Медицинский юмор (анекдоты)

  При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.

   И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..

- Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет.

   Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется «беспорядочные половые связи».

  Как Вы планируете лечить этого парня?

- Будем закапывать.

- Капли?

- А Вы оптимист!

  Медики о дорогах;

" Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!"

  Доктор, как быстро убрать живот?

- Повернитесь спиной!

  Благополучие врача - отоларинголога держится на соплях.

  Блин, как мы раньше без бахил лечились?!

  Доктор, я никак не могу сходить в туалет.

- Главное - оптимизм!

Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку...

   Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше…

   Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

   Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она

беременна?

- Ну и что, зато икота прошла.

   Доктор, у меня не стоит.

- Пейте керосин!

- А что, поможет?

- Милейший, он самолеты поднимает!

   Стоматолог:

- Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!

Пациент:

- Я не Серёга.

- Я знаю. Серёга это я....

   Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.

- Куритe?

- Нет.

- Пьёте?

- Нет.

- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

   Торжественные похороны известного кардиолога. Во время церемонии за гробом поместили огромное сердце, покрытое цветами. Когда молитвы и речи закончились, сердце открылось и гроб вьехал в него. Тогда сердце закрылось, и тело доктора осталось там навсегда ...

В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он говорил:

- "Извините, но я представил свои собственные похороны. Я гинеколог ..."

Проктолог упал в обморок.