Вышел мой небольшой роман

Что ж. Сегодня тот самый день, сейчас то самое время, когда моя книга "Руки" (https://author.today/work/522354) разразилась, буквально громом для читателя, последней, самой большой из всех прошлых, главой. С гордостью сообщаю вам, что это произведение полностью завершенно, спустя такое немалое количество времени!

Что это, о чем это? Ну, близкий мне стиль рассуждения о мире внутри себя самого, взгляд на жизнь как на уже что-то мертвое, в общем, очередная жертва моей больной головы. Роман, хоть по размеру и является повестью, расскажет вам про молодого парня, в один день не сумевшего как прежде держать в узде свою злость ко всему миру, впервые в своей жизни застрелившего человека. Убийца, стыдясь и ужасаясь своего мерзкого действия, решает уйти в лес, не найдя себе других вариантов, надеясь, что его там кто-нибудь сможет спасти. И, вроде как, даже находится благородный рыцарь на белом коне, решившийся скрывать в своем доме преступника, но так ли все просто? Весь ли гнев излил свой герой, когда лишил жизни всего одного человека?

Семь глав, каждая из которых вам может показаться неожиданно появившимся углублением в родную мне темноту, добавляя в эту историю неочевидные краски. Отмечу, что в этой книге не все так уж просто (было бы скучно, будь так) и вам придется самим строить границы между видениями героя и реальностью его жизни. Приятного чтения. Ниже прилагаю кусок текста, который мог стать чем-то вроде скита в музыкальном альбоме, чем-то вроде восьмой главы. Спасибо всем, кто меня читает, я люблю свое дело и живу им, радуя себя и стараясь радовать вас, редких ценителей такого дерьма :)

И я сразу верну вас с этого бреда на землю, читатель, поступая также, как решил поступить Фаулз в 13-й главе "Женщины французского лейтенанта", с попыткой убедить вас, что мой вымысел будет реальным настолько же, насколько реальны все другие истории, независимо от того, вышел ли их сценарист на обозрение публики из-за занавеса. Я потерявшийся человек, и синих тонов темнота, пожирающая меня не так редко, отличается от того ужаса, каким воняет от всех задумчивых парней моего возраста. Я сильный, ибо я ненавижу. Но это лишь отступление, отступление от отступления. И раз эти предложения сами собой легли именно так некрасиво, последней вишенкой на торт добавлю этот хлесткий удар, впрочем, бьющий по мне самому: после выхода этого произведения к нему не будет направлен огромный интерес, нет смысла торопиться с написанием этой книги. То, что прямо сейчас она обитает в моей пустоватой душе и в черновиках и есть смысл. И только фальшивый творец не согласится с тем, что читателю ничего не стоит убить хрупкую пташку обильного на любовь к ней писателя.

Что я хочу сказать в этой главе? Хочу для себя подытожить эффективность попыток донести собственный замысел. Чего я хотел? Родить "Художнику" (https://author.today/work/366450) старшего брата, отца. Что я имею сейчас? Я повзрослел, и последний мой взгляд на "Художника" во все стороны раскидал мои мысли, заставив испытать неявное чувство, неудовлетворение, как мне показалось.

Работать творчеством очень трудно. Постоянно сам себе пилишь мозг, пытаясь понять, а что тебе надо, чтобы стать известным писателем? Тем, кому будут платить за неповторяемый слог, за его искривленный ход мысли, за старания. Ответ будет очень прост и он не один. Первый - жизнью правит случайность, а точнее все идет по воле не самого скучного в плане сочинений сюжетов творца. Второе - ответ на другой вопрос: что надо сделать, чтобы избавиться от желания быть известным? А известные люди это те, кто расставил приоритеты рискуя собственной жизнью, те, кто предпочел выдуманный собственно мир миру реальному. И если меня с детства тянет бежать от реальности в реальность более мне подвластную, я не должен делать движений назад. И все-таки: может быть, я должен дождаться излечения моей сложной любви и тратить всего себя на нее? Сделать так будет верно, ибо в этой жизни действительно нет ничего хорошего, кроме любви. Кому-то удается узреть ее лишь в проявлении чувств к верной собаке.

Дело не в качестве, дело в логике: меня не найдут в яме, а я в яме. Как же из нее вылезти? Начнем с того, что она не ужасна для существа моего рода, меня все более чем устраивает, но оставаться в бездействии до самой смерти я не намерен. Мне хочется периодически находиться на разном уровне глубины, периодически стремясь стать то выше, то ниже. В этом и будет суть моей жизни.

И качество этой работы не обязывает ее стать популярной. Это просто то, что однажды я обнаружил в люльке своего чахлого мозга. Не стоит верить, будто этот роман может стать для кого-нибудь чем-то большим, чем очередным вымыслом. Для меня самого нет произведения, которое я бы назвал шедевром. Это ужасное слово, мне кажется его придумали люди очень далекие от искусства, ибо в творчестве речь всегда идет только о чувствах, а чувства у всех разные и нестабильные (будь иначе было бы странно) и кому-то стишок про любовь окажется красивее моей тяжелой работы, и в этом не будет совсем ничего уничижающего читателя, уничижающего меня.

Желаю вам насладиться дальнейшим ходом этой истории. Отбросьте все желание критиковать и старайтесь как можно лучше прочувствовать жизнь, которую я создаю. В этом и смысл книги, а если вы хотите сравнить ее с чем-то другим в плане качества, пожалуйста, обратитесь к стандартам красивой литературы, к Оруэллу, Джеку Лондону, Фаулзу, Пелевину, если угодно. Они пишут красиво, и их занудность больше моей (как мне кажется), а я хочу выразить свои чувства, желая убедиться, что они у меня есть. 

Читайте, я никогда не писал ничего схожего уровня.