Чуток анекдотов

Шеф мне нужно в отпуск!

- С какого?!

- Извините, хрена или числа ?!?!?!

...утверждение соседки-пенсионерки: -Самые

озабоченные это таксисты! Они всегда спрашивают: "А вас куда?

Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит вы уже заметили, что вас фотографируют

После пятой рюмки она поняла - он ждет ее звонка!

Когда в гости приехала сестра с племянниками 2 и 5 лет... КОТ СРАЗУ ПРИТВОРИЛСЯ МЕРТВЫМ..

- А мы дочку в честь Ленина назвали!

- Леной?

- Нет, Володей.

Понял, что напоминают украшенные ёлки в ноябре. Это как если бы невеста за полтора месяца до свадьбы везде шастала в белом платье и фате.

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.

Разъяренный отец говорит:

- В наше время за такие оценки били ремнем.

- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.

- Ты чего вернулся?

- Кошка перебежала дорогу с пустыми ведрами!

Мужик на телеге въезжает в село:

- Люди!!! Я уголь привез!!!

Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:

- Ага, ***..., ТЫ привез...

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден!

Разговаривают два приятеля.- Представляешь,вернулся вчера из командировки, захожу домой, а у меня в шкафу голый мужик!- Что странного? Житейское дело.- Ты не понял: у меня и жены-тонет!...

Норматив одевания эстонского спецназа - пока горит свеча.

Меня окружали милые, добрые люди, медленно сжимая кольцо.

Недавно вышла русифицированная версия голливудского хита "Harley Davidson и Ковбой Marlboro". Она называется "Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор".

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Вашу мать!". Он скажет: "Я Вам в отцы гожусь!"

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите "Создать папку".

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Общество защиты прав потребителей потребовало установить в секс-шопах примерочные

Для того, чтобы отучиться грызть карандаши, достаточно остро заточить их с обоих концов

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил.

- Как занимаются сексом по телефону садомазохисты?

- Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...

Разговор двух француженок

- Ты смотрела мужу в глаза во время секса?

- Да

- Ну и как?

- Стоит в дверях. чемоданы бросил. глаза злые

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.