Три дня без интернета

В понедельник утром я по плану попыталась выехать в Москву. Поездка через жидкий песок в лесу мне не понравилась, и планы пришлось отменить - уже через час ехать обратно было ещё сложнее, а что уж там было бы вечером, боюсь себе представить. 

Так что к 12-ти часам я уже вернулась обратно и обнаружила, что вай-фай в доме не работает. Получается, что всё же не три, а два с половиной дня была без интернета - с утра ещё успела с кем-то попереписываться, посмотреть сериальчик и даже немного поиграть (да-да, такая вот я продуктивная, а могла бы поработать вместо этого, но кто ж знал). 

Честно говоря, первая реакция - шок. Принялась считать часы до вечера и думать, как пережить этот день без моей любимой переключаемости внимания и когда я буду успевать доделывать свои онлайн-дела до дедлайна. Но если бы за предыдущие полгода жизни я не свыклась с одиночеством, было бы тяжелее. А так, успела адаптировать мозг к чтению книжек и нахождению себе других интересных занятий. А работа - пока ещё не волк, хотя к четвергу вполне может им стать. Но страшновато стало не от этого, а от того, сколько, оказывается, в сутках времени на бодрствование, если его не тратить, а проводить. 

Взялась в первую очередь за Диккенса и перечитывание “Больших надежд”. Помнится, Диккенс наряду с Моэмом и Гюго входили когда-то в топ моих литературных фаворитов. На следующий день проснулась, посмеялась над собой и взялась за перечитывание Торо - ну что же может быть актуальнее? Я заперта в лесу, огороженном одной гигантской песчаной лужей, за спиной сосны, а сверху и снизу - апрельский снег. Вот тебе и “жизнь в лесу”. Торо, кстати, тоже 28-30 лет было, когда он своего Уолдена писал. А мне главное, что есть тепло и кот на коленях. Идеальные условия для удобрения своей души и взращивания божественного начала в себе (это отсылки к Торо, если что). 

Только вот взращивать в себе новые начала столько часов подряд с непривычки непросто. Стало немного жаль, что не успела посмотреть хоть какие-нибудь уроки по плетению макраме - покупала даже нитки для этого дела, но забыла про них. В случае чего, могу связать что-нибудь из того, что умею, обычная пряжа тоже ещё осталась. Схватилась за гитару, за рисование, за писательство. За фразу из Уолдена: “То, что зовётся смирением, на самом деле есть убеждённое отчаяние. <...> Между тем мудрости не свойственно совершать отчаянные поступки”. 

Интересно, в эту точку жизни меня привело отчаяние или мудрость… Никто не ответит на этот вопрос за меня, но почему бы им и не сочетаться? В наше быстрое время каждый день могут поступать новые вводные, склоняя чашу весов то на одну, то на другую сторону. А мы, ограниченные имеющимися на настоящий момент данными, вслепую принимаем решения и делаем выборы, как новорождённые котята, пытающиеся наощупь найти мамкину грудь.

Да и не так уж нужна-то она, если честно, эта связь. Ну сходила я куда-то на опушку поймать мобильный интернет, ну получилось подключиться к мессенджеру и почту посмотреть… А там, в общем-то, почти ничего и не происходит. Друзья уже смирились с моей недоступностью в последнее время, и даже МИФ про свой дурацкий опен колл не отвечает. Так что, может всё-таки, ну его, этот филфак - на Аляске-то жить неплохо, буду и дальше ловить руками звёзды медведицы и одеваться в овечьи латы. Честно говоря, пока по-настоящему не хватает только шахмат: их азарта и тактического напряжения. Жалко будет разучиться играть, ещё даже толком и не научившись.

Во вторник и строители прорвались через снежное болото и доехали до нашего участка. Так что теперь тут я и пятеро рабочих - были бы они пониже, я бы вдохновилась на новую версию Белоснежки: “Марина и пятеро узбекских гномов”. Ужасная шутка, я себя за неё жутко осуждаю. А ребята очень хорошие, обещают взять меня к себе в бригаду. Говорят, только попрактиковаться немного надо и научиться обмазывать битумом нужное место на стройке, а не себя. Но тут, боюсь, я абсолютно безнадёжна - в прошлом году даже села на него случайно, чем заработала себе прозвище “битумная жопка”. Рабочие штаны со следами этого позорного момента моей жизни я по участку ношу до сих пор - в этот раз один из строителей даже благоразумно отодвинул от меня бадью, когда я намеревалась оставить второе черное пятно на своей пятой точке. Не удалось мне достичь симметрии в этом вопросе, в общем. А так бы хвасталась собственным пятном Роршаха. Интересный бы проективный тест получился, особенно для мужского населения деревни: “Посмотри на это изображение. Что бы это могло быть? О чём ты думаешь, глядя на него?”.

Ладно, в голове мне предстоит, конечно, немало уборки:

“У меня на столе лежало три куска известняка, но я с ужасом убедился, что с них ежедневно надо сметать пыль, а у меня и в голове ничего ещё не было обметено, и я с отвращением выбросил их в окно. Как же мне обзаводиться обстановкой? Лучше уж посижу под открытым небом - ведь на траве пыль не скапливается, если человек не распахивает землю.”

Нравится мне тот максимализм, с которым Торо рассматривает отношения человека с его окружением: жизнь человека должна быть проста, а всё внешнее должно отражать его внутреннюю жизнь; через собственный физический опыт человек больше узнает об этом мире, чем через теоретическое обучение. Чёрт, как же я примитивно передаю его идеи. Хотя тезисы в “Уолдене” широко развёрнуты, но, наверное, для их адекватного осмысления мне меня пока не хватает. А Торо прекрасно справляется с их передачей на эмоциональном уровне через примеры, и этого мне достаточно. 

Удивительным образом, время, так медленно ползущее в первой половине дня, к вечеру начало стремительно ускоряться. Хотя, наверное, я просто иначе воспринимаю смену цифр после 15:00 - моя жизнь долгое время была устроена таким образом, что примерно с 3-х до 6-ти начинался очень активный период дня, когда каждая минута на счету, и нужно куда-то бежать, что-то успевать и нигде не опоздать. А после 18-ти ритм опять возвращается к плавному, неспешному - куда могла, уже опоздала, и к вечеру оставались только длинные размеренные дела типа очередной учёбы. Хоть сейчас график уже совсем другой, но восприятие такого незаметного обычно аспекта жизни как время, перестроиться ещё не успело. 

В среду утром обещают приехать интернетчики проверять, что за сбой. А я уже даже придумала, как до того делать дела, не требующие видеосозвона. Понадобится лишь участочек на въезде в деревню около помойки, где ловит мобильный интернет, и запас бензина. Желателен ещё запас зарядки на телефоне, но, пока есть бензин, и это упущение будет мне не страшно. В принципе, и машинку можно было бы не задействовать, но я ещё не настолько преисполнилась, чтобы дольше часа стоять под снегодождевым ветром с голыми руками.

Зато кот, кажется, очень доволен тем, что я сейчас много времени провожу с ним. Не доволен, правда, тем, что мне всё ещё приходится иногда куда-то двигаться, но, в целом, мой пенсионерский образ жизни его вполне устраивает. К вечеру откладываю Торо и возвращаюсь к своим и диккенсовским большим надеждам. 

На третий день проснулась с ощущением привычности от отсутствия интернета. Но уже через пару часов мозг вспомнил о том, что вообще-то к внешней стимуляции он привыкал годами и начинает требовать её обратно. Строители не приехали. Интернетчики тоже. От такого внезапно свалившегося счастья в виде переизбытка взращиваний в себе чего-либо срочно захотелось в тренажёрку - раз информационной стимуляции нет в наличии, то надо постимулировать мышечный рост в городской качалке. Благо лес немного вернулся к естественному для него виду - большая часть воды ушла в песок, и ехать стало чуть менее неприятно. 

К вечеру среды пришло время признать, что в моей голове нет такого количества мыслей, чтобы целыми днями их обмозговывать. Ну или я не приучена ещё к этому процессу. Да даже к тому, чтобы целыми днями впитывать мысли тех, у кого они есть (вернее, были) - и к этому не приучена. 

Ещё более поздним вечером среды интернетчики до меня-таки доехали. Для этого понадобилось всего 15 звонков и небольшая “истерика” для повышения значимости заявки. Может быть, они бы к этому времени и так бы приехали, но, во-первых, проверять я не готова, а во-вторых, судя по риторике диалогов - вряд ли.  

Такой вот получился своего рода микро-эксперимент, обусловленный внешними факторами. Одно я поняла за эти дни - до Торо мне ещё расти и расти.