Драконы - это классика, я бы даже сказал, плезантли

Здрасти всем, привет всем.

Давненько не было разборов, да и я, будем честны, так погряз в рутине, что читать не было желания (время было, врать не буду, но мотивации на это от кое чего хрящик).

И тут появился повод. Как дед в скетчах "Запомни меня" - нихреновый такой.

Мало кто знает, но я прям фанат психологизма (а то это не видно по моим рецензиям и платинам по хорор играм типа сайлент хила), когда автор прям лезет тебе в голову, задаёт какие-то коварные вопросы на тему экзистенциальности, проводит какие-то параллели со своей жизнью, со своими наблюдениями, а то и через персонажей свои какие-то травмы проработать пытается - это ну мёд, как на моей любимой гифке с котом

Надо понимать, что сегодня такого мёда не будет, так что кто пришёл кайфануть от вышеперечисленного - вам лучше сойти на этой остановке.

И ещё маленькое предисловие: почти в каждой рецензии на авторов женщин я часто указываю на то, что прекрасный пол души не чает в совании продолговатых запятых туда, где им в принципе не место, особенно между прилагательными, связанными с одним существительным, это прям моё всё.

И второй момент, непосредственно связанный с моим внезапным желанием окунуться в клоаку психологини: 

Такое дело, если меня пытаются "прочитать", присвоить мне мысли, которых у меня в помине нет, в довесок присвоить мне собственные комплексы обиженного автора - срабатывает триггер "вот это Габриэлю надо".

И последний пункт предисловия: я в который раз сунул руку (или что-то ещё) в гнездо со слизневиковыми обидчивыми шершнями, которые в открытую заявляют, что абузят недоработки системы сайта ат, чтобы затыкать неугодных, а потом плачут о несправедливости и злости мира по отношению к ним. А ещё у этой компашки страшные проблемы с русским языком, нет, я прям суперсерьёзно: там в их обойме есть и подтверждённый аутист, и великовозрастный просто клинический дебил, и 2 женские особи с купленными курсами от скилбокс, считающие себя дипломированными психологами, и продавец арбузов, и даже бабушка с внушительной головой, что не мешает писать максимально неграмотно, про смысловую начинку я вообще молчу. Да, вот такого уровня там фрикшоу.

Потому проясним сразу моментик: ссылки на эту залупу только в личку, чтобы мне не пришлось переделывать пост в раздел "для друзей". Вот теперь всё.

Глава первая: по одёжке встречают

Знаете, я как открыл книгу - получил смачный харчок с закадровым голосом авторши "приятного аппетита, дорогой". Да, вот так с порога у нас свистопляска буквально с первых строк и дальше больше. 

Нет, это ты чудовище, которое автор: с каждой новой главы повторять одни и те же косяки - ну просто гениально.

Перечислять все найденные косяки - переписать книгу, я не шучу. И я бы так не мошнил на подобное, но вот какое дело: книга далеко не первая у этой авторши. 

Я как считаю по справедливости: авторы приходят на СИ, набивают руку, набираются опыта, становятся лучше, как-то раскрываются, может. Потому настоятельно не рекомендую спецом находить первые пробы пера и глумиться над неопытностью, это мерзко.

Другое дело, когда людская особь полностью необучаемая - тут уже я желаю приятного аппетита и

Честная позиция? Предельно.

Что, думаете, орфографические ошибки это самая большая беда? Сюжетно будет круче?

А как насчёт абъюза производных глагола "был" чуть ли не в каждом предложении? И это "яканье", опять же, в каждой строке. Текст похож на буквально: было я было было я была бы было я были была я были и были бы были яяяяяяяяяяяяя - да головка от... спотифая. 

За первые несколько глав я лишь понял одно: язык авторши крайне беден. Не уровень Элочки Людоедки, но близко.

И продолжая марафон грамматической мерзости:

То, как будет писаться "также" или "так же", зависит от расклада карт таро, не иначе.

Короче, что я хотел сказать в первой части своего разбора: отвратительное оформление текста, никакой вычитки, и такое ощущение, что надо потратить ещё 50к рублёв на скиллбокс, но уже на курсы по русскому языку.

Глава 2: описание - очей очарование

Надо понимать, что мало тыкать в буковы по клавиатуре, складывая свою стряпню в мало-мальские предложения, надо ещё, чтоб красиво было.

Расскажу вам сначала одну правду про писательство. Если ваша описательная часть выглядит так:

- волосы/глаза/губы/одежда - вы отвратительный писатель.

Текст, вроде разбираемого

Пестрит этим топорным безхитростным клише. 

Штука в том, что ты, я, вы, он, она, оно балять - люди. И у людей есть глазы, руки, волосы на лопатках и т.д. Это очевидный (не всем) факт, не нуждающийся в пояснении. Высший пилотаж писателя как раз и заключается в том, чтобы опустить скучную нудятину и банальности, сосредоточив внимание читателя на отличительных чертах - это тоже свойство человеков, мы все очень разные и это прекрасно.

Плюс ко всему сказанному, ловите типс энд трикс: при первой встрече, особенно с расстояния, вы нахрен ни у кого в мире не запомните цвет глаз и уж тем более не будете называть человека "голубоглазый/кареглазый" или типа того. Вы скорее наречёте кого-то монобровым олухом с заячьей губой, нежели по цвету глаз. Это тоже показательный момент.

/// Прибежал Габриэль из будущего, чтобы добавить кое что: забыл упомянуть, что у данной авторши аллергия на разнообразие знаков препинания и полное непонимание, когда какой надо использовать. Перечисления через двоеточие я лицезрел всего 7 раз за весь текст, в остальных случаях использовалось длинное тире (чисто выбоены, как по мне, нитакусик стайл), а то и просто россыпь коротких рубленных предложений. Габриэль из будущего затыкается \\\\

Следующий порок, что я хотел бы обсудить в этом блоке - навигация, география и "где мы сейчас находимся, мать вашу?!".

Тоже один из любимейших моментов в преимущественно женских романах: ну дом и дом, йопту, ну что бухтеть? Домов не видали? Ну комната, уё-моё, ну стол деревянный, отвалите уже, а? Где находимся? Ну замок как замок и заяц не заяц и блоха не утка - ПОВТОРИТЬ?

Героиня чо-то бродит, поверхности всюду протирает своим телом, бредит про какое-то прошлое, которое, спойлер: не имеет никакого значения, кроме растягивания текста. А где бродит? Что за замок, что за климат, какое время сука... ой, суток - гадай читатель САМ. Главное написать "голубоглазая" и "золотистые волосы назад" овердохрена раз.

Получается история категории Г, где кто-то там, что-то там, зачем-то там, а всё остальное весит в вакууме за ненадобностью.

И снова чипс энд трикс по писательским хитростям: вещи вокруг ПАХНУТ. И, о чудо, авторша об этом знает... знает, да описывать не умеет. Не, это сильно описывать запах дыхания дракона, смешав запах:

- ПЕПЛА (как пепел пахнет, кстати?)

- ОГНЯ (все мы знаем, что огонь пахнет палёными в носу волосами, да)

- И ФРУКТОВЫМИ, сука, нотками!

Ко-ко-комбо! Бинго просто.

/// Опять энкаунтер Габриэля из будущего: особенно смешно вспоминать про описания дракона и еже сопутствующие приколы, когда знаешь главный твист - героиня и есть дракон. Похихикали и назад в будущее \\\

Я не знал, куда это вставить, пусть будет здеся (здесь, йопту! Кто тебя так говорить учил?):

В чём прикол: горемычная на героине (я знаю, как это звучит) так потешно интерпретирует в тексте приём "спаси котика/собачку", что я не могу промолчать, извините. Это какой-то новый уровень выжимки пожалейки и присваивания протагонисту сей пьесы очков добродетеля. Можно я разок не буду включать нытьё-поучьё и рассказывать вам, зачем на самом деле нужен этот сценарный приём? Просто, слишком он знаковый, архаичный и все его знают, окей?

Глава 3: Кто ты, воин?

В этом разделе мы поговорим за главную героиню, о которой толком и сказать нечего. Знакомьтесь:

Та самая циничная фэнтезийная язва с ботоксными бимбо-губами, которая самая несчастная, самая проклятая, самая несправедливо обделённая, но бегает с минимум топ-3 силами вселенной книги, всех побеждает морганием, вечно ноет на мужиков, а встреченный минимум принц этой галактики будет описан по количеству кубиков пресса и степени накаченной задницы (ну обязательные волосы-глаза, ага).

Типикал "дама в беде", но которой никто не нужен, ведь сильная независимая, и с претензией, разумеется.

Прямо сейчас хотел опять вклиниться Габриэль из будущего, хотел постебаться над событиями последних, на текущий момент, глав, но я его прогнал, потому что третий блок текста хотел посвятить психологизму и анализу личности главной героини, но... всё свелось к очень ёмкому слову - овца. Блеющая, бесхитростная, уникального ничего не заметил. Ну, как не заметил... 

Есть одна вещь, она размазана по главам гипертонким слоем, где героиня мошнит на весь честной народ, который с ней "так обошёлся". Проблема в том, что в этой истории не хватает одной важной части: мы в душе не ведаем, какой она была ДО всего случившегося, только намёки, какая она золотко и молодец, а вокруг все тридварасы. Последнее так слишком красноречиво рассказывает больше о бедах с башкой у написавшей это. 

Вот если бы у нас сначала было состояние А: прошлая жизнь героини, а потом Б: бытие житие в башне, то было бы с чем сравнить хотя бы и посочувствовать/плюнуть в ботоксную рожу. Рассказчик в тексте всего один - "я". Сплошные "я", соответственно, читателю никак не посмотреть на происходящее с другой стороны, как ни старайся. Это буквально иллюстрация фразы "есть моё мнение и неправильное", следовательно, и отношения к таким героиням у меня вполне конкретное: мразота.

Глава 4: Што происходит?!

Почему про сюжет решил рассказать так поздно? Ну так... а он умещается в одно предложение:

Бимбо-унитаз с просторов литнета попадает в башню, где оказывается, что она дракон, а потом сидит страдает, плюётся во всех саркастичным стервозным ядом, и получает топ кунчика 12 из 10, который всё терпит. Это буквально всё, главная мысль текста, его ядро.

Но что, если я вам открою наконец невероятную тайну? Я спецом спрятал этот туз в рукаве, а именно: жанр данной писанинки - СКАЗКА.

Что, неожиданно?) Вы думали там просто типичное бабское фэнтези? Ну так ДА, ЧЁРТ ВОЗЬМИ, ДА! Это ничем не отличается от хрестоматийной книжки с розового сайта, но авторше показалось, что она пишет сказку. Что здесь сказочного? Ну... я не знаю. Сказки, обычно, поучительные, несут какую-то мораль, хоть добрую, хоть злую, но мораль. Тут же... девчачье фэнтези в худшем смысле этого слова. Отвратительно написанное, невычитанное до охренения, клишированное, постоянно пытается выступить с претензией, но получается пресная жижа.

И что, и всё, думали?

Нет, не всё. Ать - наголо!

Глава 5: бездна комментариев

Хоспади... я уже должен был привыкнуть, что на просторах СИ даже у самой убогой дичи будут восторженные отзывы и вагон лайков от голландского штурвала, но почему это каждый раз так больно?

"Лайк! В библиотеку! Как интересно! Какой ты мастер! Ух, прям чувствуется стиль (какой, блет) авторши!"

И прочая восторженная залупень. Однако! Я тут заметил, что все эти восторженные комментарии либо вообще не читали эту хреновню, либо не продвинулись дальше 1-3 главы, авансом записали творцессу в гении, понадеялись, что дальше исправится или будет нечто крутое... 

Я вот по человечески могу понять тех, кто смело дропнул писанину, но хоть убей не понимаю, зачем таким людям подогревать эго подобного автора? Понимаю, поддержка, все дела, все такие неконфликтные, проработтанные взрослые, но объективная правда в том, что лучшим подарком этой творцухе был бы:

а) учебник русского языка хотя бы за 5 класс и 

б) поднять свою ленивую пафосную претенциозную жопу с дивана, блет, и хотя бы одну вычитку сделать, прежде чем выкладывать такое в сеть!

И я это не со злости пишу, а реально негодую, как можно ходить по сайту, поучать людей, что-то там им мимимикать блеять, совать свой нос в каждую бочку, но при этом не понимать каких-то базовых вещей, и не иметь стандартных навыков человека старше 12ти лет. В голове у меня такое не укладывается. Ещё и психологиней себя считает. У меня всё, ваша честь. (и да, ты это прочитаешь, сгорит жопка, это да, это нормально, это делают, это бизнес, но подумай вот о чём: когда ты ещё столько слов про своё произведение прочитаешь? Да никогда больше)