Люди, которым я завидовал

Признаться, в детстве и юности я был очень завистливым человеком. К счастью, я относился к той категории людей, кто завидует по-доброму, но зависть и привычка всех сравнивать с собой и, конечно же, всегда не в свою пользу — такое себе. 

Первым человеком, которому я всерьез завидовал, стал поц из старшей группы детского сада. Потому что он пил газировку и ел чипсы. И у него был самокат. И вот так у меня появился друг. А значит, и газировка с чипсами. И самокат. Последнее было, как вы понимаете, самым ценным, но самокат поц давал мне нечасто, из-за чего я унывал и завидовал, завидовал и унывал, вплоть до того момента, пока поц не вмазался на этом самокате в стену и не провел последующие месяцы в белых палатах. Тогда я раскинул моим четырехлетним мозгом и пришел к выводу, что владение самокатом непременно ведет к больничке, отчего мою зависть как рукой сняло. 

Следующий припадок зависти со мной случился уже в школьные годы. Так уж вышло, что прямо на против моего дома был спортивный стадион, и каждый день, стоя раком на огороде, копаясь в навозе или выводя скот или птицу на выпас, я лицезрел весело пинающих мяч одноклассников. А мне, может, тоже хотелось попинать. Мяч. Да.

Еще через пару лет во мне проклюнулась предпринимательская жилка и я занялся сбытом, тыскзать, животноводческой продукции, честно сдавая выручку в кассу. То есть, как вы можете понять, предприниматель из меня сразу вышел хреновый и вместо присвоения себе прибавочной стоимости я всегда отдавал маме все до последней копейки, а потом просто ходил грустненькой и завистливо смотрел на то, как мои ровесники жрут чипсы. При этом, откуда у них деньги, я вообще не понимал, т.к. в моем семействе полностью отсутствовало такое понятие, как "карманные расходы" и, зная, что в школе я никогда не ем, мама и на столовую финансов не выделяла. Я очень завидовал ВСЕМ, потому что у всех тогда ну хоть сранные 5 копеек, но были. То, что при этом именно в моей семье были такие невиданные штуки, как кампухтер, телефон, цифровой фотоаппарат и стиральная машинка, а каждое лето мы ездили отдыхать на всякие там моря, в то время, как в семьях большинства моих одноклассников все было, кхм, не очень благополучно, а вся страна содрогалась от дефолта — вот это мой мозг предпочитал игнорировать. Тошо я был тупой, я не понимал всяких рациональных вещей, я просто хотел газировку и чипсы. И джинсы. И жвачку еще такую — хуба-бубу, тошо это была самая новая, трендовая, стильная, молодежная и вообще, лайк американ сэй джаст кууууул. 

Потом я стал завидовать одному очень конкретному поцану — Дэну. Дэн был не от мира сего. Дэн вообще дважды избран судьбой — он и рыжий, и левша, и как тут теперь быть нормальным? Я бы не удивился, если бы у него еще сердце было справа, а писал он сидя, ибо Дэн вообще был странный и делал все не по-людски. Дэн был из тех людей, кто реально умел креативить, ему в голову всегда приходили какие-то наглухо отбитые мысли и идеи, мы с ним дважды убегали из дома, разрабатывали вместе лекарство от рака на основе зубной пасты и волчьих ягод, придумывали собственный язык, свою тайную секретную законспирированную (продолж. синонимами) организацию, где он настоял, что мы должны вести дневник собраний и стенаграфировать туда каждую реплику. В рамках деятельности данной организации мы снарядили экспедицию в заброшенный тир, где по его словам хранились мутанты, выведенные при СССР для войны с Америкой. 

Дэн завел себе отдельную тетрадь, куда вносил свои научные догадки о том, какими именно суперсилами должны обладать эти мутанты, после чего в один из дней он заявил мне с трагичным лицом: "Сеныч, нам их не одолеть". Тогда началась разработка оружия. Я начал подозревать, что с Дэном точно что-то не так, когда он притащил на следующую сходку табельный пистолет бати нашего знакомого. Как он его слямзил, я не знаю, но после того, как Дэн устроил внезапную пальбу во дворе многоэтажек, у меня закралось подозрение, что он отнесся к вылазке в заброшенный тир слишком серьезно, а прилавочные бабуси почти слегли с инфарктами. 

Но я всегда, черт возьми, завидовал ему. Потому что я никогда так не умел, я вообще человек до ужаса скучный, я очень плох в выдумывании всяких штук или игр. Я бы никогда не додумался спросить учительницу, например, как заставить женщину отложить яйцо, как это делали динозавры. А Дэн спрашивал, да. И отчаянно добивался ответа. А я просто сидел и завидовал — ведь мне никогда на ум не приходили такие забавные вопросы. 

Дэн, кстати, учился очень хорошо, особенно, по точным наукам. Когда мы были детьми, я затирал, что стану писателем, а он — астрономом. Когда мы виделись в последний раз, я был унылым алкашиком, а он грузчиком с подозрительно красными глазами и рэгги в наушниках. Короче, я считаю, мы оба добились успеха в этой жизни. 

А как же я завидовал Владосу, вот это был настоящий сукин сын. В девятом классе нас с ним готовили к олимпиаде по матеше, учительница принялась затирать нам какую-то сложную хурму, которую, по ее же словам, проходят уже в ВУЗах. Успевал ли я записывать хоть чета? Ну... почти да. Понимал ли я при этом хоть чета? Ну... я понимал, что я дебил. 

И вот сидим мы, наблюдаем за какой-то многоэтажной хераборой и тут учительница такая: "Ну, мальчики, и какой будет ответ?". И я такой: "............". И Владос такой: "Уот так и уот так и уот так и уот так от, короче". И она ему такая: "Правильно, Владичек". И я такой: ".....!!!!!!!!". 

То, что реально выводило меня из себя, так это то, что он вообще не старался. У него это реально получалось само. Он мог пялить куда-то в окно, стрелять шариками по одноклассницам, но при этом всегда, козел, по матеше все знал. Именно по матеше, по остальным предметам там была пичальбеда, но в математике же, тысяча чертей, настоящий талант! И я безумно злился на него за то, что он сам же так пофигистически относится к своему дару. Пока я долбился в глаза с учебниками, он принялся открывать для себя новый дивный мир алкоголизма. На олимпиаду таки не поехал, хотя и показывал результаты намного выше моих, и уже к концу учебного года Владоса стали находить валяющимся на улице. Пару лет назад, проезжая в родных краях, до меня дошел слух, что его больше нет в живых. Проверять я не стал, не могу сказать, что меня особо волнует его судьба, хотя его пример может быть полезен людям парочкой уроков — одного таланта не достаточно, а хорошие способности к математике не гарантируют вам хорошей жизни. А еще бухать это плохо. 

Иногда моя зависть была максимально тупой и алогичной. Так, я начал завидовать одному поцу, потому что у него был DVD-проигрыватель. То, что у меня уже насколько лет был комп, с которого было было совершенно свободно смотреть DVD, меня не смущало. Еще я завидовал челу, у которого был тетрис. Тошо его можно было носить с собой. Если кто не понял, тетрис это не только игра, это еще такое портативное игровое устройство, с которого можно было играть. И да. в тетрис тоже. Короче. Это моя голубая мечта была. То, что дома у меня валялась гребанная плейстейшн, опять же, меня не смущало. 

Но когда светлая пора детства сменилась прыщами юности, а за окном загорелся сентябрь, я начал завидовать двум категориям людей: "беспрыщавые" и "субкультурщики". Ну, с прыщами все ясно. А на счет субкультур — я тоже хотел стать частью какой-то большой движухи, найти свой круг, свою "стаю", но, увы, не мог приткнуться вообще никуда. Помню, что первым я сунулся к эмо, ужаснулся и драпал оттуда, как мог, ибо взору моему предстали тупые деффчонки, педиковатого вида мальчонки, разноцветные слабоалкоголки и дрыганья под очень стремную музыку. Я щас не хочу оскорбить эмо, я просто говорю, как тогда это увидел. 

После этого я поперся к готам. Их внешняя эстетика мне нравилась прям оооочень сильно, если говорить о женщинах. Все эти цыпочки в черных платьях, с черными прямыми волосами, белой кожей и ярко подведенными глазами — просто идеально. К слову, этот типаж с годами не сменился и, если посмотреть на галерею моих бывших девчонок, то там будут сплошь готические принцессы. Да и музыка мне их очень зашла, особенно мне оказался по душе симфоник-метал, и по сей день в моем сердечке живут найтвиши с эпиками да визин тептишенами, с щепоткой териона и хаггарда сверху. Правда, на это мои новоявленные кореши говорили, что я не труЪ, и совали под нос оттодигэ и лакримозу. Не могу сказать, что они мне прям не нравились, скажем так, творчество лакримозы я готов воспринимать фрагментарно, а оттодигэ уж тем более. Повторюсь, ниче сказать плохого не хочу, это все дело вкуса. 

Но именно из-за разности вкусов, а также споров об идеологии, меня кикнули из гот-комьюнити, и, честно сказать, моя жизнь стала намного проще, ведь я в полной мере мог быть собой. Но оборотной стороной было чуйство адыночества и я очень завидовал тем, у кого есть своя группка по интересам, кого что-то объединяет, кто может обсуждать свои интересы с другими. 

Иногда я завидовал очень тупым людям. Таким, знаете, вот прям тупым, наивным и бесхитростным. Потому что, когда бы я на них ни посмотрел, казалось, у них всегда все офигенно, они тупо не парятся, им есть, че пожрать, и им хорошо, а ты вот такой сидишь, начитанный и ынтэллигентный, и страдаешь над тленностью бытия. 

А потом я чет как-то перестал. Не знаю, почему, честное слово. Случилось это когда-то уже в универе и связано, скорее всего, с тем, что я перестал сравнивать себя с другими людьми. В какой-то момент мне просто стало все равно, че там у них и я полностью сконцентрировался на "че там у меня". И знаете что? Не завидовать офигенно. Тем более, оглядываясь сейчас, я понимаю, что завидовал всем этим людям совершенно зря. 

Но.

Но я все еще хочу гребанный самокат. 

А это, кстати, запись из "Эпизодов" была. А вот и они: https://author.today/work/40379