Анекдоты. Мемы. Смехучки. Хохотаны. И чуть-чуть серьёзности в самом конце

Что мне грустно сегодня. А когда грустно - надо постить баяны и чем древнее, тем лучше. Потому, что по настоящему древний баян это уже не баян, а арт-хаус! В общем предлагаю посмеяться вместе. На всякий случай уточняю: всё, что ниже не моё. Из моего там только тот факт, что я когда-то сохранил эти куски текста, а сейчас вот решил выложить на всеобщее обозрение.

1. Полицейский спрашивает у автомобилиста:
- Вы что, не видели красный свет?
- Нет.
- А когда я свистнул, вы тоже не слышали?
- Нет.
- А когда я размахивал жезлом и кричал?
- Нет. Полицейский зарыдал.
- Тогда, спрашивается, зачем я тут нужен?

2. Сегоня в метро услышал кусок разговора двух "пацанов"
-Слышь, чё такое декаданс?
-Ну это когда вокруг п##дец, а всем по х#й.
Кратко, емко и точно.

3. Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
Программист:
- А почему они ночью не играют?

4. -Тебе не кажется, что препод по неравновесной статистической термодинамике разреженных газов считает нас полными дибилами?
-Кажется... а разве он не прав?

5. Давайте спасем зиму от тех, кто жрет снег!
Пожалуйста, ссыте на снег!

6. Как я понимаю, игра тормозит, если програмер - тормоз.

7. Очень уж походило на методику кафедр научного атеизма - искать логические несоответствия в Библии. Чем это кончилось мы знаем. В украинских вузах кафедры атеизма теперь называются кафедрами религиоведения.

8. Одной мотивации недостаточно: если у вас есть идиот и вы его мотивировали, то в результате вы получите мотивированного идиота.

9.  Как правило, большинство людей оставляет после себя лишь тире между двумя датами

10. -Здравствуйте! Я - президент Медведев.
-Медведев? Каких-таких медведев?

11. Русские коммунисты: - Нам Ленин открыл глаза!
Китайские коммунисты: -И нам немнозько

12. Нет, мы легких путей не искали,
Мчали нас по стране поезда,
И на нашем пути возникали
Молодые, как мы, города...

13. Очень тупая ситуация. Нашла объявление о продаже топора на avito. И теперь понимаю, что я должна позвонить абсолютно незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он придет с топором.

14. Сын играет на синтезаторе, а вместо нотной тетради у него на пюпитре стоит планшет с загруженной страничкой партитуры. В комнату заходит муж и пафосно восклицает:
- Здравствуй, будущее! Одно электронное устройство воспроизводит записанный в нем алгоритм на другом электронном устройстве, используя для этого биологический объект.

15. Постиндустриальное общество существует в основном как паразит индустриального (пока в кафешках Лос-Анжелеса спорят об экзистенциализме, Китай строит заводы)

16. Ибо коммунисты отрицают существование быдла потому, что из каждого можно вырастить Человека.

17.  У нормальных людей свой собственный заградотряд всегда при себе находится — это совесть. А чекисты с пулемётами за спиной нужны тем, у кого её нет...

18. Я всегда за симбиоз. Это - магистральный путь эволюции.

19. Многие люди на вопрос: «В чем смысл вашей жизни?» ответят «Я вижу смысл жизни в своей работе.» Почему так получается? Потому что человек способен, до некоторой степени, в большей степени, чем животное, контролировать свои желания и, более того, создавать свои желания. Именно в этом большая сила человека. Он может контролировать свои желания и он, фактически, сам создает себе смысл жизни

20. Не проповедуйте в наших школах, тогда мы не будем думать в ваших церквях.

21. А тунеядцев — преследовать в уголовном порядке. Потому что их «право на голодную смерть» не может быть важнее права других людей на жизнь.

22. Муж рассуждает о наших общих знакомых с баааааааааальшими понтами: -Понимаешь, тяжело мне, простому смертному, общаться с полубогами. Ведь полубоги - это немного недочеловеки.

23. Ещё интереснее «светлое капиталистическое будущее» было показано в фильме «The time machine» — в эпизоде, когда главный герой переносится в XXV век.
Сцена протяжённостью всего несколько секунд — вы будете дольше читать её описание — но какой глубокий смысл.
Вокруг сплошной хайтек. Голографические экраны демонстрируют города на Луне. А люди используют магнитные карточки, чтобы приковывать велосипеды к стойкам. Спрашивается, зачем?
А зачем вообще замки нужны? Чтобы не спёрли. Значит таки воруют…

24. Каждый раз, когда я слышу, что кто-то «много зарабатывает», я задаю один простой вопрос: «Что он производит?».

25. Корпорация добра — самая добрая компания в мире. А если кто-то окажется добрее, то они его поглотят и снова станут самыми добрыми.

26. Некоторые мечтавшие в детстве стать космонавтами всё-таки ими стали.

27. Вообще удивительная способность «кредитной экономики» останавливать то, что не остановилось бы даже при обрушении Луны на Землю, как будто специально создана для уничтожения человечества. Это же просто чудо: всё на месте, но ни фига не работает, потому что где-то какие-то бумажки стали цениться меньше, чем ценились вчера.

28. Сонечка Мармеладова, продававшая себя за кусок хлеба для голодных младших братьев и сестёр - это позапрошлый век. Сейчас капитализм формирует новые моральные нормы - продавать себя за пироженные.

29. Здравствуйте. Я уже 15 лет служу в ФСБ и когда мне говорят что наша контора зомбирует людей я смеюсь до слез. На самом деле мне совсем не смешно, но я ничего не могу с собой поделать.

30. Не люблю общаться с кассирами в метро. Поэтому всегда показываю на пальцах сколько поездок нужно. Сегодня не выспался - подхожу к кассе, надоело постоянно билеты брать, решил купить билет сразу на десять поездок...
Картина маслом:Стоит парень у кассы и тупо пялится на свою руку, не зная как показать на ней число 10. В голову вдруг приходит гениальная мысль - показать двумя руками. Хорошо хоть за ней сразу подумалось - каким идиотом я буду выглядеть, растопырив лапки перед кассиром.
Теперь я понимаю всю степень охуевания, в которой находился первый неандерталец, допетривший до того, что есть число, которое нельзя показать пальцами одной руки...

31. -Как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?
-У них слух хороший. они слышат где растет морковка.
-А нафиг им морковка?
-Для зрения полезно...

32. -Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного не приятно.

33.  Приходит собака на почту. Телеграмму, говорит, можно отправить? Ей дают бланк. Она пишет: "Гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав". Приемщица прочитала, говорит:
- У вас тут девять "гав", можете вставить десятое - бесплатно". Собака внимательно перечитала текст:
- Нет, десятого не надо, а то полная фигня получится.

34. - Алло, это ясновидящяя Антонина?
- Да, здравствуйте, Иван Петрович.
- Но я не Иван Петрович.
- Я знаю..

35. В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом из
настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришел к
местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы
курят! - "Ну и что же?" - "Но наш монастырь запрашивал Святейший синод,
можно ли курить во время молитвы" - "И что же Вам ответили?" - "Что
нельзя!" - "А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам
сказали - можно! Видите, все зависит от постановки вопроса!"

36. -Почему вы пытались покончить с собой?
- Жизнь стала такой скучной...
- И вы думали, что это вас развеселит?

Ну и чуть-чуть серьёзности в завершение:

Технологическое развитие само по себе не меняет ни социальных, ни производительных отношений. Оно лишь создаёт предпосылки.
Точно также как открытие глобальных физических законов создаёт предпосылки для миропроектных изменений (как например ньютоновская модель мира в большой степени была толчком к созданию светского общества).
Если технологическое развитие идёт, а социальные отношения остаются прежними или даже деградируют (вместе с качеством самого человека), то это не приводит к естественной смене глобальных общественных формаций. Наоборот, возникающий дисбаланс между неравномерным развитием технологий и общества грозит крайне серьёзными последствиями. Они известны, в том числе, под названием «барьера Питерса». Если привести очень грубый пример, то однажды слишком не отдающий себе отчёта человек получит в руки слишком мощную кнопку.