Как хорошо пишется там, где нет стен

«Как хорошо пишется там, где нет стен», подумала я сегодня, печатая текст на скамейке на улице.

И я задумалась что фраза эта имеет не только буквальный смысл. Творческому человеку мешают стены. Мне они мешали годами. Стены возведенные в моем разуме, стены из убеждений, которые возводила я сама, не терапируя свое тревожное расстройство, не умея справляться со стрессом, срываясь на близких. У меня был целый букет, с чем надо было работать. С внутренним контролером, с внутренним критиком, с конфликтом ролей мамы ребенка с РАС и писателя.

 Эти две роли никак не хотели уживаться. Я думала что если уйду в творчество, я упущу ребенка, которому нужна постоянная терапия, ежедневые занятия. Плюс Спасательство, я волновалась за близких и постоянно думала как им помочь, ощущая бессилие, если не помогала. То испытывала вину, она фоном жила у меня в районе груди. Срывалась на них, мучила. То есть жила в треугольнике Спасатель-Тиран-Жертва.

И наконец я со всеми препятствиями, воздвигнутыми в моем разуме, более-менее разобралась. Остался только думскроллинг. Думаю, знакомый практически всем. Я читала вроде бы полезные статьи, отвечала в терапевтических, образовательных, психологических чатах, и это положительное убеждение о думскроллинге и подкрепляло мою зависимость от ленты с «полезными» чатами.

И вот наконец набирая этот текст на скамейке, куда я пришла (аллилуйя!), без телефона, я чувствую свободу! Я вышла во внешний мир, мои стены исчезли, я больше не прохожу бесконечные обучения, я наконец создаю что-то свое. Когда герои оживают, приобретают свои черты, сами говорят, проявляют эмоции, ЖИВУТ! Это ли не счастье для писателя, который задвинул свою жизнь на второй план. 

Через своих героев я могу проявляться, как Бог проявляется через нас. И больше я не буду себе запрещать писать о чувствах: я сейчас заплакала, написав эти слова и я говорю об этом. А еще недавно я бы устыдилась делиться своими эмоциями, стерла вот это все и вернулась домой мыть посуду, которая не поместилась в посудомойку.

Самое худшее для творческого человека это блокировать свои чувства. Я сделала это на несколько лет. Случилось это так. Однажды я устала чувствовать боль, душевную боль, потому что тогда я не знала как ее терапировать, лечить, тогда я не доверяла психологам, жила в стыде, вине, тревоге, страхах, проваливалась в неуверенность в себе, одиночество.

 Я знала только один способ самотерапии: творчество, но тогда оно было заблокировано. В таком состоянии трудно что-либо писать стабильно, писалось всплесками, а большую часть времени выдавливалось по капле. Поток был перекрыт.

И я сказала себе что больше не хочу чувствовать боль. И мое Внутренее Я, или кто или что этим управляет, исполнило мое желание. Я перестала испытывать боль и вместе с этим перестала чувствовать что-либо вообще. Я не разбиралась тогда в психологии, и не знала что перекрыв одно чувство, перекрываются все. И я ушла в апатию. А также у меня были все признаки скрытой депрессии.   

Временами я смеялась, и тут же опять ощущала тупое безразличие. Мои глаза все время были грустными, даже когда я улыбалась. Это говорили мне разные люди. Сейчас у меня подступают слезы от жалости к той, какой я была.

Сейчас я снова чувствую. Помогли годы терапии, в основном это были курсы по психологии и самотерапия. Спасибо моим близким, которые были рядом, поддерживали меня и работали, пока я не работала, чтобы я могла заниматься ребенком и своим состоянием.    

И теперь я могу сказать: какое же это счастье быть ЖИВОЙ!  Я больше не боюсь испытывать всю гамму чувств, я не боюсь смерти, почти проработала страх старости и безденежья, работаю с фоновой тревогой, но это у меня такой тип личности и тревожность будет всегда, я это уже приняла и отпустила (я надеюсь). И просто стараюсь наслаждаться тем что дает мне жизнь. Мне очень повезло родиться и жить в тех условиях, в которых я родилась и живу. И я бесконечно благодарна за это Богу, моей семье, всем моим родным, друзьям и себе!

     Пост вышел эгоцентричным. Но я принимаю это и позволяю себе быть такой. Писателю нужно быть эгоистом, чтобы быть писателем, мне кажется. А когда ты хорошо поработаешь, ты становишься такой доброй,  любящей и отдающей, что оно того стоит. Поэтому я позволяю себе быть эгоисткой. Ура!  Я впервые напечатала это слово по отношению к себе и глядя на него, поняла, чего мне не хватало.

   Принять право быть эгоисткой. И отныне я разрешаю себе быть эгоисткой. Чего желаю всем, кому это откликается! Потому что, если откликается, значит вы тоже не позволяли себе ставить себя на первое место или ставили, но потом винили себя. В общем не бойтесь жить свою собственную жизнь, потому что она одна. Обнимаю.