«Токсичные отношения с Автор.Тудей: 5 стадий принятия того, что ты никогда не уйдешь на литнет»

   Знаете это чувство, когда ты садишься писать новую главу, но вместо этого залипаешь в сводку на два часа? Ты смотришь на цифру «Прочтений» и убеждаешь себя, что это боты. Потом видишь, что у конкурента в жанре «Попаданцы в Испанскую Империю 16 века» 500 лайков, и тебе хочется выкинуть ноутбук в окно. Добро пожаловать в клуб. Мы все в токсичных отношениях с зелёной платформой, и вот почему мы никогда её не бросим.

   Стадия 1: Отрицание.
   Ты выложил первую книгу. Ждешь. Проходит час, два, день. Один коммент от такого же новичка («Давай взаимное продвижение?»). Ты смотришь на топы «Горячего» и искренне не понимаешь: «Как?! Это же графомания! У меня сюжет глубже, герои сложнее, мир продуман… Почему их читают, а меня нет?».
   Спойлер: потому что ты не умеешь продавать обложку и аннотацию. Алгоритм не читает твой «глубокий сюжет», он смотрит на CTR. Смирись на этом этапе, дальше будет веселее.

   Стадия 2: Гнев на жанры.
   Рано или поздно ты заходишь в раздел «Боевая фантастика» и видишь там процветание жанра «Бояръ-Аниме». Серьёзно, все эти бесконечные родовые поместья, Великие Князья и «я внебрачный сын императора, идущий в школу магии».
   И вот ты, поклонник темного фэнтези, сидишь и думаешь: «Может, плюнуть на всё? Может, написать про пацана с системой, который попал в тело опального олигарха 90-х, но в мире, где есть магические аукционы?». Остановись. Если ты не чувствуешь этот сеттинг, читатель это выпьет по капле. Фальшь на АТ чуют за версту.

   Стадия 3: Торг с «Продой». (! ОСТОРОЖНО ! ИРОНИЯ ! КАВТОРА !) не для слабонервных. 
   Священная корова Автор.Тудей кнопка «Продвижение». Ты покупаешь пакет за 500 рублей и чувствуешь себя Рокфеллером, запускающим рекламную кампанию на Первом канале. Ты подбираешь ключи, исключаешь стоп-слова.  Твоя книга висит в блоке «Вам также может понравиться» между «Любовным романом с боссом-драконом» и «ЛитРПГ про 1000-летнего скелета».
   Результат: 2 подписки и минус 500 рублей. Но ты уже составил табличку в Excel и считаешь, что в следующем цикле ты угадаешь баннер. Это казино, детка. Мы здесь ради азарта.

   Стадия 4: Депрессия от «постельного режима».
   Ты написал крутой экшн. У тебя перестрелки, погони, закрученный сюжет. Но статистика показывает, что большинство читателей отваливается на 57-й странице, потому что «много воды». Ты знаешь, почему «много воды»? Потому что читатель АТ читает с телефона, пока едет в метро (или сидит в туалете). Если за три свайпа экрана не произошло ничего, что щекочет центры удовольствия (нагиб, секс, повышение уровня) он уходит.

   Стадия 5: Принятие.

    Я люблю этот сайт. За то, что здесь можно найти самородки среди гор самоцветов. За то, что авторы здесь — живые люди, которые могут поржать в комментариях над твоей шуткой про кривую обложку. За то, что даже если алгоритмы бесят, а модерация иногда удивляет это место, где наши тексты живут.
   Пойду-ка я, пожалуй, дописывать новую главу. Как там мой ГГ? Он как раз собирается нагибать врагов на турнире среди внебрачных сыновей… Тьфу, проболтался.

   Обсуждаем в комментариях: На какой стадии сегодня находитесь вы?