Закон про си**ки, пи**ки и другие части тела

Сегодня весь околописательский люд потряхивает от всяких законотворческих проектов, связанных с лексикой. Раз пошла такая пьянка… Это я про новшества в писательских кругах. Вижу, с глузду рухнули не только лишь все, но даже я. Потому что нашло и на меня нынче ночью видение… Даже самому стало страшно сперва, а потом ничего, проморгался и проникся. И тоже решил оставить свой след. Причём сразу и везде, а не только лишь тут, где обычно. То есть и там тоже. Но — по порядку. 

Так вот, сплю я, как всегда, только вдруг — вижу сон. И в нём я не обычный пенсионер, а целый царь! Ну или король. А может даже президент. Я сильно не вникал. Только чувствую: зуд во мне какой-то! Просто такой ужасный, что сил больше мять подушку нет, а надо вставать и закон новый издавать. Во как оно бывает-то у особ монарших, чтоб вы знали. Мучительно это и непреодолимо.

Так вот, встал я, перо гусиное в десницу взял (я же правша), пергамент к себе подтянул, чернила. Писать решил… А про что закон-то издать? Если напасть на кого там или, наоборот, войка вывести — тут я пас… Не, не в том смысле, что пастухом работал, хотя было в детстве разок, но это уже другая история. Пас в том смысле, что политикой мне никто самовольно распоряжаться здесь, во сне, не позволяет. А закон издать сил нет как хочется!!!

Думал я, думал… наверное, целую минуту. Или даже две. И придумал ведь! Потому что не дурак — вон башка какая огромная, даже отцовскую корону раскатывать пришлось — не налезала (это мне прям там, во сне, воспоминание пришло). В общем, решил я на языковом фронте навести порядки. 

В общем, несправедливо получается, товарищи по перу. Тут намедни вопрос поднимали про яички. Я и призадумался… Как так-то? Такой важный орган — а называется одинаково с птичьими зародышевыми клетками, находящимися вне организма! Раньше, до советской власти, они гордо именовались ядрами, ну, у некоторых — шулятами. Это, я так понимаю, зависело от размера, как нынче маркировка идёт на коробках с яйцами С0, С2, С1 и «моя цена». 

Конечно, не прям вот шедеврально так называть, понимаю. Зато глупые картинки, где курица садится на пах мужчины-нудиста и выводит цыплят, станут неуместными. И ржать никто не станет над рекламой «Дедушкины яйца» или «Яйца от дедушки». 

Хотя можно поизголяться и придумать что-то своё. Сам орган раньше назывался красивыми словами: мехирь, фирс, лихарь, уд. Кстати, теперь вам понятно, откуда произошло слово «удовольствие»? Впредь, девочки мои, получая от молодого человека шоколадку, не торопитесь сообщать, что принимаете её «с удовольствием» — тем самым вы намекается парню кое на что, причём открытым текстом…

Так, ладно. Значит так: «Отныне запрещено называть мужской орган всякими двусмысленными словами типа „член“ и, тем более, „орган“, дабы не пустать с другими членами и органами и не вносить в речь сумбур и сумятицу. Нарекаем его гордо „удом“, „мехирем“, „лихарем“ или „фирсом“. И яички яичками, соответственно, тоже уже не называем, а заменяем другими словами, которые в переводе обозначают „близь мужского члена“. „Близь“ заменяем на „при“ и получаем для яичек новые названия: „приуды“, „примехири“, „прилихари“, „прифирсы“."

Перечитал закон. Красиво получилось! И мудро. Только однобоко как-то… Женщин, вроде как, обидел… И тут опять магазин вспомнился. Подходишь так к холодильнику мясному, а там лоточки с надписью «куриная грудка». Это как так-то? Если у кур есть грудки, то где тогда куриное молоко, а? И не дело, что самый красивый (ИМХО, простите) женский орган собственного названия не имеет. У мужчины грудь — и у женщины тоже грудь. Слова одинаковые, а какая разница!!! Хоть на ощупь, хоть на погляд. Не дело! Было же прекрасное слово раньше — «перси». И не надо было добавлять, женские они или чьи. Тем паче тогда никому не обидно, что в лоточках куриные грудки. 

Короче, хватит рассуждать, продолжаем начатое законотворчество. «Пункт второй. Женская грудь отныне и навеки зваться должна ласкающим слух словом „перси“ и никак иначе. А всем писакам, которые жмут клавиши и выдают недостойные мужского рта словечки типа „сиськи“ — рубить длани их безжалостно и безнаркозно!» 

И тут Арсения понесло… «Пункт третий. Женские щёки называем ланитами, рот — устами, глаза — очами, лоб — челом, лицо — ликом. Мужчинам оставляем прежние названия, но заменяем шею на выю, так звучит мужественнее». 

Я обмакнул гусиное перо в чернильницу и уже изготовился писать ещё один пункт закона, но проклятый будильник затрезвонил, возвещая о том, что пора поднимать внучку, одевать и вести её в детский сад — родители подкинули старикам развлекашечку, пока сами уехали лазить по алтайским горам. Ну, да нам не в тягость. А законы… Они подождут!

P. S. Пост этот на самом деле написан и опубликован был ровно 2 года и 2 месяца назад, но, поскольку он нынче звучит максимально актуально, решил его вынести на всеобщее обозрение.