Отзывы Харви на рассказы Гусиного конкурса. Часть 2.
Автор: Журнал ГусьДамы и Господа просим ещё раз пристегнуться и накатить что-то покрепче валерианки.
Пост с разборами конкурсных рассказов Гусиной прозы от Харви Коала часть 2.
Вчера Харви провел первый судейский раунд. Под отзывами (часть 1) высказывались, рвали и метали. Гусь перья собирал.
Напоминаем, Харви внимательно читает, непредвзято разбирает, безжалостно обвиняет и редко хвалит.
И снова, кого Харви похвалил, а кого похоронил читайте ниже.
Снова сотканный из непроглядного мрака русреал, но в отличии от Пугала здесь есть свет. Да, в конце туннеля, но он есть.
Тема на все времена, для выдавливания слёз и грусти. Написана слабовато. Жалко старушку.
Объявляю конкурс загадок. Кто отгадает что хотел сказать автор? Ваши версии пишите в комментариях.
1.— Твою ж… Тут и без пенсионного можно ноги переломать.
Без чего можно ноги переломать? Пенсионного удостоверения?
2. Ее возмущение перебила злорадная ухмылка:
— Экономней надо быть.
Экономней чего? Расходовать ноги экономно? Там вроде всего два раза можно тупость оплатить.
3. Полосатый тент вокруг окрашенных столбов, сине-белый с ржавыми пятнами от саморезов, а между слоями брезента — металлический каркас. В прорехах: огород и уходящий в горку сад; забор, а за ним пыльная дорога, обрамленная зарослями камыша, и далекие участки соседнего товарищества.
О чём тут речь?
4. Сквозь закрытые веки пробивалось вечернее солнце. Она начала с висков и словно залитого воском затылка. Соскребла сало под ногти.
Кто она? Какое сало? Какие ногти?
Более сивушный бред читать не собираюсь. Вот вам вишенка на торте и идём дальше:
— Руки нужно будет помыть.
— Бе!
Этот диалог писал гуру. Автору рекомендую заняться курсами по писательству где-нибудь подальше от АТ, например на свалке ненужных вещей. Прошу более не отнимать время у судий, коммисий и чата джипити.
Вердикт: бездарная трата времени.
В произведении не увидел какого-то логического конца и главная мысль: "хорошо, когда есть родители, которым можно написать" мне показалась слабоватой. Не подумайте, мысль сама по себе правильная, важная, но в контексте сюжета слабовата.
Коля писарь мог написать письмо в свой детский дом, письмо могли составить все вместе и мысль была бы, что они в палате и дети в детском доме дети одной страны и Родина мать у нас одна на всех. В таком ключе можно подвести идею о том, что детский дом — мать.
Получилось доброе количество заходов, а развития не много. Излишне массивное начало и отсутствие финала.
Предположу, что для автора это одно из сильнейших произведений.
Оценками поддержу.
Ну что же ты, Ефимыч?
Игрушку новую нашёл,
Не думала, не гадал, а девочку мою увёл,
Ну что же ты, Ефимыч
Меня не капли не поймёшь,
Гуляй Ефимыч, гуляй,
А девочку мою не трожь.
Терпел сколько мог, но так и не добежал. Теперь сохну.
Текст настолько сильнее моей воли и так далёк от моих предпочтений, что дальше некуда.
Убаюкивающий рассказ без крючков, всплесков, интриги и диалогов. Как написал один комментатор: картинок тоже нет. Не понимаю почему без диалогов, зачем и как?!
Короче, я всё.
Рассказ сырой в техническом плане, смешной в детализации и очень смешной в локационном. Каждый раз угораю, когда люди пишут про улицы Москвы, даже не посмотрев гуглмэпс. И не надо мне говорить, что это про другой город. Если бы это было так, то не стали бы брать узнаваемые названия улиц. Хотя, поверьте в рассказе и без этого есть, где душе оборжаться.
Сюжет:
Парень в арендованной машине находит мобилу и знакомится с девушкой.
В общем и целом, более ничего, ну ещё твист в конце.
Выборочные угары:
«Я был самым обычным парнем по имени Макс»
А в конце он станет самым необычной девушкой по имени Жюли? Зачем такой кривой вход в историю через глагол был?
«Я разблокировал свой телефон»
Свой слово паразит. Если его убрать, то ничего не поменяется в смысловом значении и появится мягкость. Понятно, что он свой телефон разлочил, а не рандомный.
«Вдруг магнитола на приборной панели ожила»
Первое: на приборной панели, как бы удивительно не было – приборы, а "магнитола" на торпеде.
Второе: магнитола? А в каком году дело происходит? Надеюсь, самый обычный парень по имени Максим, не забудет снять магнитолу перед выходом из каршэра.
«Голос был потрясающе классный. Приятный, живой, с лёгкой хрипотцой, которая обычно бывает у людей, которые много смеются.»
Да?! Если бы это было так, то я бы давно говорил голосом Высоцкого.
«Вся эта ситуация была до боли комичной, словно сцена из какого-то плохого ситкома.»
Ага, а между скетчами голос Пушного орёт: Шесть кардроооов!
«бесконечные красные огни автомобилей впереди тянулись до самого горизонта.»
Самого – ещё одно слово паразит. См. Выше.
«Я быстро потянулся к экрану магнитолы,…»
Блин, магнитола. Каждый раз с этого слова смех разбирает. Ставлю на кон честь и гордость Сиратори, на заднем окне пантовая наклейка "Долби сураунд".
Так получилось, что знаком с Москвой, улицами и описанными в рассказе местами. Герой предложил спасти девушку и она сказала адрес:
«Кофейня находится на Покровке, дом шестнадцать.»
В начале рассказа нам дали локацию Проспекта мира. Экспозиция гласила: пятница, вечер, метель и глухая пробка. В пятницу вечером глухо при движении в область.
Девушка предлагает парню развернуться и направиться на Покровку, где сложно проехать... всегда. Короче, Максим обыкновенный примерно к маю доберётся и то, если ему повезёт. Это я ещё не упомянул, что движение по Покровке возможно только от Кремля. Там такие петли надо расписать. Кстати, не забывайте про отсутствие навигации.
Максик, удачи тебе. Автор решил отправить тебя в пыточную.
«Я ехал по заснеженной Москве, словно за мной гналась вся полиция города. Мой арендованный автомобиль жалобно скрипел на поворотах, резина то и дело скользила по чёртову льду, а я чувствовал себя героем дешёвого американского боевика»
Рекомендую охладить реактор смехотворности. Просто поверьте, это невозможно. Точка!
И поправка: героем пародии от Жоры Крыжовникова.
«Навигатор больше не горел красным.»
Голубушка, какой навигатор в Москве? Он всегда показывает место положение: в Шереметьево.
Рассказ не подходит для Гусиного конкурса, так как он в жанре альтернативная реальность, фантастика, фэнтези и угар.
Это победитель в самых смешных работах на конкурсе.
Ещё одно произведение с точкой в названии. На будущее: так не надо.
Мне показалось работа это попытка попасть в "Детство" Льва Николаевича Толстого.
Рассказ получился. Не могу сказать, что читать такую подачу мне было интересно, ведь интриги почти нет. Нет надрыва и драматургии, но к концу она появляется.
В эпизоде с тяжёлыми родами было тревожно. Как только у нас на сайте не фантастика, фэнтези или поподаловово, тут у всех роды тяжёлые.
За попытку на АТ принести классику произведение получило надбавки.
Оформление текста отстаёт от идеала на семь футов под килтом, другими словами далёк от хорошего.
Оформление отталкивает от интереса к истории, соответственно погружения никакого.
Писательство должно иметь комплексный подход. Не только текст должен быть хорошим, история интересным, но и вид должен показывать отношения автора. Сейчас выглядит так, будто автор отработал на отъ@&₽sb.
Сам текст написан новичком, у которого впереди ещё много сложных лет изучения и наработки опыта.
Так как копировать нельзя, то и разобрать ошибки не могу. Тратить время на скрины не хочу. Шах, как говорится, и мат.
Автору удачи и до новых встреч.
Пацанский рассказ про драчки, срачки, подсрачки, философию единоборств и типов с района.
То, что девочкам не зайдёт это факт, а парни будут читать в запой. Как жаль, что данный рассказ не попал мне в руки лет 25 назад. Стал бы настольной книгой.
Думаю, что главные претензии будут к лексике, но прошу обратить внимание, что матерщина лишь в прямой речи. Автор не выпадает из слога и образов персонажей, он методично прописывает характеры через крепчайшие диалоги и мастерски описывает драки. Товарищу Алебардову выражаю благодарность за то, что на его примере теперь можно показывать, как действительно должна быть описана баталия раз на раз.
Можно ли было обойтись без мата? Можно.
Потерял бы рассказ в цене? Для меня нет.
Потерял бы рассказ в реалистичности и юморе? Однозначно да.
Что мне больше всего понравилось в произведении, так это мысли внутри, что делает тупой боевик, не тупым.
Парням рекомендую, а девочкам любителям лавсторисов - нет.
Красоту названия не отнять. Мда...
Текст практически не читаемый, а поэтому история внутри абсолютно не имеет значения.
Над рассказом необходимо ещё очень много работать.
Синтаксис, требующий переосмысления.
Буквально два абзаца примеров:
«Весенние кусты шиповника, толпящиеся вокруг, при сближении с девушкой испуганно цвиркали, брызгая во все стороны всякой пернатой мелюзгой.»
Как минимум данное предложение необходимо делить на два и для ритма менять слова местами.
Пример:
Весенние кусты шиповника, толпящиеся вокруг.
Слово "толпящиеся" очень странно тут выглядит. Подумайте, как можно заменить.
«при сближении с девушкой испуганно цвиркали»
Получается, что кусты сами приближались к девушке.
Пример:
При приближении Наташи (кто-то внутри) испугано цвиркал.
Фиг знает, что такое цвиркать. Скорее всего некий звук. Само по себе слово не ритмичное.
Попробуйте произнести вслух и почувствуйте артикуляцию.
«брызгая во все стороны всякой пернатой мелюзгой»
Пример:
Пернатая мелюзга разлеталась во все стороны.
Итого:
Весенние кусты шиповника, толпились вокруг. При приближении Наташи кто-то внутри испугано цвиркал и пернатая мелюзга разлеталась во все стороны.
По-прежнему криво, но какой текст. Работайте.
«Дырявый тротуар попискивал осколками асфальта под высоченной платформой ботиков.
Джинсовая юбка в облипку чуть ниже бедра, в тон ей куртец до пупа и под ним топ, едва прикрывающий девичий бюст второго размера без лифона, сидели на девице вкривь и вкось.»
Гигантское предложение состоящее из потока сознания автора. Смело сокращайте размер предложений.
Дырявый тротуар попискивал...
Как это? Как половица? Попискивал максимально не точное слово. А кто, кстати, дырки в тротуаре просверлил или это лунки для рыбалки? А может не тротуар, а весенний лёд?
«Куртец» а уже можно писать сокращениями?
Перек, стадик, мазик итд.
Или я не прав и это разновидность куртки? Как пуловер не то же самое, что свитер.
Тут ещё и повторяющиеся слова в одном предложении «девичий бюст/ девице вкривь».
Будьте добры исправить.
Автор, боюсь у меня нет времени и желания разбирать ошибки в каждом, буквально каждом предложении. Я же верно понял, что вы редактор? Редактор кислых мин?
Когда идёт перечисление деталей гардероба и в этом же предложении «молочных желёз», которые подпрыгивали вместе с деталями гардероба. Короче говоря, смысла читать дальше нет. И вы на серьезных щах полезли чему-то учить госпожу Филатову.
Серьезно? Да любое её произведение, в любом её состоянии, в сто голов выше этого.
Зачем полезли? Хотели на скандале шикануть? Ну шиканули, вас даже заметили, а потом про ваше писательское кунг-фу всё поняли.
Госпожа Скво, вы зря переживали, что Варус подал большую работу. С таким текстом дальше предбанника никак, с его, правда, тоже. Не переживайте, толпящиеся под дверью конкурса, будут цвиркать не в одиночестве.
Читайте книги, разбирайте технику, нарабатывайте опыт и ради всех сил прекратите рассказывать, что вы редактор. Пока это неудовлетворительно.
Оценки пробили дно. Худшая работа на конкурсе.
П.С. Мужчинами скво уничижительно назвали белых, которые женаты на индианках.
Именно скво добились, что у индейцев остались хотя бы резервации.
Очень хорошее произведение. Жизненное.
Мне понравилось.
Язык, стиль, слог, синтаксис, драматургия всё есть.
Последователи Ивана Басаргина есть и среди современников, а это уже очень радует.
Мои личные фавориты гусиного конкурса:
1. Лучшая версия
2. Стиль мешка
3. Философия дворняжки
Произведения получили от меня высший балл.
Удачи и спасибо за интересное и приятное чтение.
***
Разборы и отзывы:
от Ида Грагер — Конкурс современной прозы «Гусиная проза»: взгляд судьи. Часть 1.
от Сиратори Каору — Мой первый опыт судейства
***
Ну что, всё:)
Напоследок, выбери какой ты Гусь после разборов Харви:
***
Гусь-Кусь