ночные тараканы.

Задумываться по вечерам или ночью о том что все однообразно и скучно. Говорят это нормально. Вообще так то все нормально, в наше время. Сейчас считается не нормой буйное поведение, или крайне не стабильное. Ну а если стабильность, это не всегда норма?  Нет в этом есть определенно свои плюсы, но когда стабильность превращается в слово серость и скука, разве это тоже нормально? 

Все дни что вроде веселые, кажутся такими же как и обычно. Без вспышек гнева или горечи. Просто. Есть. 

Да я знаю, люди должны сами поднять свои задницы от казалось липкого стула и начать делать то что разнообразит жизнь. Но что если даже такие простые действия, казалось не получаются? Дело даже не в лени, это лишь отговорка. Просто лежишь. И даже твой мозг, что не отличается от среднестатистического обыкновенного человеческого мозга, не хочет предлагать тебе или даже заставлять встать. Просто кричит. Делай, встань, посмотри на себя, ты сама это сделала, ты сама до такого дошла. А что делать? Простые казалось бы вещи, становятся ничем иным как мантра, без Священного, просто как ритуал что сидит в голове привыкший за столько лет. 

Это называется пессимизм, когда не то что стакан полу пуст, а когда содержимое становится просто нужным организму, без вкуса и аппетита. Кажется несу что то прикольное, что то правильное. Но в самом деле это же не так, как оправдывать человека за то что он не донёс пустой стакан до мусорки. Оправдывать бессмысленные вещи. Смысл есть, не то чтобы он затерялся, просто сложно осознать или даже принять что это просто часть жизни которое нельзя так просто поменять. 

И возвращаясь к теме ночного блудствия мыслий головы. Все что за день, неделю, месяц, год. Все это крутится в голове как пластинка с запинками, вроде что то и было, но все равно часть всегда пропадает, лишь бы не засорять память человека и не перегрузить нервную систему. Тогда если это забывается, имеет ли это смысл? Например, что я ела неделю назад во вторник? Я уже не помню. Сколько раз я умыла лицо мицеляркой? Не считала, может каждый день, но помня просто факт того сколько раз я на это забивала, кажется и вовсе не пользовалась мицеляркой прошлой неделей. 

Не депрессия, не окр, не СДВГ. А что тогда? Уныние? Даже это сложно принять. Факт болезни без подтверждения врача сложно в себе даже разглядеть, и даже если и пропишут... А если врач просто не компетентен? Что если сказал от балды, как результат теста в интернете. Верить хоть чему то, или кому то трудно, даже себе многие не верят, даже когда в голову приходит правильная мысль, но сомнения. Почему у нас есть сомнения? Для чего они? Уберечь от не правильных выводов? Жаль, что они склонны направлять вовсе не в то направление, куда стоило бы хотя бы заглянуть

Вообще, жизнь такая серая. Даже если поехать в другую страну, посмотреть мир что живёт и развивается по другому, он будет таким же. Что произойдет с человеком что проехал мир? Что будет с тем что пробовал и видео то что хотел, новое. А может это все уже и было. Все старое, еда, вид, жилье, все одинаковое по смыслу, лишь вид другой. 

Как бы я хотела избавиться от этой части себя. Перестать так думать.... Какой смысл задумаваться над всем? Обсолютно. Игра, рисунок, еда, ходьба, посещение, все одно и одно, одно и одно... И эти точки, лишь визуализация текста что должен держать паузу и некую драматичность, а по факту, тупая деталь что не нужна даже в титрах. 

Я скучаю по тебе. Той кто улыбался от собирания листьев, той кто в простых фигурках и куклах видел целые миры, той для кого хороший день был с простых вкусняшек или маленького подарка для других. Что с тобой стало? В какой момент ты поменяла мнение на эту жизнь? Почему ты потеряла вкус и цвет? Ты все еще не знаешь, какого жить, многое не знаешь. Но почему тогда такая малость и Кроха информации в голове способна в тебе зародить черную тучу? 

Почему ты закрываешь глаза на вид, что приносит тебе удовольствие и надежду.