Боязнь чувств

Пишу это под наплывом чувств. Чувств, которых опасался все эти годы. Мне сейчас двадцать три, и всю свою взрослую жизнь, начавшуюся уже с восемнадцати лет, когда я переехал в город, я пытался убрать эти чувства. И знаете, у меня это получилось. Почти.

Всего то надо было утонуть в рассказах, в фильмах и разных нереальных историях, созданных другими людьми. От чего я так хочу забыть про чувства… Даже сейчас мне тошно от того, что я всё это время пытался сделать.

Не буду как то темнить или скрывать, начну с семьи. Семья простая для нашей большой страны. Мать одиночка и три сыночка… С разными судьбами, но связанные родством.

Старший брат. У нас разные отцы. Его отец ушёл от матери из за её образа жизни, от которого она до сих пор не может отказаться. Для неё это норма, и мы уже привыкли, но не опускаем руки.

У меня и моего брата двойняшки, как вы можете догадаться, один отец. И у нас фамилия отца, ну и матери — Куминовы. Знаете… Больно рассказывать про этот момент. Но кому-то везёт, а кому-то не очень…

Так вот, мой брат двойняшка. Он, понимаете ли, инвалид. В младенчестве его мозг умер на пару минут, но вскоре он выкарабкался с того света, но уже не мог мыслить, как все мы. Не мог шевелить ногами… руками, как мы. Не мог осознавать окружение, как мы. Не мог думать, как мы…

Что я помню из детства, так это редкие случаи выезда с братом на речку. Когда он приезжал из Пушкарёвых. Я его, как бы сказать, видел неделю через неделю, когда было лето. А вот остальное время он был дома, с нами. Но вскоре и это изменилось. Он уехал учиться в пригород. И я узнал кое-что: всё это время он защищал нас от того, с кем мы жили.

Первый год были такие эпизоды, но я старался не замечать. Ходил в школу как обычно, думал, что это лишь последствия того, что Макс уехал от нас в пригород.

Последующие годы я понял… Какой груз нёс брат за нас…

Мать, что прежде казалась нам солнцем… Хах, нам. Мне, в моих глазах, упала в самое пекло земли. Я увидел то и понял, что теперь не будет прежде. Этой иллюзии, теперь всё по-настоящему.

Брат мой не мог осознать, понять, что у нас происходит. И из-за этого я корил себя, мир, мать, отца. Всех, почему он такой. Почему ему выпала такая судьба. Но правда в том, что я этим выгораживал себя, подставляя своё «я» братом.

Я эгоист, лицемер, лжец, обманщик, фантазёр. И эта… Гадкость, что аж тошнило от самого себя, не хотел признавать то, каким я был.

С каждым годом всё становилось хуже. Мать пошла в разнос, компании непонятных людей. Водка, алкоголь и т.д. по списку. Я следил за братом, ухаживал за ним по мере своих возможностей. Кормил, поил, укладывал спать. Пока мать со своими собутыльниками орали песни в сенках, пока лето. На кухне, пока зима.

Эти взгляды… Ненавижу себя. Потому что я отводил свой взгляд, видя эти жалостливые взгляды. Эти их слова: «Ой, это же Куминовой. Бедный мальчик…» — Аркхх. Отрезал бы себе уши и выколол глаза, лишь бы не видеть и не слышать эти их лицемерные взгляды и слова.

После этих весёлых ночей я вставал и собирался в школу. Где мог наконец то оказаться в тишине, которая сжимала моё сердце беспокойством. Ведь каждый день как рулетка. Что же будет дома, когда я вернусь с уроков.

Снова эти пьяные рожи. Или же уют и покой. Да, да… Мать не совсем уж и скатилась, но всё реже я видел такие дни. И я переживал не из-за того, что их стало меньше. А за брата, который совсем один среди этих алкашей. Может, белочку поймают и ненароком… Чёрт!

Я второгодник, скрывать не буду. И не буду ныть про свои условия… В конце то концов я смог выкарабкаться и взять своё. Закончил с четвёрками, хоть и не со своими одногодками, но смог же. За это время мой старший брат побывал… На войне, в общем, был ранен и госпитализирован. Выкупил квартиру на выплаченную сумму денег от государства за ранение. И женился, вскоре у него появился сын, мой племянник.

Смотря в ВК его страницу… Иногда мне становилось так одиноко и грустно. И где‑то в глубине я чувствовал обиду. Но потом я увидел один фильм 1993 года выпуска — он называется «Что гложет Гилберта Грейпа».

Гилберт стал моим кумиром, а старший брат — для меня примером. Счастье же не только в нормальности, но и в том, что сам считаешь для себя «счастьем».

Мне с моим братом‑двойняшкой было весело и счастливо. Почему было? О‑о‑о, нет, вы не о том подумали, господа и леди. Нет, я всего лишь уехал учиться в город — и только тут осознал, как же я скучаю по своему брату…

Но также я был напуган. Напуган тем, как я далеко от него, — что там может случиться. И я боялся выйти лишний раз на связь с матерью. Каждый раз я слышал пьяный голос матери: «Да всё нормально, сынок. Ты когда… Ик… Домой? Знаешь, как… Мик по тебе скучает».

И вот этот разговор давал полёт моей фантазии. Что же там с ним? Он, наверное, лежит и смотрит в стену, ведь мать забывала включать для него телевизор. Тупо смотрит в стену… Вы бы смогли так целый день? А он — да…

Мне страшно это осознавать. Не буду тут описывать каждую мою фантазию — надеюсь, вы суть уловили.

Вот мне уже исполнилось двадцать два, и я заканчиваю колледж. Получаю диплом по специальности, и за воротами колледжа меня ждёт воинская комиссия, а потом — срочка. Почему? Потому что я сам решил… Я бегу от ответственности, боюсь, что «это» случится при мне. И я просто бегу подальше… Кххх.

Мы все твари по сути. Кроме моего брата, который не думает. Зачем нам такие мысли, если мы поступаем так подло по отношению к другим! Почему… Почему я такой? За что мне это…

Эти чувства, что накатывают на меня, когда я вспоминаю прошлое, давят моё сердце, рвут на части. И я пытаюсь отстраниться от них. Уйти в другие миры — в миры книг, фильмов и сериалов. Вот даже писать стал, но ничего не помогает…

Не ищите меня, моей семьи и так далее. Мне не нужна жалость, просто хотел выложить всё… На бу… Сюда, в общем. Дать вам картинку, что у меня не лучше и не хуже жизнь, чем у вас. И я не лучше вас — может, даже хуже.

А в душе надеюсь, что у меня будет всё хорошо. Вот не твари ли мы после таких мыслей? Куда уж хуже может быть, чем у моего брата‑двойняшки, так ведь?