Никогда не рассказывай писателю о своих котах и молотках...

   Один мой приятель, тоже писатель, пожаловался мне, что попал себе по пальцу молотком, чуть не упал с табуретки и при этом почти раздавил своего кота, и добавил, что сюжет прямо как в моих байках. Ну что же дружище, сам напросился...

  Инструкция по пользованию молотком, для гуманитариев

  Я думаю, что все кто читал "Трое в одной лодке", Великого Джерома, помнят конечно, как дядюшка Поджер вешал картину...

   Но когда гуманитарное образование зашкаливает, то и к молотку требуется инструкция...

  1. Молоток это железная штуковина с деревянной ручкой (если одна из сторон острая, это топор, а если деревяшка с проводом, то это паяльник. Провод в розетку не включать!!!).

  2. После того, как найдете и опознаете молоток, приступайте к поиску гвоздей.

  3. Гвозди это такие железные палочки, со шляпкой на одной из сторон. Бить молотком надо только по шляпке !!! Все иные железные палочки, с крестиками и черточкам на шляпках и непонятными рельефами на самой палочке, это шурупы, винты и прочие саморезы, и что это такое, вам знать ещё рано. Хотя, кидаться в кота, можно любым из этих метизов.

  4. Забивать гвозди, можно только в деревянные стены и определяются они легко. Постучите по стене и по своей голове, если звук будет одинаковым, то это дерево. (Не спешите перелистывать Дарвина, Брема и Шопенгауэра, там про это ничего не сказано).

  5. Что бы забить гвоздь в стену, нужно согнать с табуретки на которой вы стоите кота , приставить его (гвоздь, а не кота) к стене острым концом и ударить бойком молотка по шляпке гвоздя. Все иные интерпретации, чреваты членовредительством. Напоминаю, что боек, это квадратный торец железяки, а то чем вы попали себе в глаз, это носок (на ногу его одеть не пытайтесь, как и не пытайтесь забить им гвоздь).

  6. Когда вы перевяжете отбитые пальцы, намажете зеленкой раны на лице и помиритесь с котом, наступит пора забить гвоздь по-настоящему.

  7. Найдите на стене место, свободное от предыдущих попыток и нарисуйте фломастером точку, потом махните лафитничек коньячку, ещё раз подумав, второй и освежённым сознанием поймёте, что все это вам совсем не нужно.

  8. Возьмите томик Сартра, лягте на любимый диван, набейте трубку Haddo's Delight и займитесь трансцендированием.

  P. S. Не пытайтесь попасть в кота молотком, во первых это не гуманно, а во вторых просто не реально.