Реальный расклад дел

Привет, друзья и товарищи.

Пишу вам сейчас не столько ради новостей, сколько ради того, чтобы наконец выговориться. Последние три недели стали для меня по-настоящему тяжёлыми. Меня практически не отпускает бессонница — ночи тянутся бесконечно, а дни начинают сливаться в один сплошной, мутный поток. Постепенно это состояние отражается на всём: на мыслях, на восприятии, на ощущении самого себя. Иногда кажется, будто я теряю связь с реальностью, словно рассудок медленно ускользает куда-то в сторону.

Причиной этому стало одно событие, о котором я пока не готов говорить подробно. Скажу лишь, что оно сильно ударило по мне — и по психике, и по здоровью. Причём физическое состояние сейчас беспокоит даже сильнее. Это уже не просто усталость, а ощущение, будто организм и сознание работают на износ, давая сбои один за другим.

Самое тяжёлое — это чувство зацикленности. Будто я оказался в собственном «дне сурка», где всё повторяется снова и снова: учёба, редкий и беспокойный сон, снова учёба. И так без остановки. Дни теряют границы, становятся одинаковыми. Порой ловлю себя на том, что не могу вспомнить, что делал совсем недавно. Был ли этот день вообще? Делал ли я что-то, или просто существовал на автомате?

К этому добавляются и другие проблемы, о которых сейчас не хочется распространяться. Всё это давит сразу со всех сторон, создавая ощущение тяжести, из которой пока не получается выбраться. Это действительно непростой период — один из самых сложных за последнее время.

Отдельно хочу уточнить момент, связанный с моей работой. Ранее я уже писал о том, что теперь работаю в одиночку, и этим постом лишь немного раскрываю эту тему. Дело в том, что мой редактор — она — сейчас переживает крайне непростой период. Более того, она для меня не просто редактор, но и подруга, и от этого всё ощущается ещё тяжелее. Когда видишь, что близкому человеку непросто, хочется поддержать, помочь — но в то же время появляется страх, что своими словами или действиями сделаешь только хуже. Особенно когда понимаешь, что навыки общения у тебя далеки от идеала, и каждое слово приходится буквально взвешивать.

Насколько мне известно, на неё свалилось очень много дел и ответственности, и я не хочу добавлять к этому ещё и свои задачи. Поэтому я принял решение временно взять всё на себя, чтобы дать ей возможность разобраться со своими обстоятельствами без лишнего давления.

Но здесь есть ещё один момент, о котором мне важно сказать честно. Я чувствую себя виноватым за то, что так и не смог нормально сообщить ей о том, что временно освобождаю её от работы со мной. За всё это время я успел изрядно потрепать ей нервы всеми этими ситуациями, и из-за этого мне по-настоящему стыдно. Чувствуется, будто я не просто подвёл человека — а по сути кинул её, оставив один на один со всем этим без нормального объяснения. И от этого ощущение вины только сильнее.

И я прекрасно понимаю, как вся эта ситуация выглядит со стороны. Честно — выглядит она плохо. Даже больше: выглядит так, будто я поступил крайне некрасиво и неправильно. И, наверное, в этом есть правда. Я сам это осознаю и не пытаюсь себя оправдывать. Скорее наоборот — внутри есть постоянное ощущение, что я где-то не дотянул, не справился, подвёл и даже предал доверие человека, который этого не заслуживал.

Ко всему этому добавляется ещё и общее состояние. В голове сейчас такая каша, что порой становится по-настоящему страшно: я почти перестал различать, где реальность, а где сон. Всё смешивается, мысли путаются, дни выпадают из памяти, и иногда кажется, будто ты просто существуешь где-то между, не до конца понимая, что происходит вокруг.

И, наверное, именно поэтому я пишу это сюда. Пусть уж лучше я выговорюсь незнакомым людям в интернете, чем буду нагружать этим близких. Не хочется лишний раз заставлять их переживать или втягивать в своё состояние. Иногда проще сказать всё в пустоту, чем смотреть в глаза тем, кому действительно не всё равно.

Подводя итог, скажу прямо: на некоторое время, возможно даже на длительный срок, я приостанавливаю свою писательскую деятельность. Сейчас мне необходимо заняться собой и привести в порядок здоровье — и физическое, и ментальное. Без этого двигаться дальше просто невозможно.

Спасибо всем, кто дочитал до конца. Мне правда это важно.