Корпоративная дичь №6: Кефир и мистика

Привет! Деев на связи.

Наливайте кофе, выключайте свет. Сегодня у нас корпоративная мистика с легким налетом булгаковщины.

Представьте себе монументальный советский завод. Десятилетиями здесь ковали гордость нации — ЭВМ размером с дачный домик. Чтобы запустить одну такую дуру, требовался взвод инженеров и цистерна спирта для протирки контактов. Но пришел капитализм. Монстры вычислительной техники вымерли, как динозавры, не вписавшись в рынок. Завод обанкротился в рекордные сроки, цеха распилили. Но свято место пусто не бывает, и в цеха советской кибернетики въехал склад крупной продуктовой сети.

Там, где когда-то гудели станки, рядами встали паллеты с персиковым и клубничным йогуртом.

И тут началась чертовщина.

Очередная инвентаризация выявила немыслимое. Склад недосчитался трех паллет йогурта. Зато на их месте, ровно по линеечке, стояли тяжеленые деревянные ящики, набитые... печатными платами, тумблерами и радиолампами размером с банку сгущенки.

Кладовщики крестились. Охрана клялась, что камеры ночью не зафиксировали ничего подозрительного. Бухгалтерия пила корвалол — как проводить по балансу транзисторы 1972 года выпуска вместо молочки? Помучались-помучались, в итоге йогурты списали на усушку, а платы… сдали на лом.

И тут выяснилась пикантная деталь! Советские контакты щедро крыли золотом и палладием. Фирма внезапно и очень нехило заработала!

У руководства возникла идея, что те суровые зеленые ящики просто не заметили во время переезда. А может и заметили, поставили куда-то в уголок и забыли про них. А йогурты… ну что ж, «утруска» иногда случается.

Чтобы недостача не повторилась, меры безопасности выкрутили на максимум. На каждого кладовщика чуть ли не персональный датчик движения повесили. В каждый грузовик вмонтировали интеллектуальную камеру, которая до миллиметра фиксировала: кто, что и когда загрузил. Склад обязали регулярно патрулировать ночную охрану. Ценный лом снова сдали, выдохнули, подсчитали барыши на драгметаллах и успокоились.

И история почти забылась. Ровно до того момента, пока ночной охранник во время обхода не наткнулся на хмурого мужика в черном рабочем халате. Мужик деловито брал паллеты с йогуртом и... уходил с ними прямо сквозь бетонную стену!

Его напарник вызвал скорую, откачивали бедолагу долго. Срочно вызванный посреди ночи гендир в мистику, разумеется, не поверил. Чертыхнулся и сгоряча накатал заявление в полицию о хищении и халатности ЧОПа. 

Утром приехала следственно-оперативная группа. Следователь строго смотрит на гендира, кивает в угол и спрашивает: 

— Вот здесь пропавшие ящики стояли?

У гендира челюсть со звоном падает на пол. Место не было пустым! Ровными рядами там стояли грубые, выкрашенные зеленой краской деревянные ящики. 

— Д-дааа... — заикаясь, выдавил директор. 

— Но они же на месте? — нахмурился следователь. 

— На... на месте, — покорно кивнул гендир, понимая, что сейчас лучше изображать контуженого дурачка, чем пытаться объяснить следователю схему появления электроники и случайно присесть за незаконный оборот драгметаллов.

Компания получила обидный штраф за ложный вызов полиции. Но, реализовав новую партию плат, всё равно осталась в гигантском плюсе!

Гендир, надо сказать, был мужиком отчаянным. Он и снежные пики покорял, и с парашютом неоднократно прыгал. Он распорядился вывезти ящики с компьютерным хламом, а на их место водрузить свежие паллеты с молочкой. Затем достал из личного сейфа помповик, прихватил с собой начальника ЧОПа и пошел в ночную засаду.

Ровно в 3:15 воздух задрожал. Из ниоткуда соткалась полупрозрачная фигура в черном рабочем халате, с карандашом за ухом и потертой папкой-скоросшивателем в руках. При виде паллет с творожками фигура глухо прорычала что-то про пересортицу и начала методично таскать молочные продукты... прямо сквозь стену.

ЧОПовец дернулся и уже набрал в грудь воздуха, чтобы рявкнуть: «Руки вверх, мордой в пол!», но директор молча осадил его.

Через пять минут фигура в черном халате, безбожно ругаясь, притащила из стены ящики с «сокровищами». Притащила и исчезла.

— Чертовщина какая-то... — выдохнул директор, у которого пальцы свело судорогой на ложе ружья. 

— У меня спец по чертовщине есть, — хрипло заявил взмокший чоповец. — Сестра жены. Могу позвать. 

— Зови! — скомандовал директор.

Сестра жены оказалась эффектной. Жгучая, красивая брюнетка с пронзительным ведьминским взглядом. Она полчаса походила по складу, пожгла какие-то вонючие травки и вынесла вердикт: 

— Тут обитает какой-то очень вредный дух. Кладовщик из бывших. Слишком ответственный. Даже после смерти пытается на складе порядок наводить. 

— Черный Завхоз... — испуганно выдохнул чоповец. 

— Прогнать-то его можно, если батюшку пригласить, — обыденно предложила ведьмочка.

Гендир молчал. Он открыл на смартфоне вкладку с биржевыми котировками золота и палладия. Потом посмотрел на закупочную стоимость кефира. Калькулятор в его голове мгновенно высчитал маржинальность сделки в 1500%.

Лицо гендира стало суровым: 

— Отставить священнослужителей! Значит так. Этот угол цеха оградить лентой и по документам провести как «Зону инновационного синтеза». Кефир списывать по статье «Сырье для высокотехнологичной переработки». И распорядитесь, чтобы логисты завтра поставили туда еще десять паллет самой дешевой, а лучше просроченной ряженки. Посмотрим, какой у этого завхоза лимит выработки! И да... найдите в архиве советские ГОСТы на электронику. Надо же знать, что мы завтра начнем продавать.

Ладно-ладно, выдыхайте!  Признаюсь честно: эту байку я только что выдумал. Просто настроение мистическое, и я не удержался! Захотелось скрестить классическую городскую легенду с нашей любимой темой эффективного менеджмента.

Но согласитесь, корпоративная логика здесь абсолютно железобетонная! Именно так это и работает в моем цикле «Корпорация SANTA». Если баг или даже полтергейст приносит прибыль — он немедленно объявляется инновационной фичей. И плевать на законы физики, главное — закрыть квартал с плюсом!

А теперь ваша очередь. Были ли в вашей практике свои корпоративные страшилки? Случаи, когда на складе или в офисе творилась абсолютно необъяснимая дичь?

Жду ваши истории в комментариях! Отборную дичь опубликую в блоге или вставлю в книгу "Корпорация Santa".