20 «авторитетных» фактов об оборотнях, из ваших романов.
Автор: Hammers Warden- Линька — это ад. Настоящий оборотень тратит на робот-пылесос больше, чем на еду. Если в доме нет перекати-поле из шерсти, это поддельный вервольф.
- Одежда — расходный материал. У опытного ликантропа в шкафу только безразмерные треники и футболки из секонд-хенда, потому что костюм-тройка живет ровно до первого «аууу».
- Блохи не выбирают сторону. Когда ты превращаешься в человека, они не исчезают. Они просто становятся очень злыми и очень маленькими.
- Полнолуние — это как ПМС, только с хвостом. Хочется одновременно загрызть почтальона и чтобы тебя почесали за ушком.
- Серебро не убивает, оно бесит. Это как аллергия на цитрусовые: чешется, зудит и портит цвет лица, но от одной вилки никто еще не рассыпался в пепел.
- Волк внутри всегда хочет сосиску. Даже если человеческая часть — убежденный веган, зверь внутри продаст твою душу за кусок краковской.
- Проблема с обувью. Превращение всегда начинается в самый неподходящий момент, и кроссовки за 200 баксов превращаются в ошметки за 2 секунды.
- Оборотни ненавидят ветеринаров. Те постоянно пытаются измерить температуру... ну, вы поняли где. И это очень унизительно для древнего ужаса лесов.
- Запах — это проклятие. Ты знаешь, что ел сосед на завтрак три дня назад. И поверьте, эта информация вам не нужна.
- Хвост — главный предатель. Ты можешь сохранять каменное лицо на допросе, но если хвост начал вилять от вида косточки — ты раскрыт.
- Шоколад — это яд. Буквально. Хочешь устранить конкурента-вервольфа? Угости его брауни. Это самый подлый прием в мире монстров.
- Сон в корзине для белья. После превращения обратно в человека ты часто обнаруживаешь себя спящим в куче грязных носков, потому что там «пахнет стаей».
- Селфи в полнолуние не получаются. На фото всегда либо размытое пятно, либо эффект «красных глаз», который не уберет ни один фильтр.
- Вой — это способ коммуникации. Чаще всего это означает: «КТО ЗАНЯЛ ТУАЛЕТ?!», а вовсе не призыв к темным силам.
- Боязнь пылесоса никуда не девается. Даже в человеческом облике при звуке «керхера» хочется запрыгнуть на шкаф.
- Автоматические двери — враги. Они либо не видят тебя в форме волка, либо хлопают по хвосту. Личное пространство? Не слышали.
- Проблема с именами. Почему всех волков в книгах зовут «Люциан» или «Фенрир»? В жизни это обычно какой-нибудь «Серега», который просто очень любит луну.
- Коты знают. Коты всегда знают. И они смотрят на тебя с таким презрением, что хочется обратно в будку.
- Телевизионные шоу про собак — это порно. Оборотни смотрят их тайком, пока никто не видит, и тяжело вздыхают.
- Главный секрет превращения: это не больно. Это просто очень... неловко. Особенно когда приходится объяснять полиции, почему ты голый в центральном парке и с белкой в зубах.
Всё это про оборотней у меня — чистый юмор, но современные книжки порой такой абсурд выдают, что хочется стёб возвести в абсолют. Где те монстры, которые реально пугали? Сейчас одни влюблённые мальчики в шкурах, а не звери. Смотрю на это и просто не знаю, смеяться или плакать — вот и тянет фантазировать на контрасте.