Сперва добейся

Изысканный ресторан, серебро вилки тяжело ложится на крахмальную льняную скатерть. В тарелке перед вами дефлопе; неопределённого вкуса, с лёгким оттенком прогорклого масла и жжёной резины. Вы аккуратно подзываете официанта. И тут из недр кухни выплывает сам творец. Он вытирает руки о белоснежный  фартук, смотрит на вас с высоты всего своего презрения и говорит, мол:

- А вы сами-то в своей жизни хоть одну яичницу не сожгли? Сперва постойте 100500 часов у плиты, а потом критикуйте!

И если следовать этой изящной логике, наш мир мгновенно превратится в кафкианский абсурд, где право на голос будет выдаваться только вместе с дипломом или выпиской из Forbes.

Однако, как говорил Бернард Шоу: «Мне не нужно нести яйца, чтобы знать, что яйцо протухло».

Да и трупом быть не обязательно, чтобы стать патологоанатомом - скажу я.

Творец, прикрывающийся фиговым листком «спервадобейства», отчаянно путает процесс с результатом. Ему кажется, что количество приложенных усилий автоматически конвертируется в качество. + Это такой argumentum ad hominem - переход на личности в его кристальном, почти первозданном виде.

Вы говорите: «Сценарий провисает во втором акте, а мотивация героя притянута за уши».
Вам отвечают: «Ты вообще кто такой? И чего добился, сидя на своем диване? Где твой "Оскар"?».

Творец не хочет обсуждать свое творение. Творец хочет обсуждать вашу биографию.

Но для того, чтобы понять, что король абсолютно голый, не нужно быть ни именитым кутюрье, ни гениальным ткачом. Достаточно просто иметь глаза. И смелость не отворачиваться.

***

Ни один художник не имеет права ожидать снисхождения к своему произведению на том основании, что он потратил на него много времени.

Для критика произведение искусства - лишь повод для его собственного нового произведения.

Оскар Уайльд