Скверный период и что я с ним буду делать

Каждый год примерно с середины января по апрель у меня скверный период. 

Не знаю, связан ли он с витаминами или какими-то биоритмами, но в эти два месяца я чувствую себя кошмарно. Моя менталка рассыпается, я становлюсь нелюдимой, теряю энергию и погружаюсь в навязчивые идеи (они всегда со мной, но в этот период не вдохновляют и не придают сил, а лишь загоняют глубже в безумие). Для меня этот отрезок длится несравнимо долго относительно других сезонов и микро-эпох внутри них. Я впадаю в дереализацию и перестаю понимать время (да-да, прямо как в "Школе для дураков", но безрадостно), а обыденные действия так меня утомляют, что, просто сварив кофе в турке, я могу до конца дня чувствовать себя разбитой. 

К тому же, где-то с ноября у меня ирл время от времени происходят "неприятности" (если потерю многолетней дружбы сразу с двумя близкими людьми из-за переезда одного и психической болезни другого; возвращение суицидальных мыслей; болезни; угрозы и сталкинг можно назвать "неприятностями"), с которыми я более или менее справляюсь, но они... как бы это сказать... не добавляют позитива. 

Последнюю неделю Омни не выбирается из постели. И, тем не менее, умудрилась обидеть нескольких критиканов (одного прямо сегодня , причем настолько, что она, кинув меня в игнор, продолжает что-то доказывать в комментариях. Мда, а я ведь осознанно выбирала быть доброй и мягкой, но человек все равно обиделся. Вы когда-нибудь слышали о том, что мягко высказывать несогласие с чужим мнением и уважать другого человека - это проявление двойных стандартов? Я вот сегодня услышала. Удивительно, что критиканы обижаются на несогласие с ними так, будто это они в свои "разборы" вкладывали душу, годами вызревавшие идеи и недели потной работы, а не читанули текст по диагонали и выкатили мнение), взяться за новый творческий проект и познакомиться по интернету с несколькими прекрасными людьми из сферы литературоведения.

Мне тут вспомнилось, что на Автор Тудей есть блоги(!), в которые можно и даже нужно писать о творческих планах и достижениях. Достижений за январь у меня пока нет, поэтому выкачу звездный список планов и пояснение, почему в этом месяце так резко снизилась активность (спойлер: не только из-за паршивого ментального состояния). 

"Мох и Ладан" постепенно редактируется и расширяется. Он не забыт, а лежит в черновиках и допиливается. 

Мои любименькие "Искатели могил" переделываться не будут: сегодня стало ясно, что многие вещи, в которых я сомневалась из-за ограничений по объему, работают правильно. Текст подшлифую и, возможно, возьмусь за... продолжение. Очень хочется написать трилогию рассказов, приквел и сиквел к "Искателям", эта идея у меня появилась еще в декабре, но я отложила ее в долгий ящик и буду теперь потихоньку доставать. 

Сборник "Абсолютное бытие" продолжит пополняться и, скорее всего, будет завершен в феврале (!)

Возможно, до конца зимы я начну публиковать сборник верлибров

В Телеграм-канале "Квадратура круга" (ссылка в профиле) мы с вами выбирали сюжет для нового хоррор-рассказа. И выбрали историю про гомункула из подвала... Однако вынуждена огорчить тех, кто участвовал в опросе: в ближайшее время мы этот текст не увидим. Я начала над ним работу, но возникли некоторые обстоятельства, из-за которых ужастик пока отошел на второй план. Об этих обстоятельствах ниже: 

Мне поступило интересное творческое предложение, о котором пока не могу и не хочу распространяться. Когда появятся первые результаты, я поделюсь новостями, фрагментами своей работы и впечатлениями здесь и в Телеграм-канале. А пока - тружусь и изучаю новое, несмотря на ужасное ментальное и физическое состояние. По вышеупомянутым причинам работа продвигается медленно, но она продвигается. 

Кто там говорил, что творец должен страдать, чтобы выдать реально крутой текст? По такой логике, я должна сейчас родить нечто очень крутое, учитывая, как мне херово даже без внешних воздействий в виде чужого невежества или "неприятностей". 

Кто-то лечится физкультурой, кто-то прогулками и общением, а кто-то - походами к психологу. Все эти подходы я одобряю и поддерживаю, но выбираю свой: продолжать работать и созидать, быть доброй, быть мягкой, вопреки тому, что говорят другие люди, и вопреки тому, что каждую минуту каждого дня я чувствую себя так, будто рассыпаюсь на куски. 

Нелегко держать нос кверху, когда тебя одолевают мысли о том, что ты плох, ужасно плох в том, чем ты живешь и дышишь. Причем причина этому - не замечания и оскорбления от других людей. Грубости и воинствующее невежество никогда не причиняли мне боль: я пережила семь лет школьной травли в глубинке, где из развлечений у детей только медведям в тайге уши крутить. Меня забивали толпой на школьном дворе, пока критиканы, мнящие себя людьми лучше прочих, сидели дома и мамочка их по щекам гладила. Вновь проснувшийся самокритик-людоед и удушающая ненависть к себе гораздо более жестоки, кровожадны и неостановимы, чем любой критикан и любой булли. Я уже сталкивалась с этим ублюдком внутри себя и в прошлый раз дело чуть не дошло до веревки с табуреткой. Для меня нет врага хуже моих собственных травм. Я научилась с ними жить, укротила их и почти справилась. Почти.  

В самотерапии мне помогает литература. Читаю "Школу для дураков", "Имитатора", "Учителя фехтования", "2666", "Портрет художника в юности"... Читаю прекрасную книгу Арсения Дежурова "Слуга господина доктора" и слушаю его лекции. Тексты и лекции Арсения Станиславовича помогают лучше всего. Особенно, если учесть, что его "Слуга господина доктора" буквально начинается с предисловия, где говорится о том, что книга была написана в тот период, когда сам А.С. Дежуров думал, что его жизнь закончилась (или ей пришло время закончиться). Правду говорят: книги всегда приходят к нам в нужное время 

В общем, работаем. Мне есть к чему стремиться. И я знаю, что могу делать лучше. Лучше и лучше с каждым днем. И когда-нибудь опорой в очередном сражении с внутренним ублюдком мне будет не только моя одержимость идеями и железные челюсти, стиснутые до скрипа и искр. Когда-нибудь опорой станут читатели, которых вдохновляют и радуют мои тексты. И с ними ублюдок-людоед внутри меня уже не сможет бороться. 

Я буду такой, какая я есть - пока не закончусь.

Всем peace