Муравьед

Повстречались муравьед с буквоедом, сели, заказали пивка.

Муравьед:

– Поговорим о лингвистике?

Буквоед:

– Звучит аппетитно.

Муравьед:

– Тебе не кажется занятным, что на большинстве языков, в местоимениях, половая принадлежность проявляется только в третьем лице?

Буквоед:

– Если точнее, "к" третьему. Да, любопытно, ведь речь о соитии, обыкновенно, уже заходит, когда появляется уже второе лицо, и третье, как правило, здесь лишнее.

Муравьед:

– Ничего странного: современные языки сформировались в многочисленных популяциях, где половой отбор – основа выживания вида. Когда передо мной только "ты", нет речи о выборе, а значит и об отборе.

Буквоед:

– Напомни ка мне, твой вид в "красной книге".

Муравьед:

– Да.

Буквоед:

– Значит речь о половом отборе заходит редко...пора половую принадлежность для языка муравьедов в местоимениях от первых двух лиц изобретать.

Муравьед завис на полуслове.

Буквоед:

– Ты чего?

Муравьед:

– Изобретаю. А мы сейчас на каком языке пиздим?

Буквоед:

– Перешли на русский матерный, а что?

Муравьед:

– Хорошо, русский-матерный – сексуальный.

Буквоед(поднимая бровь):

– То есть, повышающий либидо? Пожалуй.

Муравьед(задумчиво):

– Русские, наверное, на него переходят, когда чуют приближение демографического кризиса.

Буквоед:

– Ну, тогда они всегда его чуют...в неформальной обстановке.

Муравьед:

– И как, срабатывает?

Буквоед(вздыхая):

– Живы пока, несмотря на попытки извне занести их в "Красную книгу".

Муравьед(подумав немного):

– Решено: нехера велосипед изобретать, сделаю русский-матерный официальным языком муравьедов...

С тех пор, у муравьедов язык длииинный, липкий, сексуальный...– мааатерный.