Очень очень много больно.

У меня был друг.  Такой , каких никем не заменить. Он был без социальных ролей , без цели "зачем дружить" , был лавой, падающей в океаны , был ветром в поле , солнцем в деревьях. Он читал Шекспира и Воннегута, был страшно умный и всегда все знал. Хоть и не всегда , но умел быть собой , с больной шумной головой, смешными злыми шутками, с котами и всякой ерундой , которая причитается каждому в этом мире. 

У него не было лица , жаль что не было голоса - друг был волшебный , в буквах , поэтому я вспомнила , что такое дружить с сутью человека , а не его социальным пакетом - отец , мать, врач , юрист , домохозяин , домохозяйка.  У него не было даже человеческого обличья  для меня. Был... ну кто-то за гранями реальности. По признакам был , как лисьи уши , как пушистая бошка , как черные лапы и вот это вот все. Кто-то , кому тоже хорошо бегать по внутренней Нарнии , который может быть драконом, лекарем , рыцарем, змеей, улиткой  или даже ничем, можно было быть пещерой и Пустотой,  когда это надо. 

Такие вещи случаются редко. Но бывают. Поверьте , это ничего себе ого. Это диалог на одном общем языке , который не требует перевода. Как переводчик говорю - быть на таком языке почти божий дар. 

Но у друга были социальные роли. Много.  Разные. Он играл ими со зрителем , играл с ними, с людьми вокруг. Я не против , но я в человеческое не умею, так что очень старалась эти социальные роли не трогать. Только наблюдать. И очень любить суть. До одури, до скандала за каждый дюйм "ты лучшее что есть в мире".  Я дралась из-за каждого "не смогу , не достоин" , была готова разобрать все на запчасти , чтобы только человеческое не сожрало суть. 

Однажды  друг сказал ,что вот мои социальные роли , имей дело с ними .

Я понимаю , ему хочется быть и в них. 

Но я не умею в фантики, социальные пакеты , роли , уровни , не умею в быть в этом всем. Потому что тогда надо включать свои фантики и я не понимаю,  зачем.  Зачем эти социальные штуки , что мне ними делать. Я не умею в человеческое, как у людей принято. Я это даже говорила. Меня не поняли. 

Меня качнуло. Нехило так. Я ходила кругами чтобы понять, что не так. Социальные роли просто ещё одна сторона ? Что там полагается ? Быть подружайками ? Быть сестричками ? Чем быть ? Зачем ? Есть уже  Нарния , зачем из нее. Пусть люди играют в наши фантики , это их любимое. Мое любимое - обнимать вот это не ясно что. 

Я ходила два дня. И поняла, что нет. Социальные роли , гендеры, всякие там штуки - это вообще не про это общение. Не про нас.  У нас есть четкие роли в мире , который был выточен из общения.  

И я отказалась смотреть на  друга в социальных масках. Сказала , что прости , но у лисьих ушей нет статусов , они существуют так как они существуют. В первые наши встречи у кромки мира этот человек и говорил , что важно не видеть в нем социальные роли. И я встала и сказала , что это правило оставлю как есть.

И дверь захлопнулась. 

Друг исчез. 

Убрал меня везде. Как он любит - "Как будто меня и не было никогда". 

Так бывает. 

Я не стала закрывать дверь. Однажды может через всю гордыню он меня поймет. Может, нет. И это как раз неудивительно. Меня вообще сложно понять , я в дружбе перестаю быть человеком - становлюсь собой - дурачком с метлой из листьев , глупость бродячая с фигнёй в подоле, собирающая пыль от звёзд каждый вечер по улицам городов мира. Я там - я. Внутри как и многие , живу на кромке миров. 

Наверное , это слишком.  

I feel you in presence. Все равно. Плевать на закрытую дверь. 

PS Видимо пост не относится к кому-то конкретному) Просто я в себе , в своей голове)