Происшествие

Сначала моя левая нога отказалась идти на работу. Уперлась рогом – и ни в какую! Пришлось влезать обеими ногами в одну брючину и скакать в офис, а то босс у нас суровый, может и уволить за опоздание.

Впрочем, все равно уволил, возмутившись видом волочащейся штанины и отсутствующего ботинка.

Пока я лежал на диване, думал, что делать дальше, и уговаривал жопу подняться и на одной ноге дойти до компьютера - обновить резюме и разослать его в подходящие фирмы, - мои почки продали себя на органы и улетели – одна на Бали, а другая – в Таиланд.

Печень впала в депрессию и ушла в запой: я обыскал все окрестные бары, но так и не смог ее найти и вернуть.

Кишки сделали операцию по смене пола, потолка и стенок, украсили себя пирсингом и кристаллами Сваровски и последовали за другой почкой.

Язык, давно мечтавший говорить правду, только правду и ничего, кроме правды, осчастливил непристойным комплиментом соседку с третьего этажа, получил в ответ пощечину и иск за домогательства.

Пока он в компании носа, выступавшего в роли адвоката и прокурора в двух ноздрях, готовился к суду, желудок самостоятельно перешел на ЗОЖ и уехал в эко-деревню – жевать траву.

Зубы решили остаться мясоедами и, прищелкивая челюстями, устроились работать на ближайший мясокомбинат.

Тут уж и позвоночник, давно страдающий от отсутствия нормального питания и когнитивного диссонанса, сговорился с белыми и красными кровяными шариками и организовал Тройственный союз борцов как с веганами, так и с мясоедами разом.

Глаза, склонные к прокрастинации и перфекционизму, сидят круглые сутки перед экраном, ищут работу и уговаривают руки погодить с дезинтеграцией пальцев.

Единственный, кто меня пока не покинул, - это мозг. Но и в нем я уже не уверен.