Я заражён и стремлюсь заразить других)

Всем доброго времени суток.
 Меня зовут Ильдус. Мне 34 года. Я самый обычный человек. Не хуже других, но и не лучше.

Долгое время я не жил  я существовал.
 А как ещё назвать состояние, когда ты не видишь смысла, не чувствуешь радости, не испытываешь ярких эмоций? День проходит за днём, год за годом, а внутри  пустота. Я думаю, это и есть существование.

Я рос в условиях жёстких правил. Стальных.
 Мальчик не плачет  это слабость. А слабых жрут.
 Нельзя смеяться без одобрения  этим можно подставить своих.
 С возрастом правила становились только строже.
 Мужчина должен быть киборгом  не знать усталости, страха и боли.

И вот ты день за днём делаешь то, что нужно. То, что «правильно». Как робот.
 Боишься осуждения, если проявишь настоящие эмоции. Боишься быть не таким, как все. Поэтому надеваешь маску «правильного парня» и играешь необходимые роли. Имитируешь чувства, которых не испытываешь, потому что их нужно сыграть.

А то, что внутри  настоящие эмоции  медленно чахнут взаперти. Постепенно угасают.

Ты улыбаешься, когда положено. Хмуришься, когда требуется. Меняешь маски по ситуации.
 Ты  мёртвая кукла без души, но прекрасно изображающая человека.
 Пиноккио наоборот: кукла стала человеком, а человек  куклой.

Но однажды всё меняется.

Спустя годы ты встречаешь пару эмоциональных, капризных девчонок. Они смеются, когда хотят. Плачут, когда чувствуют. Не по расписанию. Не по правилам.
 Они раздражают своей несистемностью. Два мини-хаоса в юбках.

И постепенно код, который работал годами, начинает давать сбои.

То, что лежало внутри как потухшие угли, начинает тлеть. Потом разгораться.
 Первая эмоция зависть.
 Почему им можно, а мне нет?
 Я тоже хочу так же.

И вдруг мысль: «Делай».

Старая система заражена сомнением и начинает разрушать саму себя.
 Эмоции, которые ожили, требуют свободы. Требуют быть признанными. Требуют выхода.

И, возможно, именно в этот момент начинается жизнь. 

Кажется я ожил и начал чувствовать. И мне захотелось делиться этими чувствами, неумело, порой глупо, иногда даже смешно до абсурда…

И вот, я не придумал ничего лучше чем писать.

Моя книга как и я только начинает жить и она может казаться глупой, то чего то слишком много, то чего то слишком мало. Порой она тормозит, порой начинает бежать.

Но она живая. С каждой главой, с каждым новым шагом она становится увереннее.

Когда я начал писать я не знал что делаю, по правде и сейчас не совсем понимаю что творю.

Я не буду её переписывать или корректировать кому то в угоду. Мне она нравится такая как есть. Да не идеальная. Но живая и моя.

Я просто хочу поделиться своими чувствами и надеюсь они окажутся близки кому то.