Жанр выбран!

Товарищи, решил всё-таки писать о том, в чём разбираюсь лучше всех, а именно — о похищении инопланетянами. Тема больная для многих, но вряд ли кого-то похищают регулярно, так что тут у меня фора.

Но мне всё равно нужна ваша помощь в некоторых вопросах, в которых я не разбираюсь. Я же буду писать в литературном формате, а не просто пересказом.

В общем, ситуация такая: инопланетяне (не известная досель раса) прилетают на Землю и для исследований похищают первого попавшегося человека. По воле судьбы им оказывается мой герой. Они, как и другие, раздевают его догола и начинают изучать: делают замеры конечностей, рук, ног, головы. И вот дело доходит до замера репродуктивного органа.

И тут у меня вопрос: а как правильно мерить? Куда линейку упирать, чтобы было правильно? И потом, у меня два варианта этого момента уже написано, не могу решить, какой выбрать.

Вариант первый (правдоподобный):

Инопланетянин с огромными, как блюдца, глазами поднес линейку к сморщенному «свистку» лежащего перед ним человека. Внимательно изучив риски, отмечающие длину, он смущенно прикрыл узкий рот длинной трехпалой рукой и сообщил результат напарнику. Тот, стоявший с планшетом и заносивший данные, криво усмехнулся и ткнул пальцем в экран:

— Да... не такой уж и крупный экземпляр нам попался.

Человек с трудом приподнял голову и, собрав последние силы, возмущенно прохрипел:

— Эээй! Или нормально оттягивай давай, или линейку возьми хорошую, а не эту китайскую хрень!

Вариант второй (более утрированный, где герой покрупнее на десять сантиметров):

Глаза инопланетянина, и без того похожие на огромные блюдца, изумленно расширились, когда он поднес линейку к паху распростертого перед ним человека. Обернувшись к напарнику, который сосредоточенно вносил данные в планшет, пришелец восхищённо и благоговейно прошептал:

— Тринадцать сантиметров!!! Похоже, нам попался доминантный самец этой планеты!

Напарник одобрительно кивнул, фиксируя показатели.

Человек на столе, заложив руки за голову, довольно усмехнулся про себя: «Хорошо, что им я попался, а не сосед Васька, с которым мы недавно ходили в баню. Тот бы всё человечество опозорил».

Так вот, товарищи, если брать второй вариант, то пометку «основано на реальных событиях» придется из анонса вычеркнуть.

А ещё у меня к вам вопрос: как литературно можно назвать детородный орган? А то разговорная «свистулька» как-то не очень звучит.

Мы, конечно, с Олежкой загуглили, но там только про «бубенчики» было написано, что это тестикулы. Мы долго ржали, а потом давай прикалываться:

— Как поживают ваши тестикулы?

— А вы сегодня проветривали тестикулы?

— Не размахивайте своими тестикулами, пожалуйста.

И так далее, пока наши жёны не заругались. Пришлось прекратить, но мы ещё долго хихикали.

Ну вот, в общем-то, и все вопросы, что я хотел задать. Буду благодарен за любую помощь.