Второй день в селе, уже пытались убить дважды
Автор: Богдан КостянойКто-то в комментариях под предыдущим постом на эту тему писал, мол, обзавидуются соседи моим дедам с бабкой, что к ним внук приехал. Так оно и оказалось. Периодически кто-то наведывается во двор, поворковать с бабушкой, одна женщина вот прямо сейчас в прихожей обсуждает что-то с ней и когда бабушка сказала, мол, вот, внук к нам приехал, та, вздохнув, произнесла: "Эх, когда ж я своих увижу!".
В общем, помог деду курятник почистить, вывезли телегу, в которую говно полгода сбрасывали, килограмм, сука, сто! Сегодня вот попилял ему брёвна на дрова. Ездили в магазин, дед дал порулить, так я случайно подрезал какую-то ладу. Бородатый хуй за рулём тут же начал прижимать к обочине, я остановился, а мне в окно пятьдесят хачей уже орут на своём хмели-сунели, я ещё смотрю, а там на заднем сиденье половина Еревана руки протягивает, жестикулирует.
Короче молча стартанул и съебался от них. Главное, что хоть моя в том и была, но долбоёбы гнали по селу 140 км/ч и аварийная обстановка случилась бы полюбому, ведь я выезжал с парковки возле ларька.
В ларьке тоже забавно было: заговорился с продавщицей, шутим, я колбасы захотел купить, показываю ей одну, она говорит:
- Да возьми вот венецианскую, я пробовала, очень хорошая.
- Чё, плохо продаётся?
- Аха-ха-ха! Да нет! А ты молодец, прошаренный)))
Ну взял её в итоге, ничё такая колбаска.
Но в первый день я дважды пересрал. Пока тащили телегу говна, цепной пёс по кличке Жорик, который лает вообще на всех, кроме деда, разорвал ошейник. А я это сразу заметил и уже деду говорю, мол, ёбана в рот, собака с цепи сорвалась. И тут Жорик на меня уже кидаться начинает, рычать. Ну я не затерпел, как переебал ему пяткой по носу, он кидаться, а дед уже меня загораживает. Короче, запер этого пидараса в уличном туалете и стальным котлом забаррикадровал выход.
Потом возвращались обратно, как раз курятник подмести, и шли мимо уликов. До меня одна пчола доебалась, я её отгонять, а она меня в щёку, но жало не до конца вошло, я её в последнюю секунду сбил и оно не осталось внутри. Но у меня ещё со службы под Орлом полгода иммунитет к укусам, поскольку меня там дохуя и пчолы и осы жалили.
Короче, не успел приехать, а село уже ополчилось. Видать и там про Богдана Костяного ТОПы (жопы) АТ хадостей про меня наговорили...
А знаете, кого ещё постоянно пытались убить? Главного героя романа "Проект "Обсидиановое небо"", отважного суперсолдата Кондора Бруто, пытавшегося просто жить счастливо с принцессой Арагонского королевства! Так, что обязательно переходите и читайте, не то всех в курятник жить отправлю, рядом с другими моими завистниками и дешёвками