Цейтнот и потребность в любви

Прихожу в себя после очередного цейтнота, и это прям физически нелегко - затормозить после экстремального разгона. Разумеется, не могла не задаться вопросом, почему каждый раз загоняю себя в такое состояния после недолгого периода ощущения благополучия и счастья.

И знаете что? Очень трудно считать "простыми случайностями" то, что найти ответы мне помогают буквально два последних художественных произведения, а если копнуть, то ещё и третье не столь давнее. "Магнолия" всё-таки здорово попала в личную кассу, потом сегодня дочитанный наконец цикл Любви Фёдоровой про Та-Билан в последнем романе "Путешествие на абсолютный полдень" всем несчастным раздаёт индульгенции. Ну и третьим в этой цепочке был таки фильм "Умница Уилл Хантинг", переведённый в январе. Какая связь?

Чувство вины и самоотлучение от любви и счастья. Как это в указанных произведениях показано, я прям наверное разжёвывать не буду. В процессе отходняка, сочетая техники саморегуляции типа цигуна и разные психотехники типа телесной терапии, воображаемых семейных расстановок и просвещения боли духом, докопалась я вот до чего:

С детства нас учат долгу через чувство вины. Но туда каким-то странным макаром замешивается любовь. Наверное, потому что в детстве маленькому человечку, да и большому потом по сути нужна только любовь от близких. Но подтасовка ведётся так, что если ты не сделал чего-то, что должен был, то тебе в её проявлениях отказывают, и ты считаешь, что не получил любви, потому что не заслужил её. Потом начинаешь наказывать сам себя тем же способом, пока не остаётся только долг и чувство вины. А последнее даже от долга потом отрывается и человек не выносит ни малейшего замечания, что мы тут часто наблюдаем, т.к. оно триггерит цепочку: я плохой = я виноват = я не заслуживаю любви, из которого вы видите только резкую и внешне не обоснованную последнюю стадию: "да пошли вы на юх!"

Я вам больше скажу, лично я по этой схеме и порушила каждый свой шанс на личное счастье. Хотя я ещё старой закалки, когда человек упарывается "хоть костьми ляг, а долг выполни, (чтобы доказать, что ты достоин любви)", но это всего-навсего та же агрессия, обращённая на себя. Откуда и самосаботажи после непродолжительного достижения беспричинного счастья (я всё-таки считаю, что это настройка, т.е. умение, нужны тренировки), и цейтноты, и все болячки от нервов (отрицать самого себя капец как тяжело, там мышцы пережимают кровоток и т.д. по наклонной).

Интересный получается замкнутый круг. Ты стремишься быть идеальным, чтобы заслужить любовь, наказываешь себя за то, что ты неидеальный тем, что отказываешься от любви, которая могла бы тебе доказать, что не надо быть идеальным, чтобы тебя любили =))

Конечно, круг этот мы проходим по сотне и тысяче раз, часто засовывая это чувство невозможности бытия в состоянии "я недостоин любви" (чем перекрываем даже свою к другим) в разного рода зависимости: алкоголизм, трудоголизм, критиканство, геймерство, упарывание в семью и детей, а потом "я на вас жизнь положила, а вы..." Но это такой самовоспроизводящийся способ довести себя до ручки, чтобы в итоге признать, если повезёт, что мы не идеальны, что любовь нельзя заслужить, а можно просто кого-то принять и подарить. Начиная с себя, иначе не выйдет ничерта.

Всё-таки прав был Будда, причина всех этих страданий именно собственное невежество. А хождение по бесконечному кругу граблей, сиречь Сансара - единственный способ научиться и стать мудрее.

Лично для себя я сейчас что поняла: не надо никому доказывать, что я хорошая. Потому что это как доказывать глухому, что у тебя идеальный слух. Пока кто-то не решит вглядеться поглубже, только я себя знаю, и взрослому человеку этого должно быть достаточно. Чтобы не мешать подарить кому-то свою любовь, среди прочего. Да и вообще не мешать себе жить и наслаждаться жизнью, потому что в ней очень много всего, чем можно наслаждаться. Даже если просто на минуточку сосредоточиться на ощущениях в теле, это же фабрика по производству кайфа =)) А природа, весна, цветочки? Достигнутая цель в виде очень красивого и экологически благодатного места жительства. Мне есть, где жить, что покушать, и на чём творить. И в данный момент я реально-то никому ничего не должна, никто от меня ничего не ждёт и не давит на моё чувство вины. 

Ну а тех, кто придёт на меня своё перекладывать, всегда можно послать по известному адресу, особенно, если сбросить обязательство непременной вежливости, когда тебе так же внешне вежливо пытаются впарить своё дерьмо. И даже старые обиды и травмы лучше всем простить, просто чтобы залечить собственные раны, в которые, как в ямки на дороге, всякий несознательный (коих большинство) машинально бросал свой окурок, плевок или смятый фантик от конфеты...

По части творчества я тоже возможно пришла к важному выводу: хватит оглядываться на рынок, принятые паттерны, объёмы, разбивки и т.д. У меня багаж в виде осознания жизненного опыта, который я собираюсь загрузить в романы, негабаритный. И поэтому только мне виднее, чего там сколько должно быть и как. В смысле практически я пока не знаю, во что это выльется, но наверняка там было и лишнее в стремлении доказать то самое "посмотрите какая я умница". Это мы посмотрим при второй редактуре. А пока наверное такой базовый выбор опоры, выработка осознанной убеждённой позиции был главным в этом вопросе, чтобы было, от чего оттолкнуться.

Так что всем любви и приятия!   В первую очередь самих себя.