Парализованный разум

Иногда, занимаясь каким-то делом, слушаю в интернете короткие истории, особенно люблю всякие ужасы с Реддит. И вот вчера сидела, слушала, и тут прозвучала фраза: "Он надел свой угольный двубортный костюм". И у меня прям мозги зависли на этой фразе. В голове мгновенно и одновременно (и в то же время поочерёдно) пронеслась вереница мыслей: "Костюм из угля? Угольный костюм = костюм угольщика? Или что? Или чёрный, как уголь? Угольно-чёрный?" 

В то же время я тут же, буквально через доли секунды поняла, что это "угольно-чёрный", но поздно: разум уже залип. Я поняла метафору, но всё равно продолжила испытывать замешательство. Как камешек в ботинке.  Меня это выбесило, потому что вообще-то я прекрасно понимаю метафоры. Я отлично понимаю в тексте иронию, двусмысленности, сарказм. Я понимаю шутки. И тут не смогла понять что-то настолько простое, как "угольный"?!

И тому есть две причины. 

Первая - это аудио-формат. Слуховое восприятие всегда, с самого детства требовало от меня гораздо больше усилий, чем чтение. Именно поэтому в устной речи я практически никогда не могу узнать иронию, сарказм или искренность. Когда я читаю, у меня есть время подумать, посмаковать текст. А общение требует моментальной обработки информации, с чем я не справляюсь. 

Вторая причина - это сама метафора. Если бы было сказано "Он надел свой угольно-чёрный  двубортный костюм", я не испытала бы ни капли замешательства, потому что это очень хорошо знакомая, стандартная метафора. Но в урезанном виде мне понадобилось время, чтобы её распознать. Мозг удивился и начал как бы разворачивать слово "угольный", стараясь нашарить образ. 

"Угольно-чёрный костюм" - это не просто цвет, это целый образ: тяжесть, мрак, возможно, траур. Я зависла на слове "угольный", потому что оно несло больше информации, чем простой и понятный "чёрный", но при этом меньше, чем "угольно-чёрный", и информация эта была абсурдна (костюм из угля??? Чегоооо?!). Разум оказался парализован. 

И вот так мозг работает постоянно, 24/7. В детстве меня называли тупой, потому что я могла разинуть рот и залипнуть, крутя в голове какой-то образ, пока до меня медленно доходит цельный смысл сказанного. Мама называла меня тугодумом. Мне 33,  и я до сих пор "тугодум". Эта особенность работы мозга очень утомляет. Иногда она опасна. Например, был (уже давно) случай: я сидела за рулём на учебной площадке, ехала свои 20 км/час. Другой ученик пытался в это же время вырулить из "гаража" и поехал мне наперерез. 

- Объезжай, - сказал мне инструктор. - Объезжай! 

Я его услышала. Я поняла, что он мне сказал. Но я продолжила ехать вперёд, потому что в разуме царила паника. Инструктору пришлось взяться за руль и повернуть его самому. Малейший стресс - и скорость обработки информации снизилась до критического уровня. Потому что нужно повернуть руль в какую сторону его поворачивать надо переключить скорость или что я сейчас в него врежусь а если он тоже повернёт что тогда я не понимаю сейчас инструктор разозлится и закричит на меня я опять ошиблась. Разум застыл. В итоге другому человеку, моему инструктору, пришлось сделать то, что должна была сделать я. 

Потом это повторилось ещё один раз, а потом уже не повторялось, потому что стало опытом. Пережив эту ситуацию, мозг как бы привык. Паника ушла, а понимание, как действовать - осталось. Но из-за чего это вообще произошло? Это произошло, потому что я человек с нейроотличностью и мой мозг монотропен: он фокусируется на одной задаче, не умея быстро переключаться. Он ригиден, и поэтому мне тяжело переключаться с одного вида деятельности или даже мысли на другой. И он тревожен, боится ошибки, поэтому начинает анализировать всё подряд, замедляя процесс.

Это не лечится и не исправляется. Я не могу изменить свой мозг или образ мышления. Но я могу адаптироваться. И всю жизнь только и делаю, что стараюсь адаптироваться тем или иным образом. Иногда я хорошо справляюсь. Иногда не справляюсь совсем. Мне понадобилось очень, очень, очень-очень много лет, чтобы принять себя. Что я не тупая. Не недалёкая. Что я могу уважать себя. Что я заслуживаю уважения. Что я такой же человек, несмотря на мои особенности, и что я не хуже других. Но я до сих пор сомневаюсь. Всегда сомневаюсь.