Затравка, или Текстовый трейлер

Всем привет!

Те, кто подписан на мой телеграм-канал, знают о моих планах написать повесть о человеке, который в шутку провёл ритуал, не надеясь вызвать демона (в его случае — демоницу, княжну Верис). Я планировал написать быстро, но не получилось, дело всё ещё в процессе. Поэтому даже примерно не буду сообщать, когда начну публиковать.

Повесть будет лёгкой, с иронией и юмором. В такие времена, в коих нам довелось жить, мне кажется, подобных произведений нужно побольше. Поэтому предлагаю вам прочесть короткие и сокращённые отрывки (в оригинале они, нужно понимать, более развёрнутые и понятные, естественно), которые отражают атмосферу и дух повествования. Надеюсь, вам понравится. Буду ждать ваши реакции в виде комментариев  

Текстовый трейлер

Следуя инструкциям, я расставил свечи. Проблем со спичками не было. Свечи тоже нашлись — прямиком из Fix Price — «Лавандовый рай». По-моему, самое то для вызова демона!

Единственное, чего у меня не было, — мел. Ну, я и решил использовать мыло. Главное, чтобы было чем начертить. Материал, думаю, не так уж важен.

* * *

— Адвениат спиритус инферналис! Экзорцизо те, демон! Приди, тварь, мать твою! — орал я, размахивая рукой с зажатой книгой, как истинный демонолог с многолетним опытом.

Потом добавил:

— Так и знал, что не сработает. Наверное, во всём виновато мыло.

* * *

Демоница взяла одну из свечей, осмотрела, бросила на пол и повернулась ко мне:

— «Лавандовый рай»? Ты серьёзно? Так меня ещё никто не оскорблял.

* * *

— Что теперь будет? Ты вернёшься к себе, а я смогу жить дальше?

— Твой неправильный ритуал привёл к тому, что меня чуть не разорвало пространственное перемещение. Теперь ты станешь моей вещью.

— Но я не хочу быть твоей вещью!

— А кого это волнует, кроме тебя?

* * *

В коридоре я встретил грустного демона в белой пижаме с единорогами и пушистых тапочках с рожками. Он представился Кевином, инкубом.

— Я провалил задание, — сказал он. — Тридцать лет подсаживал бухгалтершу на пороки. И тут она ушла в церковь. Теперь поёт в хоре.

— Неудачи случаются, — сказал я.

— Ты не понимаешь! — воскликнул он. — Я явился к ней в образе мужчины, которого каждая должна хотеть. А она решила, что недостойна такого и это знак свыше — вести праведную жизнь!

И он разревелся.

* * *

Передо мной лежал огромный пёс с тремя головами — цербер.

— Не бойся, мы не кусаемся, — произнесла центральная башка.

— Вообще-то кусаемся, но за дело, — поправила правая.

— А ты пока ничего плохого не сделал, — подключилась левая.

Я начал чесать левую башку за ухом. Она стала пускать слюни — кислотные. Подо мной зашипело, ковёр начал прожигаться.

Тут прибежала демоница-горничная с хлыстом и как врезала церберу по заднице! А когда из коридора выехал робот-пылесос, цербер с воем ломанулся прочь.

— Детская травма, — пояснила горничная. — Правая голова была слишком любопытной и подставила язык пылесосу. А у нас там внутри мелкие клыки. Перемололо. Потом новый выращивали.

* * *

У портала с надписью «Выход» сидел призрак-дворецкий Степан Фёдорович.

— Не положено, — буркнул он. — У меня забастовка. Каждую пятницу портал не открываю. Барин не доплатил мне пятнадцать рублей серебром за октябрь 1912 года. И два с полтиной за переработку. Барин, гад, бессмертным сделался, где-то в Карпатах живёт, а я тут майся.

— А если Верис прикажет? — спросил я.

— Верис умная, — ответил он. — Она в пятницу с просьбами ко мне даже не суётся. Знает: Степан стоит насмерть. Даже если весь Ад рухнет.