Осторожно! Ваши коллеги могут попасть в фэнтези

Привет! Деев на связи.

Сейчас я пишу книгу «Корпорация SANTA». Если вкратце: это история о том, что происходит, когда на магическую фабрику герой попадает прямо из уютного кресла в Москва-Сити. В мир, где план по производству Радости нужно выполнять любой ценой, эльфы в качестве мотивации получают настоящий, физически ощутимый карамельный кнут. Пряников в этом корпоративном аду не предусмотрено.

Получается бодро, задорно и в меру безумно. Но на днях я осознал одну пугающую истину.

Вселенная, как известно, обладает выдающимся чувством юмора. Но когда дело доходит до эффективных менеджеров, она просто отходит в сторонку и нервно курит. 

Ни один писательский мозг не способен сгенерировать то, что рождается в головах начальства на утренних планерках!

Поэтому мне нужна ваша помощь. Я абсолютно уверен, что у каждого из вас в багаже есть Та Самая История. Случай с работы, нарушающий законы логики, физики и Трудового кодекса. Дичайшее корпоративное правило, самый идиотский штраф в истории человечества или задача из разряда «пойди туда, не знаю куда, но чтобы отчет был к обеду в Excel».

Вываливайте своих корпоративных демонов в комментарии! Самую отборную, кристаллизованную дичь я бережно обработаю напильником, переведу на язык эльфийских регламентов и впишу в сюжет «Корпорации SANTA». 

Ваш бесценный опыт не должен пропасть зря — пусть он послужит Искусству!

Ну и мы все вместе поржем.

А чтобы пробить лед, я начну первым:

Моя первая работа напоминала лабораторию по исследованию человеческого терпения. Половину дня я учился, вторую половину — трудился за гроши под руководством человека, свято уверенного, что именно он по выходным тайно консультирует Илона Маска.

Шеф искренне считал нас, голодных студентов, эволюционным недоразумением. Бандой криворуких приматов, которых родители бросили на стадии двадцатипроцентной готовности. Он терпел нас исключительно из-за нашей дешевизны, но не упускал случая напомнить о нашем интеллектуальном убожестве.

Тем не менее, дела в фирме шли, и «банда макак» начала обзаводиться первыми машинами. Это был абсолютный автохлам. Ведра с болтами, скрепленные энтузиазмом и синей изолентой, в которых не всегда крутились все четыре колеса. Но само осознание статуса Автовладельца пьянило.

В курилках стоял непрерывный треп о водительских подвигах. Мы взахлеб рассказывали, как дерзко подрезали лихачей, как уделывали спорткары со светофора и крутили полицейские развороты на своих ржавых корытах.

Апогей наступил в один из обеденных перерывов. Мой коллега Миша, философски пережевывая шаурму, вещал о том, как из красного «Порше» ему только что призывно махала блондинка — ну вылитая Ким Бейсингер.

И тут в разговор снизошел Шеф.

Он принял позу римского патриция, окинул нас взглядом, полным брезгливой жалости, и с уничтожающим пафосом выдал:

— Ха-ха! Ездунцы фиговы! Кому вы тут эти басни чешете? Друг другу? Мне-то лапшу на уши не вешайте. У меня такой водительский опыт... Да я в этой жизни задом больше наездил, чем вы передом!

Повисла звенящая тишина.

А потом грянул дикий, животный гогот. Миша подавился шаурмой, его откачивали всем отделом.

Шеф стоял, гордо вздернув подбородок. Мыслительные процессы в его гениальной голове протекали неспешно — истинный и глубокий смысл своей фразы он осознал только к концу месяца.

И лишил премии иех, кто ржал громче остальных.

Саму книгу о том, как выжить под руководством таких же "гениальных" управленцев, можно почитать здесь: https://author.today/work/532510

Ну что, кому слово? Чей шеф способен переплюнуть сбрендившего Санта Клауса?