Возник вопрос.

  Здравствуй, дорогой читатель! Или же Вы, милый товарищ по письму и творчеству в целом.

Бывало ли у вас такое, что ни с того, ни с сего, вдруг приходило озарение по поводу своего творчества? 

  У меня, как уже понятно, да. Совсем недавно, буквально на днях, позволил своей гордыни(а это неправильно, ведь страшный грех) выплеснуть накопившиеся эмоции, открыв новые двери своего сознания. Удивительно, как в один момент мне стало просто плевать на то, из-за чего я так долго тревожил свои нервы и время, что даже здоровье ментальное и физическое угробил. Я просто осознал, что это жизнь. Та, которая просто должна быть. Она неидеальна, она с ошибками, она не состоит из одних только взлётов. Раньше, помню, мои размышления проводили к: "Да лучше бы в мире не было неудач" или "пускай весь мир сгорит, если я мучаюсь". Эгоистично, но радовало меня вот что: я не хотел, чтобы кто-то страдал ещё. Я вечно старался сохранить то, что рано или поздно ли уйдёт. Просто исчезнет. Время - это такая штука, которая одновременно лечит, но и ранит.

  Знаете, что приводит меня в ступор? Мне 17 лет, а в конце концов я осознал, что у меня много общего с одним из героев моей основной Вселенной, который проживает кризис среднего возраста. Я проживаю кризис юношества, с нотками ещё не отошедшего подросткового бунта. И не пойму: то ли я идиот, то ли гений, если хочу кричать, что понимаю классиков и проживаю что-то подобное? 

  Так к чему я. Данный пост вообще должен был быть посвящён мыслям о том, что мысли навели меня на осознание, что мой Мирок, мой родненький и любимый Мирок, идущий вместе со мной с 7 лет, если не раньше, стал для меня спасением, но и одновременно с тем проклятием. Самым настоящим проклятием.

  Мои тревоги самым первым видит не человек, а бумага. Я особенно много пишу и рисую, когда испытываю сильную тревогу. Когда мне ужасно больно, когда ужасно страшно - я ищу что-то, через что можно отправиться в мир фантазий, где есть только я и память. Вечная память. 

  В какой-то момент я осознал, что никакие лекарства или врачи не помогут мне также, как Мирок. Как письмо, рисование, музыка, рукоделие и всякое такое. Главным страхом было - потерять это всё, даже когда я молил Бога избавить меня от силы Творца. Даже когда слёзно умолял Всевышнего избавить меня от эмоций, чувств, памяти - всего. Избавить меня.. От себя же.

  Я называю большое количество браслетов, что надеваю каждый день, своими оковами. Ирония вся в том, что в начале я скрывал ими свои шрамы, а затем это стало частью меня. Все говорят, что не могут представить меня без браслетов и различных аксессуаров на людях. Ведь это я. В этом отразился я. Мой внутренний мир, который я могу показать через одежду и творчество, будучи интровертом.

  Я всё стараюсь ответить на вопрос, возникший в пять лет: "Что такое человек?". Это было моей целью всю жизнь, которую я сумел вспомнить благодаря лекарствам. Возможно, если бы я тогда не обратился за помощью, меня бы здесь не было. А жизнь... Неплохая штука. И вы, люди, тоже неплохие. Есть уставшие, но не злые. На своём примере говорю. Я не был злым человеком, я был уставшим. И врагов у меня нет, кроме меня самого - как у моих персонажей. 

  Я не знаю, что со мной не так, если я даже среди своих чужак, как правило. Зачем-то я в этом мире нужен, такой маленький, как птенчик. Но, оглядываясь назад, я многим помог и зажёг в них какую-то искру, даже если толком ничего не делал.

Вопрос и вам, дорогой товарищ... "Что такое человек?"...