Беременные приколы

Товарищи, как вы уже поняли, ходить по магазинам — это моя бытовая обязанность. Можно сказать, я единственный мужчина-клиент нашего супермаркета. Это в Москве в магазинах мужчин и женщин поровну, у нас же заведено и из поколения в поколение передается традиция, что по магазинам ходят исключительно женщины. А их мужья либо сидят в машинах на стоянке, либо, если знакомые, собираются там же, курят и общаются. И только по звонку жён заходят за пакетами, когда она уже на кассе.

В общем, женское население нашего района уже привыкло видеть меня среди своих, и мы даже уже общаемся, обсуждаем, какие макароны лучше (не развариваются в кашу), и так далее.

И вот стою я у полки с молоком, выбираю. Нет, я, как и любой мужчина, не смотрю на дату и срок годности. Я так же, как и все мужики, просто не могу найти, где эти цифры. Но я знаю, что надо просунуть руку как можно дальше и взять пакет оттуда — самое свежее всегда в самом конце. Ни разу ещё не ошибся.

Смотрю, значит, девушка подходит и тоже молоко выбирает. Ей лет 25 навскидку, ну может 30, молодая в общем. Полная тележка продуктов, куртка расстёгнута, рукой за спину держится, а живот — такой не маленький арбуз, килограмм на 10 размером. Явно уже на 9 месяце, думаю. А я жуть как люблю беременных, это же красиво, а главное — тайна. Стою и думаю: а кто там у нее внутри? А если это будущий новый Пушкин, или президент, или изобретатель, который машину времени придумает? А может быть, там и вовсе космонавт, который на Марс полетит? И так мне хорошо, что я вот так рядом смог постоять с будущим великим человеком, меня даже гордость за это пробрала.

А девушка вдруг говорит мне:

— Чего пялишься и лыбишься?

Блин, а ведь и правда, думаю. Я же сейчас очень глупо выгляжу со стороны.

— Извините, — говорю, — просто мне нравится на беременных смотреть. Прошу прощения.

— С чего ты взял, что я беременная? — с серьезным, укоризненным тоном отвечает она мне.

Меня прям в жар кинуло. Неужели ошибся и она просто толстая? Тогда пипец как неловко будет. Да нет же, думаю, не должно такого быть. Если бы она была пухлая, то была бы вся, а не только живот. Это у мужиков только пивные пуза бывают, женщины обычно всем телом толстеют.

Думаю, надо как-то выкручиваться, пока от стыда не сгорел.

— А у вас вон, — говорю, — банка с солёными огурцами в тележке. Вот я и решил по этому, что вы беременная.

Она глаза прищурила, смотрит на меня и говорит:

— А если я просто алкоголичка?

Блин, ну ведь специально же топит меня, думаю. Аж потом покрылся, но отвечаю:

— Не, если бы вы были алкоголичка, то у вас бы и пузырь в тележке был, а вон даже пива нет...

И тут она рассмеялась.

— Ладно, — говорит, — молодец, выкрутился. Удачи.

И покатила свою тележку к кассе, и по телефону мужу звонит, чтобы заходил. А меня немного потряхивать начало. Ну вот зачем ей нужно было так надо мной издеваться? Что это за беременные приколы? И ведь всегда со мной что-то подобное происходит, когда куда-нибудь один иду без жены или Олежки. Всегда надо мной кто-нибудь издевается, даже дети маленькие постоянно рожицы корчат. Ну да, в ответ на мои, но я же старше — могли бы и промолчать!