РУКОВОДСТВО! Что делать, если ты попал в тело дракона?

Для начала, как нормальный попаданец, оглянись и спроси в пустоту: «Система, ты тут?» Если в ответ тишина - поздравляю, автор забыл вставить интерфейс. Значит, будешь настоящим драконом, а не ходячим HUD. Если зелёная «Система» не всплыла - срочно вызывай автора, у него без табличек сюжет не запускается. А если над головой всплыло “Добро пожаловать в мир! Выберите класс: Дракон-Разрушитель/Дракон-Гурман/Дракон-Властелин”, значит автор ленивый и будет выкручиваться “интуицией зверя”.

Если автор вдруг даёт тебе «меню прокачки» - требуй отдельной строкой «Уровень сарказма». И качай только его. Остальное всё равно решается одним плевком пламени.

Если в книге слишком много «прокачки» и таблиц — предложи автору честно: «Назови роман “Эксель-дракон” и не мучайся».

Пройди обязательный квест «Съешь мага». Это единственный способ получить новые способности, не читая 400 страниц тренировок. «Не знаешь, что делать с жизнью? Съешь мага, и у тебя ТЫСЯЧА новых способностей!»

Люди мечтают стать драконами, чтобы быть грозными и могучими. А ты просто хочешь наконец нормально поспать на мягкой перине, а не на куче медных монет.

Попробуй полетать. Если у тебя получилось с первого раза — автор читер. Если не получилось — приготовься к главе “я упал на деревню и случайно стал богом”.

Освой полёт. В романах это «я инстинктивно понял, как работать крыльями». На практике — три раза мордой в скалу, один раз хвостом в замок и минус одна деревня «случайно под крылом».

Копи золото. Авторы и так знают только два драконьих хобби: монеты и принцессы. А ты возьми и накопи биткоины. Пусть им будет больно.

Объяви себя «драконом вне системы». Пусть в книге будет хотя бы один персонаж без чит-меню и ежедневного бонуса за вход.

Стань наставником героя-рыцаря, который обязателен в любом сюжете. Затем съешь его, чтобы читателям не казалось, что ты добрый.

Проверь «память тела»: если внезапно умеешь дышать огнём и цитировать древние заклинания - поздравляю, автор подписал контракт с ленью.

Организуй доставку принцесс на дом. Назови сервис «Ем-еда». Пусть автор сначала поржет, а потом на этом построит три тома.

Научись спать на золоте. Если неудобно, скажи, что это магическое золото. Авторы любят магию, когда нужно оправдать любую нелогичную ерунду.

Любой диалог начинай и заканчивай фразой: «Я дракон, я так вижу». Это освобождает автора от сюжетных дыр и ответственности.

Заведи телеграм-канал «Дракон попал». Пиши посты типа «Почему авторы думают, что мы копим монеты как хомяки?»

Если тебя назвали «древним ужасом» - уточни год выпуска. На всякий случай.

Не проси у автора нормальную мотивацию. Он все равно даст «жажду золота» и «неожиданную тягу к принцессам», потому что шаблон - наше всё. Но ты проси, будь настойчивее, шантажируй, в конце концов, ужас ты тварючий или где?  Не «жажду золота» и «люблю жареных рыцарей», а, например: «Хочу тишины, Wi‑Fi и чтобы меня не трогали квесты».

Не забудь про «тайный человеческий облик», иначе автору придется работать с диалогами дракона, а это страшнее огня.

Откажись от гарема. Скажи: «Хочу карьеру». Понаблюдай, как автор в панике заменит 12 дракониц на один главный квест.

Подпишись на рассылку местных магов: «Как прокачать дыхание огнём за 7 дней без регистрации и смс».

Напомни автору, что драконы не обязаны быть банком. Храни вклад в людях: собирай коллекцию троллей, они хотя бы весёлые.

Если автор обещает «реализм», попроси налоги на пещеру, страховку на крылья и кредит на бронечешую. Пусть поплачет.

Разбей стереотип: не кради принцессу. Укради автора. Пусть весь мир бегает по квесту «Верни писателя. И сюжет». А ты такой: "какого автора?" И сыто икнул.

Придумай знак зодиака «Дракон». Жги огнем по лишним филлерам и монологам на три главы.

Сделай научное обоснование огня: «Это термоядерный сарказм». Авторы любят, когда умно, а читатели - когда смешно.

Вместо сокровищ копи отзывы. Потом ложись на них и грейся. Они теплее любого золота.

Если тебя пытаются «очеловечить» через внезапную тягу к сельскому хозяйству, выращиванию картошки и кур - спали огород. Не из злобы, а из самоуважения. Избегай «внезапной любви к деревне». Иначе автор зависнет на 20 главах про сбор трав, а ты просядешь по харизме.

Предложи альтернативу: «Никаких принцесс, только бухгалтерия». Пускай читатель впервые увидит дракона с табличкой Excel.

Не ведись на «древнее пророчество». В этом жанре пророчество - это спойлер, который автор выдал вместо сюжета.  

Имей в виду: если в первой главе ты добрый - к пятой станешь циничным антигероем. Авторам нужно «развитие персонажа» хотя бы такое.

Поймай барда, заставь его петь только про твои заслуги. И за каждую фальшивую ноту штрафуй огнём. Музыкальная прожарка.

Устрой мастер-класс для попаданцев-авторов: «Как не превращать дракона в ходячий сейф». Вход платный. Золото принимается предоплатой.

Найди свою пещеру. Если она уже забита золотом - автор ленивый, пишет по шаблону. Если пустая — автор «реалист», готовься три тома работать карьерным ковшом.

Грамотно распорядись человеческой памятью: в нормальных книгах попаданец-дракон знает «все технологии XXI века». В пародийных - только пароль от ВК и рецепт шавермы.

Пойми, что ты теперь главный ресурс мира. В обычных романах дракон - это босс. У тебя - роль банкомата, дивана, тирана и сюжетообразующей злыдни.

Положи себе в пещеру не золото, а авторов. Пусть сидят, и, когда им захочется написать очередного «попаданца в дракона с системой», ты просто кашлянешь пламенем им в черновики.

Попробуй не похищать принцессу. Просто ради эксперимента. Посмотри, как автор в панике мечется: «А где моя любовная линия? Я без неё не умею писать!»

Скажи автору: «Нет, я не буду принимать человеческий облик каждые три главы». Пусть попытается написать диалог, где оба персонажа — драконы. Слабо, да?

Если к тебе пришёл герой с мечом и судьбоносным пророчеством - не вступай в бой. Спроси: «Слушай, тебя автор как прописал? С характером или чисто для галочки?» Он сам уйдёт, устыдившись.

Не ешь рыцарей сразу. Дай ему минуту сказать пафосную речь. Это важная часть ритуала: рыцарь обязан умереть после монолога, иначе жанр не засчитывается. Да и автора порадуй - зря он что ли прописывал монолог?

Если на тебя охотятся “герои” — расслабься. В 90% случаев они нужны, чтобы ты их победил, поучил жизни и взял к себе в команду. Потому что попаданец без фан-клуба — это просто рептилия.

Заведи себе тетрадь «Кому я уже отказал в обучении» - магам, избранным, потерянным принцам. По канону ты обязан быть наставником, но ты же не бесплатный репетитор по всякой ерунде!

Почаще добавляй фразу: «Это сценаристы так прописали». Пусть все знают, что живут в кривом фэнтези.

Следи за тем, как тебя описывают. Если в тексте слишком много слов «могучий», «древний» и «величественный» - автор компенсирует отсутствие сюжета эпитетами.

Сделай себе табличку у входа в пещеру:
«Дракон. Не храню золото. Не ворую принцесс. Не участвую в пророчествах. Вопросы по клише - к автору».

Когда автор начинает лепить тебе гарем дракониц - спроси прямо: «Это фэнтези или твоя недолеченная подростковая фантазия?» Иногда этого хватает, чтобы гарем магическим образом исчез.

Пускай местный бард пишет балладу не про доблестных рыцарей, победивших дракона, а про дракона, выжившего после встречи с тупым сюжетом.

Попробуй подать в суд на пророков. За клевету. Кто сказал, что ты обязан «быть побеждённым избранным»? Ты вообще-то самодостаточная ящерища.

Перестань быть местным финальным боссом. Стань начальником отдела:
«Отдел по работе с тупыми героями. Приём с 10 до 12. С 12 до 10 я сплю на своей куче иронии».

Когда автор пишет: «И дракон мудро промолчал», - знай: он просто не придумал, что ты скажешь. В такие моменты рычи громче. Пусть страдает.

Собери клуб попаданцев: один - в дракона, один - в князя, один - в тракториста-архимага. Сидите, обсуждайте, у кого автор тупее.

Начни брать с рыцарей не золото, а фанфики об их попытках тебя победить. Потом будешь зачитывать их вслух другим монстрам для поднятия настроения.

Когда очередной автор пишет: «И он, даже будучи драконом, не потерял свою человечность» -прорычи: «А можно я как раз потеряю? Человечность мне меньше идет, чем чешуя и огонь».

Откажись участвовать в любовном треугольнике «принцесса — герой — дракон». Вариант «я ем обоих и иду спать» куда логичнее.

Напиши на стене пещеры:
«Не попаданец. Не избранный. Просто хочу, чтобы меня не переписывали каждый том». Возможно, это будет единственная честная фраза во всей книге.

Первым делом проверь: ты точно дракон? Или так называемый “дракон в душе” по версии автора? Если в описании есть “величественная чешуя” и “мощные крылья”, но ты всё равно вечно голодный и одинокий - поздравляю, ты стандартный попаданец.

Проверь наличие “внутреннего зверя”. Если он разговаривает с тобой как токсичный коуч - всё, ты попал в книгу, где половина текста будет “мы с драконом договорились”.

Не слушай внутренний голос, если он шепчет: “прокачайся”. Это голос автора, которому лень писать развитие персонажа, поэтому он будет заменять всё цифрами.

Срочно займись саморазвитием. В попаданческих романах дракон, который не медитирует на ману, считается недостоверным и подлежит переписыванию.

Пойми главное: ты не просто дракон, ты дракон с современным мышлением. То есть, будешь строить капитализм в пещере и оптимизировать огнедышание по методичке “успешного успеха”.

Если увидел эльфийку - не пугайся. Это не судьба, это жанровая ловушка. Автор уже поднял палец над кнопкой “гарем”.

Запомни: твоя пещера обязана быть “случайно” на перекрёстке всех сюжетных линий. Иначе как к тебе будут таскаться принцессы, герои и налоговые инспекторы королевства?

Не копи золото просто так. По канону ты должен открыть финансовую систему: “Золотой стандарт имени Ящера”. Авторы уверены, что любой офисный работник способен создать банк, если у него хвост.

Если ты вдруг “последний дракон” - проверь мелкий шрифт. Обычно там приписка: “последний, пока не появятся ещё двадцать для продолжения серии”.

Не заводи фамильяра. Иначе он окажется древним демоном, который “временно” живёт у тебя в кармане, и будет комментировать всё с ехидством, пока читатель не попросит отдельный спин-офф.

Если встретил древнего мудреца - не слушай его. Он скажет: “только ты можешь…” — и всё, ты подписал договор на спасение мира без выходных.

Не называй себя “Дракон Тьмы”. Это звучит так, будто автор выбирал ник в 2007 году и до сих пор гордится.

Если тебе выдали “древнюю кровь” - поздравляю: теперь любое твоё действие можно оправдать “пробуждением наследия”. Очень удобно, когда нужно срочно повысить уровень.

Не пытайся быть злодеем. В попаданчестве злодей - это герой, которому не дали POV. А тебе дадут, так что ты автоматически “сложная личность с травмой офисной рутины”.

Проверь, есть ли у тебя “драконья форма человека”. Если есть, значит, автору просто хотелось романтики, но он стеснялся написать “попаданец в красавца”.

Если тебя тянет к трону - сопротивляйся. Как только сядешь, начнётся государственное управление, интриги, реформы и справедливое возмущение читателей: “почему он не сжёг всех сразу, он же дракон?!”.

Если найдёшь артефакт - не трогай. В 100% случаев он “связан с твоей душой” и теперь ты обязан собирать остальные 12 частей. И да, каждая в отдельном королевстве. И в отдельной книге.

Не рассказывай местным про интернет. Автор заставит тебя изобрести “магический аналог соцсетей”, и всё скатится в фэнтези-стартап.

Не пытайся делать шашлык. В романе обязательно найдётся гном, который скажет: “драконье пламя - идеальная прожарка”, и ты станешь ходячим мангалом для всех таверн мира.

Если у тебя появляется “система достижений” - готовься. Следующее достижение будет: “Собери гарем из рас, которые раньше друг друга резали”. Награда: +5 к дипломатии и -100 к логике.

Если ты встретил другого попаданца-дракона - беги. Сейчас начнётся конкурс “кто более осознанный”, а потом дуэль за реформы и пассивную агрессию.

Никогда не говори: “я просто хочу спокойной жизни”. Вселенная попаданческих романов воспринимает это как заклинание призыва катастроф.

Не строй отношения с принцессой, которую “принесли в жертву дракону”. Сюжетный отдел уже подготовил: она окажется тайной наследницей, избранной, магом-легендой и твоей истинной парой. И всё это до завтрака.

И самое важное: не забывай, что ты дракон. То есть, по канону ты обязан быть мудрым, богатым, непобедимым и страдать от одиночества… потому что автору нужно оправдать, почему при твоих возможностях ты всё равно сидишь в пещере и думаешь о смысле жизни, как менеджер среднего звена.

И наконец: что делать, если ты был человеком, попал в фэнтези и стал драконом?
Прими то, что ты уже в руках автора-попаданцефила.
Дыши глубже. Огнём.
И каждый раз, когда он ляпнет очередное клише - выдыхай. По деревне. По замку. По сюжету. По автору. Это не разрушение мира. Это литературная критика.