Ход Хейзер

- Бегемоооот! - мужчина в зеленой футболке и домашнем трико орал в окно выходящее на бескрайнюю равнину с терминалами, - Бегемооокхот!

Мужчина прокашлялся и со вздохом сел на пол.

- Уже обрили? - спросил кот материализовавшись на ученической парте с потеками чернил и подпалинами.

- Скотина лохматая, - мужчина расплылся в улыбке, - у меня проблема.

- Ты меня с бурундуком случаем не спутал, мальчик? Я не решаю проблем, я их организовываю, - кот аккуратно постучал мясным шариком в хрустящей панировке нанизанном на шпажку о край бакала для мартини заполненного свежими сливками, после чего с удовольствием захрустел лакомством, - ты же знаешь, терпеть не могу неорганизованные проблемы. Вот твоя явно из таких. Ты посмотри, на кого ты стал похож, без бороды-то

Кот спрыгнул с парты в воздухе облачившись в медицинский халат.

- А до ветру часто ли ходили? А дети есть? А папаша не пьюший ли? А родители не сумашедша ли? А кака тенпиратура?

- Отвали тигра рогатая, у меня реальная проблема, - мужчина сел за парту и взял в руки стопку исписанных листов, - вот смотри.

Кот изобразил оскорбленную невинность, но видя что спектакль не произвел ни малейшего эффекта достал из воздуха очки половинки, и водрузив их на нос углубился в чтение.

- С вами все ясно, больной. Графомания третьей степени с явно выраженными отглагольными оборотами. Я так понимаю зараза привитая вам в пятом классе цветет и пахнет?

- Ты не туда смотришь, вот тут видишь? - Мужчина ткнул пальцем в одну из страниц.

- "Вляпался этот ваш идиот, в большую такую кучу дерьма. Он как-то умудрился сорвать сделку Горбу", - прочитал кот, - грубо но терпимо. Вульгарное упоминание продуктов дефекации организма могут повысить экспрессивность высказывания. И это ваша проблема? Антон Сергеевич!

Кот осуждающе покачал головой.

- Да не в форме проблема, в содержании. Как? Как, скажи мне, подросток, ребенок без нейросети, может сорвать сделку крупнейшему мафиози в области которая описывается в произведении?

- Сам сказал, он без нейросети, если отслеживали людей по ее наличию, его могли пропустить туда, где сделка происходила.

- И что он там сделал такого, что сделка была сорвана.

- Нуу... ты автор, ты и придумывай.

- Вот в этом и проблема, я не вижу ни одного реального варианте развития событий.

- А ну тогда все еще проще. Помнишь Джона Стерлинга?

- Кого?

- Ну такой насквозь положительный герой который воюет с Властелином Галактики.

- Звучит знакомо, но не могу вспомнить.

- В общем Роджер Стоун убил, как он считал, Джона Стерлинга поместив его в конце серии в ловушку из которой не было выхода. А потом поспорил с бабушкой Хейзел, что она не сможет продолжить сериал.

- Что-то припоминаю. Космическое семейство Стоун?

- Да, ты помнишь что сделала Хейзел?

- Начала следующую серию с того что Стерлинг рассказывал конец предыдущей в баре.

- Вот именно, и когда его спрашивали как он выбрался, говорил что не хотел бы хвастаться.

- Интересно, но мне то это чем поможет?

- Пропускаешь сцену где Герс срывает сделку. Он как главный балагур отшучивается, а мафиози как пострадавшая сторона - матерятся.

- Прям матерятся?

- Ну нет, просто выражают свое недовольство в экспрессивной форме.

- Слууушай а это мысль. Ты меня спас.

- Ты кстати тоже молодец, - заметил кот, - лишних три тысячи знаков, это не хухры-мухры.

- Да я как-то на себя разозлился, и оно вот так.

- Но расширять потом все равно придется.

- Почему? - удивился Антон.

- Ты правила внимательно читал?

- Честно говоря, не очень.

- Итоговый текст десять авторских листов. Ну допустим пол листа на приложения, пол листа на словарь. Девять это больше шести на которые сейчас тянет первый том.

- Значит придется расширять.

- Умнеешь, раз меня цитируешь. Все, мне пора.

Кот накинул на себя короткий черный плащ с золотистой каймой, черный же цилиндр и венецианскую полумаску, после чего спрыгнул и провалился сквозь пол. Мужчина задумчиво проводил кота взглядом.

- Расширять значит. Потом. Наверное. Да. Только вот эту главу сначала дописать, - он огляделся по сторонам, - и чайник еще тут нужен.

На парту с грохотом и лязгом свалился самовар, с ожерельем баранок "через плечо" и красным заварником в крупный белый горошек. На ручке заварника болталась бирка, на которой каллиграфическим почерком была выведена надпись: "Срок сдачи отчетности - третье мая. С днем рождения. С наилучшими пожеланиями, Лукоморов Бегемот Базилевсович."

Мужчина, выхватывая черновики из расплывающейся лужи парящей коричневой жидкости отдающей запахом шиповника и смородины, и взревел в пустоту.

- Бегемоооот!