Кто о чем а я о бабайке Вишневском (финальное)

Вот в жизнь не поверите, какая со мной история произошла вчера ближе к ночи. Короче, сижу я и думаю о великом… о том, чего бы такого вкусного на ночь схомячить. Как вдруг из ниоткуда появляется ангел. Я на 100% утверждать не могу, может и не ангел совсем. Крыльев с нимбом точно не было, как, впрочем, не заметил и копыт с рогами тоже. А реально, может, это попаданец какой был? Мало что ль их по АТ шастает.

Глаголит этот ангело-попаденец следующее:

 — Вася, загугли, что такое Лайфспринг! И растаял, сука, прямо на моих глазах. 

Ржёте, наверно, да? А себя на моем месте представьте. Зуб даю — своего любимого хомячка: не пью и не ширяюсь. И зовут меня не Вася. Но снова мы не об том. 

Комп включен, вбиваю в браузере волшебное это слово, которое я перевел как «кайф с весной» (переводчик из меня хреновый оказался, но смысл очень похожий). А как мой любимый Гугляш вывалил кучу информации, я и охренел. Серьезно, торкнуло прям не по-детски. Можно сказать, я чуть девственности не лишился. Не верите? Зря. Мою башку, а точнее, ту солому, которая внутри неё находится, чуть не трахнул бабайка Вишневский. В полной мере ощутил себя Страшилой из «Волшебника Изумрудного города». 

Смех смехом, но не девочка я совсем, чтоб мне могло это понравиться. Да больно, наверно, огромным членом в живого человека тыкать, особенно прямо в мозг. На самом деле я не видел, какой член у бабайки, только с его слов знаю. Всё, прекращайте ржать, лучше тоже загуглите, можете даже по-аглицки Lifespring забить в этого, как его, Ян Декс, он тоже должен справиться, хотя я больше Гугляш люблю. Звучит красиво, почти как беляш. 

С лирическим вступлением закончили, теперь к делу.

Если вам было в лом вставить несколько буковок в браузер и узнать самостоятельно об этом «великом» ученье, то устраивайтесь поудобнее и слушайте пересказ от Алекса.

Давным-давно на далекой и враждебной территории жил-был мужик, и звали его Джоном Хенли. Мужик был явно не глуп, хотя и не имел ни ученых степеней, ни магических навыков. Он был талантливым менеджером, принимал участие в строительстве пирамид (финансовых) и добился больших успехов в продажах, а точнее — в сетевом маркетинге. Поработав в одной и скомуниздив там инструкцию по применению, он устроился в другую и тем же путем прибрал сокровенные тайны и там. Потом, смешав одно с другим и добавив для остроты перца, обозвал свое детище коммерческой организацией, способной в корне изменить жизнь людей, конечно, в лучшую сторону. Постараюсь передать почти дословно его обещания, ну, или как получится. Получилось так:

«…если туп, как дерево — родишься баобабом. И будешь баобабом тыщу лет, пока помрешь», но мы можем провести глобальную трансформацию вашей деревянной жизни, и вы сможете летать как та бабочка. Которая «крылышками бяк-бяк-бяк-бяк, а за ней воробушек…»

И всё было бы классно, но как часто бывает даже у великих людей — что-то пошло не так. Вы не подумайте чего, всё получилось, просто какая-то часть превратилась не в бабочек, а в тараканов. Некоторая часть последователей получила даже больше обещанного: они стали абсолютно счастливы. Растения ведь всегда счастливы, мозги расплавились в процессе трансформации и превратились в отличное удобрение. Все, кто обрел абсолютное счастье, были размещены в комфортных психиатрических клиниках. А потом пришли злые дядьки и запретили перевоплощение, сказали, что это неправильно (возможно, им было просто завидно). Потом другие дядьки запретили это великое ученье в своих странах. Где оно точно разрешено, мне доподлинно неизвестно — может, в Гондурасе или Черногории, например, ХЗ. Так бы всё и заглохло, но нет: семя знаний было спрятано и спустя время вновь смогло давать плоды и делать людей счастливыми.

И семя Знания о счастливой жизни проросло сквозь время и расстояние. Как оно попало к нам — ХЗ, в конце концов, попала же к нам как-то картошка, табак и томаты. Одним из тех, кому досталось великое наследие, оказался наш Бабайка Вишневский. Опять-таки, каким таким образом в его руках оказался столь ценный дар, я представления не имею. Наш Бабайка, недолго думая, нашел крайне необычное применение Знанию. Решил он трансформировать писателей в успешных писателей, если быть точнее — в коммерческих писателей. Это которые не просто мысли на бумагу переносить умеют, но еще продают успешно эти свои мысли. Цель благая…

Рецепт по приготовлению коммерческого писателя с использованием технологии Лайфспринга в обработке Бабайки Вишневского:

1.      Набор адептов и возведение их в ряд апостолов. (Бесплатно). Медленно, но уверенно они будут распространять Знание через близких и друзей. (Сарафанное радио). После наполнения инфополя сказами и былинами о чудо-школе можно запускать первый поток.

2.      Артподготовка (разогрев). Максимум полезной информации и минимум воды. Потенциальные ученики должны понимать, что это не просто курс, а нечто большее. После школы их жизнь уже не будет прежней. Они смогут не просто лучше писать, они поднимутся на самую вершину Олимпа и насладятся всеми яствами, недоступными простым смертным. (Техническая часть: продажа тематических вебинаров, публикации в блогах. Заставить апостолов больше распространять Знание).

3.      Накал страстей. Отслеживаем статистику. Как наберется достаточное количество потенциальных учеников — кормим их обещаниями, выставляем различные требования. Например: да, поток скоро будет, но не раньше, чем наберется 500 подписчиков. Хотите быстрее — приводите новых адептов-подписчиков. Главное — не перегнуть палку, чтобы аудитория не соскочила с крючка. Подкидываем еще «полезностей» и рассказов «добрых самаритян» о том, как полученное Знание изменило их жизнь. (Тут важно отметить, что ни в коем случае нельзя показывать реальную статистику предыдущих учеников. Как вы сами понимаете, ученики изначально были разного уровня, и в полной мере впитать Знание смогли единицы. Достаточно честно выдернуть из переписки необходимые и красивые цифры и опубликовать их).

4.      Качели. Запускаем пугалки-страшилки. («Не всех возьму в ученики, нужно пройти отбор и собеседование», «не будете впитывать знание на должном уровне — отчислю» и т.д.). После страшилок снижаем градус, успокаиваем («собеседование — просто формальность, я не злой, хочу вам только добра и чтоб вы не тратили ваши деньги просто так»). Отслеживаем эмоциональный настрой.

5.      Неудобные вопросы. Их будет мало, мы же уже подготовили нужный эмоциональный фон и посеяли зерно страха («если я не попаду в этот поток, все мои надежды рухнут навсегда» — что-то в этом роде). Тем не менее они будут. Важно подготовиться заранее и отвечать на них не задумываясь. 

Например: — Вы можете назвать конкретные имена или писательские псевдонимы своих успешных учеников? — Конечно, скажу больше: сами ученики меня просят делиться их успехами. Но, тем не менее, я не стану этого делать. Это конфиденциальная информация, и я не имею морального права предавать её огласке. Поймите меня правильно. И т.п. Объяснить можно всё, главное — быть к этому готовым.

6.      Запуск. Собеседование. Публика созрела, объявляем набор. Анкетный опрос — формальность, придающая вес. Онлайн-собеседование — только предлог, это уже передача Знания.

7.      Слом воли. Наша основная задача — это сломать волю учеников. С этой целью мы используем Знание, полученное от Джона. Добиваемся отключения сознания через физическое страдание и усиливаем это чувство через агрессивную речь с обилием грубых и матерных слов. Цель многочасовых вебинаров именно в страдании, а не в том, что спикеру нечего сказать. Он льет воду только с одной целью — заставить будущих адептов страдать.

8.      Начало передачи Знания! Это не про то, как стать богатым писателем, это про Знание. Воля сломлена, открыта дорога к подсознанию. Нужно действовать. Но еще слишком рано давать весь объем Знания. Дозированно, как дополнительные материалы. Смешав в кучу полезное для писательства, щепотку юмора, плотских желаний и совсем чуточку Знания. И много, очень много личного — нужно привязать к себе, создать незримый поводок. Фото и видео себя любимого, жены, детей, собаки, кошки, кружки, ложки…

9.      Образ. Говори о том, что ты лучший. Говори об этом при каждом удобном и даже неудобном случае. Ты лучший во всем, ты практически абсолют. Это надо донести до учеников. Совершенно не важно, кем на самом деле ты являешься. Ты должен стать богом для учеников. Нет достижений — придумай их. Никогда не говори о своих слабостях, у тебя их нет и быть не может. Ты настоящий бог, ты можешь возлюбить и жестоко наказать. (Желательно наличие брутальной внешности, но не обязательно. Бог Кузя смог добиться результата без наличия такой внешности).

10.  Враги. Сомневающиеся, не желающие впитывать даруемое знание должны быть жестко вырваны с корнями из школы и преданы анафеме. Никаких сомнений и сожалений: все, кто может помешать распространению Знания — враги. Обязательно давать правильное объяснение, за что были отлучены нерадивые ученики. Действуй по ситуации. Для кого-то: «Я не хочу, чтоб вы тратили деньги, я вижу, что вы не сможете понять всю глубину Знания. Я думаю только о ваших интересах». Для других более жестко: «Нахуй, ты мешаешь постигать Знание остальным», «Нахуй, потому что туп как пробка». Подбирайте оптимальные в каждом конкретном случае. И не забывайте, что это тоже создает накал страстей и страх быть изгнанным.

11.  Хлебные крошки. Раскидывай крошки «полезной», как они думают, информации — той, за которой они пришли к тебе, о том, как стать богатым писателем. Это крайне важно. Они будут следовать за этими крошками. Не будет крошек — многие уйдут, и мы не сможем передать им Знание.

12.  Выкручиваем на максимум. Больше никакого сюсюканья. Всех непригодных уже убрали. У кого вскипят мозги — в топку, нам нет дела до их жизней. У нас Спарта: стань лучшим или сдохни (в прямом смысле). Только так. Усиливаем эмоциональные качели: кнут и пряник, кнут и пряник без остановки. Встречи длиннее, еще длиннее. Они уже давно без трусов, ноги раздвинуты, еще чуть — и можно вдуть им по самые гланды. Влить всё накопленное Знание в их примитивный мозг.

13.  Финал. До него дойдут немногие. Нам нет дела до остальных. Пусть только на несколько человек, но наши ряды пополнились. Мы сможем продолжить наш путь и распространять Знание.

Шаг 2. Предлагаем прошедшим первую стадию трансформации и познания сделать второй шаг и войти в комьюнити избранных. Повторяем большинство пунктов: накал страстей, эмоциональные качели и т.д. Они должны возжелать этого и бояться быть не принятыми. Они уже знают, что у них нет других друзей и близких, кроме нас. Они всех потеряли еще после первых уроков, когда стали делиться с близкими полученными откровениями. Большинство их друзей и близких отказались от них. Хотя были и те, кто проникся и пришел к нам. Мы с этим очень хорошо поработали. Хвала Джону! У них нет другого пути, как на коленях приползти и умолять принять к себе.

Шаг 3. Это финальная стадия трансформации. О ней пока рано говорить, скажу только одно: кто сможет её пройти, станет выше древних богов и будет править миром. Посмотрите на лидера самого успешного государства в мире — он в шаге от получения полного объема Знания.

О грустном веселыми словами. 

Инструкция шибко большая получилась, в итоге чуть не забыл, о чем и рассказывал вначале… Нашел, остановились мы на том, что меня чуть не поимели в самую эротичную часть моего тела, то бишь в мозг. 

Сижу и репу чешу… Во-первых, я всю жизнь думал, что у меня иммунитет от всевозможных Знаний, Учений и другого Великого просветительства. Я много всяких несущих Знание и Мир во всем Мире по телеку видел, и в интернете. Они же всегда на видных местах: одни с трибун вещают, другие из своих каналов — это неважно. Я их даже всерьез никогда не воспринимал, ну, подумаешь, втирают что-то, ну а чё — люди бабки зарабатывают. Моя хата, как говорится, с краю. Это как с цыганами на вокзале: ну, обувают они там кого-то, да и хрен с ними. Ко мне, когда суются — отправляются, как у великого гуру, в том же направлении, иногда даже пинок выписывался для скорости. 

А репку так и продолжаю начесывать. И хренак… поймал! Не вошь, мысль, такую умную… аж сам диву даюсь, как она ко мне в голову залетела. Может, ветром надуло? Я от девок слышал, что так даже забеременеть можно, слава богам, мне такое не грозит. 

Держу я её, мысль эту, в руках и понимаю, где прокололся. Гордыня, сука такая: типа, трындец какой я умный, ни один хрен меня не сможет вокруг пальца обвести. Потерял я бдительность: ну, похоже на секту, и чё? Крупинки пользы-то есть — есть; пока смогу их выуживать — посижу, как надоест — свалю, как колобок, у меня ведь иммунитет. 

Не заметил, как следующую мысль поймал. Че-то сегодня их много как-то, целых две. Так и до интеллекта нашего Бабайки недалеко. Хотя нет, он же в седьмом или восьмом поколении интеллектуал — так же, походу, как у колдунов да ведьм передается. 

Мысль мне говорит: «Дебила ты кусок, там же засада на таких как ты была, типа с иммунитетом». Поумнее тебя чуваки придумали и опробовали на сотнях тысяч простофиль. Не зря ведь их по всему миру сажать да поганой метлой гнать стали. Это в твою тьмутаракань занесло их недавно, а ты открой карту мира для жителя нормальной какой-нибудь Австралии и взгляни, где ты вообще находишься. 

Ловушка в том и заключается: хрен ты момент поймёшь, когда надо сваливать. Доказано научно — работает их Знание, еще как работает, особенно в части взрывания мозгов и притаптывания твоего никчемного сознания. Догадайся, когда то, что ты считаешь своим «Я», сука личностью, в порошок стерли, что будет? 

А дальше проход открыт, заходит в твой чердак такой важный сантехник Дима Бабайка. Почему сантехник? Да потому что ни хрена он в мозгах ничегошеньки не понимает. Ему вон Джон передал инструкцию, как дверь вскрыть — он и вскрыл, а чё там делать — ХЗ. Инструкция не вся и не особо понятная, ведь по-аглицки написана. А наш бабайка, как назло, аглицкий не особо знает. У него с языками в общем-то хорошо, кажется, десяток или два практически как у нейтива, но с аглицким что-то не пошло. Теперь включите воображение и представьте сантехника, который газовым ключом наводит порядок в вашей голове. Представили? Нет? Тогда не парьтесь, уже поздно.

Мораль 

Если выглядит как уточка, плывет как уточка, то, скорее всего, это уточка. Лучше перебдеть, чем недобдеть. Руководствуясь этими двумя научно доказанными фактами, можно сохранить свои мозги и даже филейную часть целыми и невредимыми почти в любой ситуации.

ПыСы 

«Знал бы прикуп — жил бы в Сочи», вот и у меня приблизительно так же. Действительно, не вкурил я вовремя, что это совсем не курс о Богатом писателе, а филиал призывного пункта Джона, мать его, Хенли. Менять предыдущий отзыв в трех частях уже нет смысла. Но и то, что хотел там донести, сейчас выглядит совсем иначе. Признаюсь, пунктик у меня есть, связанный с сектантами, лидерами наций и им подобным тваринам, которые норовят в головушку забраться, навести там свой порядок, а дальше запрячь тебя как осла и за вожжи подергивать. Человек я крайне импульсивный, и куда меня этот пунктик может завести — судить даже не берусь.

ПыСы1 

Думал — всё, конец истории. И тут перед глазами: мой ребенок попадается на крючок подобной Бабайки. Джоном ту бабайку зовут или Васей, Димой без разницы. Выжигает эта бабайка мозг моему чаду…  сразу вспоминается история Виталия Калоева, который поступил как настоящий мужик.