Что будет, если соединить вывеску с постмодернистским дурашничеством?

Частная клиника доктора Децербера

[Увидев вывеску «Частная клиника доктора Обманова», не мог не отреагировать. Немного постмодернистского юмора (уж какой есть: и юмор, и постмодернизм).]

Решил я ради разнообразия заняться медициной. Обычно врачей посещал я сам, по разным причинам: алкоголизм, игромания, сексомания (или сексоголизм? А, всё равно неплохо)… Думаете, доткора помогали? Как бы не так. Да и ходил я для проформы только, по просьбе, но чаще по требованию Повелителя. Теперь же вот подумал и принял решение: сам буду доком. Без Делориана, зато с Дефрейей. А что, пройти онлайн-курсы несложно и недолго. И деньги есть. А теперь ещё есть и диплом. Могу вылечить, могу отшить или пришить при случае.

Наша с Дефрейей, моей бессменной помощницей и женой, клиника располагается по адресу Нереальность, Ад, дом 13. Надо будет – заскакивайте, заходите, залетайте, забегайте, телепортируйтесь…

А пока расскажу вам случай об одном нашем пациенте, который заполз. Потому что был удавом.

- Ну-с, - говорю я этак профессионально с таким, знаете, не менее профессиональным прищуром, - на что жалуемся?

- Да вот, - отвечает удав, - вздутие в желудке, слабость, тошнота. Всё как в рекламе.

- Мы такой рекламы не давали.

- Значит, кто-то другой дал.

- Ну так у него и возьмите.

- Я пробовал – то лекарство не помогает. Наверное, очень уж зловредное заболевание: ну, вы в курсе, как тут в Нереальности бывает.

- Да уж, мне ли не знать. Ну что ж, давайте осматриваться.

Я по-быстрому сделал рентген, а после сделал неутешительный вывод: источник заболевания установить не удаётся.

- Похоже, он прячется за слоном, - резюмировал я. – Не разглядеть.

- Кто? – спросил удав.

- Источник. – И, чтобы тот не уточнял, уточнил сам: - Заболевания.

- А откуда слон?

- Это я у вас хотел спросить. Может, вы были сами не свой от голода…

- Нет-нет-нет. Я этим не промышляю. Я обычно вегетарианец.

- Обычно? А сегодня как?

- По средам точно вегетарианец.

- Что ж, мне повезло. Ну-ну, продолжайте, дражайший, - попросил я, всё больше входя в роль.

- Так вот, слонов я не ем. Они мои лучшие друзья. А ещё мартышки, попугаи и другие удавы обоих полов.

- А юные принцы?

- С малолетками не общаюсь.

- Ладно, оставим эту тему: просто я подумал было, что ваше заболевание сказочного свойства.

- Да какое там! Болит реальнее некуда.

- Скажите, а вы в последнее время не замечали рядом с собой мальчишек с волчьими повадками? Или медведей, метящих в учителя? Или, на крайний случай, пантер неопределённого пола?

- Стараюсь держаться от них всех подальше. И от тигров тоже – в особенности.

- И как, получается?

- Это вы мне скажите – вы же док.

- Можете называть меня док Оранж. Это моё профессиональное прозвище.

- Из-за вашей шерсти?

- А вы догадливы. Итак, продолжим: путешественники с оружием вам не угрожали?

- Ну что вы, док, я же не анаконда.

- Да? А жаль. Тогда бы мы подошли ближе к анамнезу. Кстати, а какого именно вида вы удав?

- Самого обыкновенного. Не хочу уточнять.

- Почему?

- Потому что это неважно.

- А по-моему, как раз наоборот: вы, должен сказать, довольно мультяшны.

- И вы также, док.

- Скорее, комиксален. Но сейчас не об этом. Перво-наперво, надо вывести вас, в смысле, из вас слона.

- Зачем? Мы с ним уже сдружились.

- Это пока он не начал перевариваться. Вот, держите рвотное. Как начнёт действовать, ска…

- АПЧХИ!!!

- …жите. Так, стоп, а ВЫ кто такой? Где-то я вас видел. И «рисовка» у вас с удавом похожая. Прям как в третьей части.

- Вы не ошиблись, док. Я Грибраж Дриствуд, могучий пират. И, между прочим, спасибо за освобождение – мне ещё куча квестов предстоит.

- Ох уж эти мне неологизмы… Оплата в кассе, у Дефрейи.

- Я могу уползать?

- А вам-то зачем, господин Дриствуд?

- Да так, за компанию.

- Ой, ползёт, ползёт, ползёт… Всего хорошего, и спасибо… тьфу ты! И позовите следующего…