимулом вести себя так и не пойму.

Ну что ж, давайте я расскажу вам что же случилось.

Самое яркое воспоминание у меня о ней, начиналось с урока физкультуры, где обычно я занималась, но в этот раз сидела с ней в раздевалке, не помню почему мы были именно там, но к этому моменту прошло от силы пару дней с ее перевода к нам.
Что удивительно диалог я помню до сих пор:
Д- ну, как тебе школа? Как учишься? Хорошие оценки получаешь?
Я- ну так, нормально. Не то что бы, в основном тройки, иногда четверки.
На что мне просто ухмыльнулись и тем временем я молча отсела к выходу, ожидая окончания урока, пока она, та, что уже болтала с многими девочками и общалась с ними, начала копаться в своей сумке и в сумках рядом с ее сумкой, тех девочек с которыми она общается.

По окончанию урока, я вышла самая первая, ибо не могла терпеть запах дезодорантов и духов которые вечно распыляли в раздевалке после занятий и просто стояла рядом с наружи, ожидая остальных ибо дальше хотела идти с классом.
В какой-то момент ко мне выходит моя одноклассница и начинает мне угрожать что со мной сделает если я буду копаться в их сумках, что я совсем не поняла и даже не смогла ей ответить, да даже просто не успела так как та сразу ушла. Как я понимаю, та девчонка решила сказать, что я при ней копалась по их вещам, что звучит очень даже абсурдно.

Жаль что я так и не решила пойти и рассказать ей или пытаться доказать свою невиновность, но после этого последующие пару лет весь класс начал меня гнобить, кроме 3 - 4 человек, которые игнорировали все происходящее и просто игнорировали других.

Оскорбления, игнорирование, беспочвенные обвинения в мою сторону и подобное.

Все это я спокойно терпел и принимал, просто игнорировал и иногда активно смеялся с этой девчонке, особенно когда она пыталась придираться к моей внешности.

• Сделаю небольшой отступ по поводу ее внешности, сальные тонкие волосы, лицо как наждачка, покрытое шрамами от множества прыщей, желтые зубы и огромный нос. Небольшого роста, в среднем телосложении, с отсутствием каких либо женских очертаний тела.

Часто я хоть и одна, но смеялась над ней, ей в лицо, отвечала на ее выпады более агрессивно, но в основном всем было плевать что я могу защищаться.
В один из летних дней, у нас проходила физкультура. Я ходил по футбольному кругу, так как у меня была справка и я могла спокойно ходить по указанию учителя и не заниматься, что наверное и дало возможность девочкам сделать их мерзкий план идеальным.

В какой то момент ко мне подошла девушка что была переведена к нам в классе 8, она сразу влилась в компанию этой идиотки, что так активно травила меня. Такая же по внешности, только кожа более смуглая, а по всему подбородку и шее у нее был шрам, наверное от ожога.
Ну так к чему же это я, подойдя ко мне, она остановила меня и со всей дури ударила меня по щеке, дала пощечину. Впервые меня так открыто и нагло ударили, наверное думали что я упаду и расплачусь, но шок не дал мне этого сделать. Мое состояние позволило мне просто развернуться и пойти в школу, не дать им насладиться моим состоянием, но меня резко начали останавливать, будто проверить все ли в порядке с моим лицом. Видимо она не ожидала что сможет ударить так сильно как у нее вышло, но я одернул ее руки и ушел. Забрал свои вещи и пошла одеваться что бы уйти домой, как назло мне стала мешать зауч, которой я на эмоциях, со слезами на глазах сказала не трогать меня и что я все равно уйду.

После я уже не помню какая я сидела дома, совсем вылетело из головы. плакала я или нет, просто это все забылось. На следующий день меня и ту девушку вызвали к классной руководительнице, которая была таким себе преподавателем, но это будет в следующем блоге. Пока я шел туда, я услышал краем уха, о ситуации что со мной случилась, оказалось что они предложили ей ударить меня за 3 сигареты, было очень обидно.

Уже в классе, наша преподавательница сразу стала пытаться решить вопрос, за что и почему. Даже не успев открыть рот, эта девушка, что посмела ударить меня, начала говорить что я обматерил их, наговорив всяких гадостей и она ударила меня из за этого.
Конечно  я не смолчал, стал возмущаться что я вообще не говорил с ними, что я даже не подходил к ним и просто ходил по кругу, что слышала что они поспорили на сигареты...
Класрук мне конечно же не поверила, почему то она активно не видела все 4 года как весь класс унижает одного ребенка. Я была обычной, средней длинны волосы, обычно завязанные в хвост. Ровная короткая челка, средний рост, обычная одежда без каких то выебонов, не хватало только очков. Хотя училась я так себе, давалось мне это с трудом, тогда мы с мамой жили одни и она не занималась со мной уроками.

Конечно все так и не разрешилось, все становилось так же, только больше меня не били, наверное, я уже не помню было это или нет, помню в более младших классах ударил меня один мальчик разок и то еле еле.

В классе 9 или к концу 8, я поехала к отцу в Америку, там я смогла расслабиться, мне было очень весело с отцом, просто даже приятно. Хоть я и не смог понять до сих пор, правда ли он хотел что бы я появилась тогда, ведь многие говорят что моя мама специально старалась забеременеть.
Все равно мне приятно что он всегда поддерживает наше общение и тогда, первая дальняя поездка, была для меня как глоток свежего воздуха.

Папа помог мне немного поставить на место свой забитый разум, дал уверенности.

После поездки я не терпела издевательства, особенно когда меня пытались оскорблять я не молчала, выводила собеседника на психи, обычными фразами, по типу: ну, скажи еще что то новое? Это все? А  что то по оригинальнее ты не придумал? Когда обидчик начинал повторять те же фразы, я отвечал ему всегда одной и той же фразой. Ну что, пластинку заело? Неужели это твой весь словарный запас?

Таким образом оскорблений стало меньше, а когда главная обидчица пыталась снова доводить меня, я очень яро и активно ей отвечал и не давал ей возможности не быть замеченной учителями.

Школу я закончил после 9, сразу ушел в мед.техникум. 

Как то во время школы я болела и в больнице мне делали массаж, что бы улучшить дыхательную функцию легких. После этого я захотела стать массажистом, из за чего и произошел такой выбор учебного заведения.

Как же мне было горько когда я узнал что моя обидчица идет за мной, так же собралась учиться в этом же техникуме, но все мои тревоги провали, когда моя хоть и не дружная группа заступилась за меня, когда та решила снова начать меня обвинять и унижать. Мне было, не то что  бы приятно, просто, почувствовал что мир не до конца сгнил. Хоть мы и ругались и пререкались с некоторыми, они не дали меня в реальную обиду, не дали взять и унизить их одногруппниц, какой-то другой девахе, что решила повесить на меня свои загоны.

Самый сок был для меня, когда я узнал что мою школьную обидчицу отчислили!
Оооох для меня это был бальзам на душу, которым я обмазывался от удовольствия, что она не смогла снова найти себе жертву, хо я пыталась. Ее отчислили за угрозы в переписке кому-то, за ее поведение. Я был в восторге, ведь она наконец получила по заслугам, а учились мы платно. Значит ей прийдется платить снова что бы вернуться в новый год и начать все с начала, что она и сделал в следующем, когда я перешел на 2 курс.

Учеба давалась с трудом, мне было тяжело все запомнить так как требовали преподаватели, но все же я старался и понемногу у меня получалось. Знания у меня есть, но высказываться мне очень сложно, особенно объяснять.

Уже к концу 3 курса, ко мне вдруг обратилась моя обидчица, которая не могла сдать анатомию, она не знала как подступиться к преподавателю и решила попросить меня о помощи, меня, человека которому она сломала всю школьную жизнь и пыталась сломать студенческую.

Я не собирался как либо мстить или язвить, просто сказала что бы она ходила и отрабатывала, учила слово в слово и все. просто ушла.

Закончить техникум оказалось не слишком сложно, диплом я писал лично сам, с книгой и стареньким ноутбуком, с материалами из интернета, по своему личному заболеванию, сдал его и спокойно закончил свое обучение, попутно с дипломом сдав и пару месяцев массажа

Так я постепенно вышла от учебы  к работе, но уже к этому моменту, я перестал чувствовать хоть что то. 

Возможно еще не начав работать после обучения, я еще как то но волновался, что опоздаю или сделаю пациенту больно, особенно когда уколы удавались не идеально или было жалко очередную бабушку.

Еще пару лет моя человечность и нежность к людям еще держалась, пыталась показать что не все кончено, что миру можно дать шанс.

К сожалению коллектив на моей 2 работе в травматологии оказался мерзким, словно змеи что вечно передают друг другу все через множества лжи, приукрашенной по их желанию в плохую сторону.

Тогда я приехала в другой город, к бабушке и своему парню, с которым я обращалась на протяжении почти 6 лет.

Сначала думала просто отдохнуть от учебы, но нашла работу массажистом в санатории, где отработала всего 3 месяца ибо устроилась поздно, начиналась зима и санаторий закрылся и не платил, что то типо само оплачиваемого отпуска.

После такого пришлось уйти и я устроилась медсестрой в травматологию где и началась моя активная работа в качестве медработника и развития моей общительности и поддержки других.

Я всегда старалась быть доброй, понимающей, всегда старалась сначала выслушать прежде чем как либо ответить. Не когда не понимала агрессии в сторону пациентов, ведь им совсем не сладко, что и помогало мне быть просто спокойной.

Проработала я там всего год, ибо поняла что парень с которым я живу совершенно бесполезен как человек, который не мог даже присмотреть за кошкой, налить ей даже воды. Да и с работой приходилось слушать сколько жалоб, от человека которому нужно было выйти на 5 минут в соседнее здание где работали его родители и сделать на ПК надпись для печати на кружке.

Думаю о нем и о знакомых я сделаю отдельный блог.

По итогу я не выдержала этого,  собрала вещи и свою кошечку и просто уехала в свой родной город, где насовсем отстранилась от мира. Мне просто надоело, это все стало совсем не тем, мое состояние сильно было подпорчено всеми встречами и случаями в жизни, что и начало разлагать все мои желания и мысли.