Как писательницу нейродетектор изобличал

Привет, друзья, приключилась со мной история вот буквально сейчас.

Пишет мне в личку знакомая писательница. Стоило мне мессенджер наш АТешный открыть, как на меня Ниагара слез обрушалась.

-- Артур, спасай-помогай, яндекс-детектор мои рассказы как ИИшные показывает. А я, вот тебе истинный крест, -- сама писала, а эта гадина нейронная обзывается. К кому другому обратиться стыдно, а тебе, известному на АТ женоненавистнику, всё равно никто не поверит.

Ну, а мне чего? Мне бы только перед очередной красоткой интеллектом блеснуть, если уже мышцой не получается. В общем, говорю, описывай всю последовательность действий!

-- Что, прямо всю-всю?

-- Всю!

-- Ну... для начала приняла сто пятьдесят армянского, чтобы защитить ноутбук от проникновения различных вирусов...

О! Сразу видно, наш человек! -- старой школы!

Далее пошло последовательное описание действий танцев с бубнами, в которых я никаких ошибок найти не смог... Как меня это выбесило! Я и очередной забег по двору устроил, и прочность кирпичной кладки головой проверил, и к соседу в огород камни побросал -- никаких соображений! И так три круга! В конце последнего сосед меня-таки подловил и в бошку зарядил, кувалдочкой двухкилограммовой.

Тут-то меня и озарило! Расцеловал соседа, под офигевшие взгляды соседки, и к ноутбуку побежал. А там уже совсем наводнение.

-- Цвет волос у тебя какой? -- быстро карябую на экране, пока в этих клавишах разберёшься...

-- А тебе зачем? -- получаю ответ. -- Вообще-то, у меня муж есть любимый. И любовник, два. И я совсем не такая!

-- Цвет какой! -- ору я в монитор, надеясь, что меня там услышат!

Спустя полчаса всё же докричался...

-- Брюнетка я, с отливом бордо! Два месяца как перекрасилась, а до этого была платиновой блондинкой как Мерлин Монро!

-- Вот! Недаром в народе говорят: перекрашенная блондинка -- искусственный интеллект! Вот нейродетектер тебя за свою и принял!

А тем временем весна продолжается...