Глаза боятся, а руки делают. Уринотерапия по-северному.

Мальчики и девочки, серы и серихи (и один серуняка, привет)!

Так как «Точка роста» встала настаивается, ищу баги, нахожу, в гадцатый раз правлю, а пан Жлобек ворочается в гробу, объявляю этот год годом трешовых историй. За этим, если честно, на сайт и пришёл, но как-то не заладилось. Теперь заладится.

Почитал тут у камрада пост за вахтовые трудовыебудни, и чёт от захотелось поделиться историями за свой феерический заезд на Севера. Карьера великого инженера там у меня была яркая, но, падло, экстремально короткая

Значит, дело было так:

Дело было около четверти века назад. Позвал меня кум Вова на батрачку на Север. Денег поднять, вспомнить, что я таки інженер, а не хუй собачий дипломированный специалист, прекратить заниматься йухней, и Вовану не скучно. Уж очень ему нравилось со мной бухать и расстраивало, что получается это только пару месяцев в году на отдыхе на море. Короче, пообещал, что будет денежка и возможно даже не скучно (мы когда вместе собирались, никогда скучно не было)

Сначала самолётом до Салехарда. Потом поездом по единственной железной дороге на север — несколько часов тряски через тундру и лес. И всё заради того шоб попасть у бывший лагерный посёлок, построенный на костях зеков, которые, собсно, и тянули эту самую дорогу. Прекрасное место, крч, усё, как я люблю. Приезжаешь, выходишь на перрон, а там ветер такой, шо не понять, то ли минус двадцать, то ли минус сорок. У меня на родине так ваще ноль ощущается, но не суть.

Приехали.

То сё, пятое-десятое. Я даже довольно бодренько отработал первый день, тяпнул трошки водочки с мужиками за знакомство. Легли спать. Вроде бы без происшествий.

Утром просыпаюсь, а один из них, моего возраста паренёк, говорит:

— Ося, что-то не сработал твой метод!

Я:

— …какой метод?

И тут почему-то все прямо взрываются хохотом. Причем, не просто ржут, а прямо регочут, падают, рыдают, не могут успокоиться. Я  в полный невруб, парень в краску.

Когда все наконец успокоились, мне рассказали (получилось далеко не с первой попытки), в чём дело.

Оказывается, молодой красивый сей в виду ума и сообразительности исключительных насмотреться на сварку изволил и словил, як то кажуть, зайчика. Ночью стало плохо. По непонятным причинам решил, что распихать надо именно меня. То ли потому шо я тоже лицо там новое и приблизительно его возраста был, то ли решил, что от меня меньше вероятность получить мандюлей за то, что разбудил. Короче, пока он меня распихивал, разбудил всех остальных, и, собственно «все остальные» имели удовольствие услышать следующее:

— Ося, ты спишь?

— (довольно бодреньким голосом, это важно) Та уже нет. Шо тебе?

— Я на сварку насмотрелся. Что делать?

— А ти в руку насци і умийся!

Помнил ли я, что это говорил? нет. Но чел, похоже послушался, чем очень сильно всех повеселил. Ржали над парнем долго, а «а ти в руку насци і умийся» стало универсальным советом на вопрос «что делать?» наряду с «снимать трусы и бегать».

Короче, сделал он людям настроение. В прямом смысле Ржали над ним долго. Надо мной ржали недолго, т. к. моя вахта длилась от силы трое суток. И опозорился я тогда знатно — рил самый позорный случай в моей жизни, прости господи. И сам облажался, и кума опозорил и подставил. Но это уже отдельная стыдная история. Которую расскажу, если попросите. Или не расскажу. Хотя нет, расскажу, чтобы не нести это позорище дальше по жизни в одиночку.

Вроде всё, что на сегодня хотел написать :) Не знаю, как подытоживать.

Могу только посоветовать никогда не применять «в руку насци і умийся!» IRL. Это очень плохой совет

А я всех обнял, приподнял и пошел арбайтать у более подходящих условиях

Остапэ