Научусь жить по-другому

У меня вчера перед сном случился очень важный инсайд, которым хочу поделиться с вами.

На данный момент я в терапии уже больше полугода. Депрессия у меня уже лет 15, но решающим толчком пойти в терапию стала утрата самого близкого человека. Он умер. На этой неделе ему могло бы исполниться 25, а теперь ему навсегда 24. Это был самый близкий мне человек за всю жизнь, хотя отношения у нас были очень... непростыми.

Терапия — это было отличное решение. Она сильно меня изменила. Я уже не тот человек, что раньше. Хотя бы перестала пахать на тяжёлых низкооплачиваемых работах, думая, что это все чего я заслуживаю. И веду блог. 

Но в терапии есть важный нюанс: она не даёт готовых ответов и советов. Психолог — это как фонарь, который подсвечивает хлам на твоём чердаке, а разбирать его тебе всё равно придётся самой. Так что, да, я много думаю о том, кто я есть, как следует относиться к жизни и все такое.

Но никогда у меня не было проблем с любовью к партнёру, к мужчине. Моя любовь всегда была самоотверженной, верной, бескомпромиссной. Как говорится, «я верю в любовь, потому что во мне её полно».

А вчера я поняла одну вещь.

Вся эта огромная любовь почти никогда не распространялась на меня саму и на саму жизнь. У меня склонность к само###тву. Я думаю об этом почти каждый день. Даже когда не думаю напрямую — где-то на фоне всегда висит флёр: «Ну я же рано или поздно это сделаю. Да, вот так и у##у.». Это еще если не погружаться в то, как я крою себя хуями каждый день. У меня правда отличный день, если я не унижаю себя на прямую, а просто сомневаюсь в себе. Сравниваю себя с другими и думаю, что мне надо больше работать, чтобы что-то заслужить.

В моих фантазиях (в силу того, что я сейчас одна), я смотрю в глаза любимого человека и говорю:: «Любовь — это не шанс. Это выбор. И я выбираю тебя каждый день. Даже в самый дерьмовый день».

Теперь я хочу относиться так к себе и к жизни. Не ждать, пока внутри появится самоуважение и желание жить. А просто выбирать себя. Каждый день. Даже самый тяжёлый.

Постараюсь, реально постараюсь, принимать себя уставшей, когда за окном пасмурно (или, в моём случае, когда ярко светит солнце, которое я, бля, ненавижу). И призываю вас делать то же самое.

Если я смогла кое-как держаться уже 15 лет после первой записки о сам###стве — то и у вас получится. Я верю в вас.

Главное — помните:

любовь — это выбор.