Обмен бутылок

Как-то на прошлой неделе звонит мне бывшая моя начальница из паразитологии и просит написать отзыв на кандидатский автореферат одного коллеги. Я соглашаюсь. Все получаю, делаю отзыв, заверяю, кладу себе на стол, пишу, что готово, и забываю об этом напрочь, потому что мне пока не ответили. 

Идут часы, загруженные преподаванием, и даже пара дней. Тоже идет. 

В понедельник ко мне на работу заходит ребенок, который там учится, и внезапно взгляд мой падает на бутылку подсолнечного масла, с января стоящую в моем застекленном шкафу. Купила я ее домой, но не отнесла, потому что хожу с маленькой сумкой, а когда с большой, то ношу в ней что-то другое. Возьми, говорю, бутылку в рюкзак. 

Ребенок берет и несет домой. 

Однако дома он забывает эту бутылку выложить, поэтому на следующий день снова едет на учебу с бутылкой в рюкзаке. 

А приехав, обнаруживает, что занятий сегодня нет, а есть экскурсия. Без объявления и предупреждения (что вполне объяснимо, потому что на предыдущую, такую же скучную, в Госдуму, мало кто поехал. А эта - в музей Жириновского. И начальству надо, чтобы все пошли, поэтому студентов заманивают если не обманом, то умолчанием). 

Пришлось ехать. Хотя нахрена зоотехникам в музей Жириновского? Ладно бы в зоомузей или в палеонтологический, на худой конец, в Ферсмана. Там интересно. Но нет, надо зырить биографию какого-то политика! Зоотехникам. Он что, корова? Или племенной баран? Так много вопросов, так мало ответов. 

На входе в этот ангар с жириновскими фотками и швейной машинкой его достопочтенной матушки у ребенка отобрали мою бутылку с маслом, потому что с жидкостями в священное место никак нельзя. Либо пей, говорят, либо выбрасывай. 

Я б осталась снаружи с моей драгоценной бутылкой, но то я. К тому же масло уже слегка разгерметизировалось от долгих путешествий и пролилось (да-да, масло уже пролито, если кого интересует символизм… ). 

И пошел этот балбес на экскурсию без масла. 

Тем временем у себя на работе читаю я лекцию про инфекцию. И мне звонок с незнакомого номера. Я говорю, мол, подождите, лекция у меня. Закончила - опять звонят. Какой-то мужик, веселый такой: я, говорит, приехал к вам, на Скрябина 23, только меня через шлагбаум не пускают. 

Я так осторожно спрашиваю: а какова, простите, цель вашего приезда? 

Не знаю, говорит веселый мужик. Меня просто просили передать вам коробку и пакет, и еще забрать какие-то документы. 

Я напрягаю память. В голове - пустота. 

Ладно. Иду к нашему доблестному КПП встречать мужика, коробку и пакет. 

По пути еще выясняю по телефону, что в пакете разные бутылочки, например, жидкость для мытья собачьих лап и мыло для очистки кошачьих лотков. 

В памяти всплывает обрывок какого-то давнего разговора с кем-то; там эти предметы вроде как упоминались. Но с кем? Зачем? Когда? Я даже вроде соглашалась, что мне их привезут… но я думала - один-два флакона… кто это был? 

На КПП впускают мужика с коробкой. Я беру пакет, и мы идем к корпусу (это почти километр, я реально одна коробку не донесла бы). Мужик несет коробку, и ему все веселее. Отчасти потому, что я ни хрена не помню. 

Что в коробке? Куда пакет? От кого? А главное - какие документы я должна дать ему взамен? 

Нас окружают веселые и беспечные студенты; аллея, деревья, птички поют, солнышко светит… 

В этой расслабляющей атмосфере, возле самого корпуса до меня вдруг доходит - отзыв!!! Мужик - курьер, которого наш коллега-дезинфектолог послал забрать заверенный отзыв на автореферат к его диссеру!!! А это - продукция его фирмы, в благодарность за мое беспокойство!!! Кошачьи лотки!!! Собачки лапы!!! 

Я вспомнила, говорю. Я даже догадываюсь, что в коробке. И какие документы должна отдать, тоже вспомнила. И, чтобы как-то оправдаться за свое беспамятство, добавляю: мультитаскинг - зло. 

Курьер ржет в голос. 

Как бы не уронил мои жидкости, беспокоюсь я. 

На КПП в корпусе прошу пропустить его без документов, потому что паспорт он оставил в машине. Мне, говорю, коробку самой не донести, там килограмм десять. 

- А заявка на коробку у вас есть? - спрашивает вахтерша. 

Ах ты, думаю, сволочь! И вслух уверенно выдаю: 

- Это опытные образцы. 

Нас недовольно пропускают. Мужик продолжает ржать мысленно. Наверно у него очень скучная работа, и наша академическая реальность его сильно веселит. 

Меня уже тоже. 

Донеся коробку до моей комнаты (4 этаж без лифта), лапочка-курьер откланялся и ушел веселиться в одиночестве. 

В это время меня начальство дернуло заполнять данные по участию меня в релколлегиях журналов, не имеющих отношения у нашему ВУЗу. Я написала Медпаразитологию, и вдруг вспомнила, что меня записали еще в один журнал, в Бишкеке. 

В итоге оказываюсь самой «медицинской» в списке вет изданий (для понточувствительных жлобов типа некоторых в нашей администрации это важно, что тоже меня веселит, потому что мне-то плевать). 

…Вернувшись к себе, я наконец-то вскрыла коробку. Из нее на меня смотрело около 20 наименований санитайзеров, дезинфектантов, жидкостей для мытья ванн и плиты. Все красивые и удобные. И еще санитайзеры с дозярядниками в пакете, и уничтожители запаха кошачьей мочи. 

Невелика цена за одну бутылку подсолнечного масла, вечером подумали мы. 

- Ребенок, - спросила я вчера, - ты можешь взять в свой портфель одну бутылку очистителя для стен и не забыть выложить ее дома? 

- После истории с маслом, - сказал ребенок, - я, наверное, уже не забуду…