Toxic! Про нездоровые отношения, про книгу и про жизнь.

Всем привет! Я получаю комментарии к своей книге и часто они такого рода:

«Почему она живет с таким абьюзером?»

«Не понимаю, зачем она за него держится»

«Неужели такие отношения существуют в реальности?»

Я благодарна тем, кто это спрашивает. Это значит, что люди читают внимательно, пытаются понять историю. Примеряя ситуацию на себя у некоторых происходит непонимание и вся ситуация кажется нелогичной.
Спасибо, это ценно.

Я хочу ответить на такие вопросы развернуто, потому что ответ на этот вопрос и есть одна из основных причин, по которой книга написана.

Мы не выбираем токсика, абьюзера или нарцисса осознанно.

Как можно представить ситуацию: встречаются парень и девушка. Она абьюзер, а он жертва. Он с первого дня терпит унижения и почему-то позволяет такое отношение к себе, не уходит. Конечно, с такой стороны это выглядит странно.

В реальности все происходит иначе.

Моя главная героиня встретила не какое-то животное с табличкой на любу: я токсичный абьюзер. Она встретила смешного, живого, обоятельного парня. Он не был тираном и жестоким с первого дня. Он был внимателен, смеялся вместе с ней, смотрел на нее как на драгоценность. Он не был монстром, он был простым парнем с вечеринки.

Вот только потом все меняется. И меняется это не сразу, постепенно, капля за каплей. Сначала - подкол завернутый в шутки, потом сравнение не в пользу девушки. И такими маленькими шагами агрессор прогибает под себя жертву. Он пробует раз — ему позволили, дальше он пробует больше — оп! и тут получилось.

Вот цитата из умной статьи на эту тему:

Если изо дня в день человек слышит, что он — бесполезный и безнадежный, в конце концов он сам начинает в это верить. При этом не утрачивается надежда на изменение к лучшему, на гармоничные, спокойные отношения. Многие жертвы обращаются к психологу, часто под давлением агрессора, чтобы исправиться, стать таким человеком, которого агрессор не смог бы в чем-либо упрекнуть.

Можно сказать, что жертва теряет себя и ориентируется только на агрессора. Она утрачивает контакт с собственной индивидуальностью, своими чувствами, мыслями, потребностями и желаниями. Также может быть позабыта собственная система ценностей, сигнализирующая о том, что является правильным, а что — неприемлемым. Жертва больше не может себе представить здоровых, нормальных отношений.

Ловушка для умных

Вы можете решить, что, наверняка, моя главная героиня сама сломана, и у нее и до этих отношений случалось психологическое насилие в семье. 

Нет. 

Элли — не сломанная. У нее было нормальное детство, хорошая семья, любящие родители, здоровые амбиции. Она считает себя сильной. А любой сильный человек, столкнувшись с трудностями готов справляться с ними. Героиня думает: «Я сильная, я умная, я сама выбрала этого человека — значит, я должна справиться». Но тут и кроется ловушка. Умные, рациональные и сильные люди пытаются объяснить ситуацию исходя из разумных выводов, фактов, доказательств. Когда что-то идет не так, она ищет причину в себе.

Получается, что героиня терпела не потому что была слабой, а потому что была сильной. Слишком сильной, чтобы признать, что здесь это не поможет. С психопатом не работают рациональные доводы.

«Почему ты просто не ушла(ушел)?»

Так звучит, наверное, самый распространенный вопрос к жертвам абьюза. Он же, по иронии, и самый сложный.

Надеюсь, что меня поймут те, кто уходил из долгих отношений. Потому что просто уйти из здоровых-то бывает непросто. Что уж говорить, когда фундаментом являются манипуляции и запугивание.

Уйти — это не просто собрать вещи. Нужно признать, принять и переварить, что восемь лет твоей жизни (как в книге) — были ошибкой. Что того человека, которого ты полюбил — его нет. Теперь и ты сам уже не тот, что был раньше. и не тот, кем сам себя считал. Это перелом, потеря себя. А потерять себя очень страшно, да ведь?

Моя героиня уходит не тогда, когда партнер ворует ее деньги. Не когда называет ее серой и блеклой. Она ушла, когда внутри щелкнуло. У всех это может произойти по-разному. Кто-то представляет свою дальнейшую жизнь в такой же обстановке. Кто-то получает физические травмы и увечья от любимых.

Но в такие моменты что-то обязательно щелкает. Решительно и бесповоротно. Чтобы передать это через метафору, Элли, например, понимает, что когда-то она светилась и у нее были искры. В рамках книги это рационально и это точка возврата к себе.

Может ли такое случиться с кем угодно?

Да. Такое может случиться со всеми. Это не зависит от пола, возраста, образования, айкью и достатка. Даже было какое-то исследование, что агрессор выбирает себе в жертву яркую личность.

Токсичные отношения — это не история про «слабых» и «глупых». Это история про то, как любовь, уважение, дружба, верность и надежда могут оказаться ловушкой психопата, незнакомого с этими понятиями.

Мы часто думаем: «Со мной такое никогда не произойдет». Оно и понятно. Но надо принять тот факт, что от этого не выдают страховые полисы. Абьюз и токсичность не приходят с билбордом: «Я НЕСУ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ НАСИЛИЕ». Он приходит с цветами, ласковыми словами, объятьями и милыми шутками.

Я не знаю, сталкивались ли вы с таким опытом в своей жизни или видели такое со стороны. Если да — я с вами, мне так горько, что это случилось. Если нет — я рада за вас, правда.

Если вам хочется поделиться мыслями, опытом, красными флагами — пишите комментарии. Я не буду осуждать, и писать «сами виноваты». Я знаю, что жизнь бывает разной.

Спасибо, что прочитали. Мне это важно.