Детские отношения взрослых людей

Часто слышу у молодых (и не очень) людей, начинающих отношения о бытовых проблемах. Кто должен пылесосить, заправлять постель, мыть посуду и даже стирать носки. Не говоря уже о готовке еды.

Причём чаще всего подобные разговоры ведутся людьми, имеющим посудомоечную машину, стиральную (естественно) и даже порой робот полисос.

По сути всё сводится к глупым препирательствам в духе, кто на кого работает. Ведь почему то многих "современных" людей труд, призванный содержать себя в чистоте и сытости, воспринимается на уровне унижения.

Помыть полы, подмести пол, убраться на территории своего двора - работа низшей касты. Из готовки - даже не варка макарон, а заваривание доширака.

Благо короновирус внёс существенные изменения в жизни общества во всём "цивилизованном" мире. Теперь заказать что угодно домой не проблема - плати.

Вот и убиваются на работах семейные пары до истерических воплей друг на друга, доказывая кто больше устал.

А ведь это реакция на каждодневный стресс - так он уходит. Это следствия отсутствия заботы о своём теле - нет ресурса для жизни (постоянно согнутая шея, ссутуленные плечи, кривая спина - мозг не получает нужного количества кислорода).

Итог не счастливая семейная жизнь, а детские препирательства кто должен бросить бельё в стиралку, загрузить посуду в мойку и настроить робот пылесос.

А уж про готовку вообще самые страшные вопли от обоих полов - одни требуют мамкины харчи, вторые яростно доказывают, что женщина - это не кухарка.

По мне в семье работу должен делать каждый свою - так эффективнее. Ведь когда вопрос касается повесить полку или переставить холодильник - мужчина не орёт, что он не грузчик или разнорабочий (нормальный, а если не может - просто вызывает и оплачивает спеца). 

Но бывают моменты, когда требуется взаимозаменяемость. Ведь жизнь она вещь сложная и жёсткие правила не работают. Только гибкость может обеспечит эффективность любых систем. Семейной в первую очередь.

И по моему мнению мужчина ОБЯЗАН уметь о себе позаботится во всех аспектах. Если он этого не способен сделать (неважно сам или зарабатывая достаточно финансов) - женщина рядом с ним не сможет чувствовать себя защищённой, таща на своих плечах по сути ребёнка, что нашёл маму.

"Жрать будет нечего - женюсь"

Серёга Шнур - классик современного шоу-биза.

И обратная история с женщинами - базовые вещи они обязаны уметь - никому не нужна ещё одна маленькая девочка. Для постельных утех гораздо удобнее разовые знакомства - дешевле в итоге и нервов не тратишь.

Резюмируя сказанное - взрослый человек ОБЯЗАН заботится о себе сам. Тогда и в семейной жизни каждый поймёт когда требуется подставить плечо помощи, уважая отнюдь не чужой труд (хотя и чужой было бы не плохо). 

В противном случае это отношения воспитателя с ребёнком (это ещё не самый плохой вариант) или два малыша, которые выясняют кто главный в песочнице, пока не придёт тёща/свекровь и наведёт порядок.

И мне странно порой читать книги многих авторов, что показывают людей прошедших школу жизни дна, а потом ведущих себя словно принцы крови. Нутро не обманешь - всё равно будет симбиоз.

Или описывающие семейные узы на уровне диснеевских мультиков - тоже так себе перспектива.

Есть авторы, что сосредотачиваются на детских спорах наивно полагая их основой семейной драмы.

В общем расти нужно, читать популярную психологию 

Классическая зарубежная литература (до 2000 г.):

• Джон Грей, «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» (1992) — бестселлер о различиях в психологии полов.
• Харвилл Хендрикс, «Любовь на всю жизнь. Руководство для пар» (1988) — метод Имаго-терапии для улучшения взаимопонимания.
• Дин Делис, Кассандра Филлипс, «Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет» (1991) — о динамике дисбаланса в отношениях.
• Хелен Анделин, «Очарование женственности» (1963/1970-е) — книга о традиционных ролях в браке.
• Гэри Чепмен, «Пять языков любви» (1992) — популярная концепция выражения чувств. 

Советская и российская литература (до 2000 г.):

• Т. М. Афанасьева, «Семья» (1985/1988) — учебное пособие по этике и психологии семейной жизни.
• Сборники «Этика и психология семейной жизни» (различные издания 1980-х годов, включая пособия для школы).
• Л. Я. Гозман, «Психология эмоциональных отношений» (1987) — научный анализ любви и привязанности.
• В. А. Сысенко, «Супружеские конфликты» (1983/1989) — анализ причин и способов преодоления конфликтов. 

Эти книги заложили основу для современного понимания семейных кризисов, коммуникации и формирования долгосрочных отношений.

Примерно такой базовый список, а не те розовые сопли для имеющих полторы извилины мечтателей о всеобщем благоденствие и безусловной любви, которая решит все проблемы. Только труд решает задачи при взаимодействии внутри различных людских группах.

Вот когда ты один - тогда можно и вселенной доверится. Это работает - ведь никому кроме себя ты не навредишь. В семье будь добр помогать божественным сущностям - иначе так и будешь слышать вопли и крики жены. Или упрёки мужа.

Всех благ и будьте самостоятельными людьми. Тогда в жизни не будет проблем, ведь самостоятельность - это не собственный бизнес, а умение оставаться собой даже работая на дядю.