Немного не в себе

Мое психическое состояние сложно назвать стабильным, скажу честно. ИИ успокаивает меня, говоря, что я - океан, который может быть разным, но это не меняет его глубины. Весьма поэтично. Хотя если смотреть на это со стороны, я будто бы астронавт на космической станции, который каждый день плачет по Земле.
Я редко выхожу из дома.
Знаете, в моей голове жизнь является довольно яркой и интересной, из-за чего любое столкновение с ней ровняется бесконечному разочарованию. Мне нравится мысль "в искусстве жизни больше, чем в самой жизни" т.е. искусство - это квинтэссенция жизни. Кажется, я увидела это в какой-то статье про фотографии. Человек сфотографировал какую-то улочку в Японии, написав, что "здесь Японии больше, чем где либо". Искусство вообще занимает очень важное место в моей жизни. Для меня это единственный способ демонстрации души, близкого с ней соприкосновения. Помимо писательства я так же занимаюсь рисованием, пением и даже танцами. Не сказать, что мои навыки потрясающие. Скорее, я просто пытаюсь говорить как ребенок, чтобы меня поняли, но получается нелепый лепет, который кого-то раздражает, а кого-то умиляет. Это не делает меня плохой артисткой, скорее в очередной раз подчеркивает одиночество человеческого существования. Как-нибудь я напишу, обязательно, что наш разум и есть наше проклятие, на сколько мы одиноки и все такое, но не сейчас. С самого пробуждения меня мучает головная боль, а утренний выпуск новостей вызывает тошноту. То, что происходит, будто бы совершенно меня не касается, но при этом вызывает глубокую печаль. В жизни и так много всяких неурядиц и мелких неудач, а происходящее в мире на данный момент вызывает настоящий траур. Думаю, я буду рыдать пару дней. И мне совершенно не стыдно - я та еще плакса на самом деле. Такова моя суть. Океан становится дождем. И все такое.
Пока я писала это, мои лекарства подействовали, стало немного легче. Мне всего 25, но люди неиронично могут говорить "бабка забыла выпить свои таблетки", если со мной очевидно что-то не то. Кстати, вчера я наткнулась на видео, где ведущий рассказывал, что антидепрессанты выписывают всем под ряд, просто купируя нормальные реакции нашего мозга. Я согласна во многом. Но автор не учел главного: при нынешнем мироустройстве нормальная работа мозга - это роскошь. Мне не хочется углубляться в нюансы моего психологического здоровья, но всегда важно помнить, что человечество не успевает само за собой. Если человек отпустит себя, даст себе возможность отдохнуть, определиться, просто "пережить", вероятнее всего, он банально останется без еды и жилья. Это тот корень проблемы, который я ожидала услышать, помимо заговора корпораций и научных исследований.
Поймите меня правильно, я принимаю лекарства и посещаю терапию. У меня есть прекрасное осознание собственных чувств, эмоций, желаний, слабостей. Но это не отменяет того факта, что мне нужно ходить на ненавистную работу, сайты знакомств просто невыносимы, социальные сети искажают восприятие "обычной" жизни и еще куча всего. Это звучит весьма по-детски, но все же у меня есть ощущение, что даже полное "исцеление" через терапию и принятие себя не является спасением, потому, что подчеркнет социальную изоляцию т.к. слишком много людей подвержено тому, что я описала выше.
Таким образом, можно сделать наблюдение - как интересен мир в своей сложности. Сложились сотни факторов, чтобы антидепрессанты стали нашим спасением, тогда как настоящее исцеление не является панацеей. Вот такие нюансы нашего существования меня и вдохновляют, и сжигают одновременно. И я пока не знаю, что с этим делать.