Не стоит прогибаться под пружинный матрас - путь лучше он прогнется под нас

В свое время мне доводилось работать с одним мужиком, поваром с большим стажем, который устал от своей профессии, и решил попробовать себя в качестве контент-менеджера на новостном ресурсе. Он показался мне интересным человеком, и, кроме того, был он единственным из коллег, кто, как и я, курил. Поэтому мы с ним общались чаще, чем со всеми остальными. 

Кроме того, он совершенно умопомрачительно готовил, и, если в первые месяцы работы я перебивался в обеденный перерыв плошкой салата и элешом под кофе из пакетика, то с его приходом стал покупать продукты по предварительному согласованию. В итоге, за меньшие деньги я стал питаться вкуснейшими супами, пастой, тончайшего копчения рыбой, запеканками, жульенами и прочими изысками сугубо профессиональной кухни. Сами понимаете, это был верный и прямой путь  к моему сердцу, товарищи.

Ясное дело, что сердешная связь до греха нас не довела, а вот посиживать после работы на диванчиках в кухне случалась - и за бутылочкой тоже. Пиздели мы о том, о сем. Был сей коллега, будемте правде в глаза смотреть, прожженным либералом, что мне в нем, кстати, скорее нравилось (в той конторе как-то считалось принято нормально было быть стеснительной консервой, а пинки там делать было, прямо скажем, вовсе нечего). Пару раз коллега высказывался за диванными посиделками о разном, политическом. Мне очень нравилась его манера кулинарных ассоциативных рядов: типа "Немцов хороший человек, но скверный политик, жесткий и негнучий, как пережаренный бифштекс!". Мне тут добавить бывало особо и нечего: я просто сидел на удобном кожаном диване, пил из своего стакана, и представлял себе пережаренного Немцова или Березовского.

Так вот, рассказал он мне как-то историю. Дело было жарким летом 2010-го года, когда асфальт на улицах плавился, воздух на высоком этаже нашей конторы всегда отдавал запахом гари, как на войне, в офисе мы ходили в одних трусах и тапках, а кушали простые блюда, вроде зеленых салатиков и питы с кошерной начинкой. Спустя неделю я поехал в Марийку тушить лесные пожары добровольцем, а накануне принял участие в "водной битве".

В тот день, помню, закончив работу, мы с еще одной коллегой раскупорили бутылку охлажденного крымского сухого белого, и закусывали его тарталетками с филе лосося и зеленью.  Потом барышня-коллега сослалась на ревнивого мужа (написав мне телефон на салфетке), и мы с товарищем-экс-поваром остались наедине.

Бутылки крымского нам показалось мало, и мы сходили за бутылкой водки. К ней коллега на скорую руку настрогал удивительно-вкусный салат, рецепт которого я до сих пор пытаюсь восстановить в памяти, но не могу.

После он поведал мне историю из прошлого. Работал он в то время в городе Норильске, обслуживая некое охотничье хозяйство, его клиентов и персонал. В штате был один повар (как раз он), четыре поваренка и двенадцать человек вспомогательного персонала, которых почему-то именовали "стюардами" и "стюардессами". Последних было раза в два больше. Вахта длилась два месяца, с нее повар вполне мог привезти около 5 тысяч тогдашних долларов, стюард не меньше трех, а сообразительная стюардесса: как минимум десятку. Приезжали туда персоны самого разнообразного калибра: от неких скороспелых братков, держателей ларьков и лотков из центральной России, до столичных богатеев, от которых прямо-таки несло богатством и лоском. Работа была тяжелой, хозяин заведения был по повадкам сущим Саймоном Легри: требовал с работников вчетверо от нормы, в надежде, что те выдадут на гора хотя бы вдвое. Сексуальных домогательств к девушкам себе не позволял, но в отношении общения был, как нонче модно говорить, токсичен. Кончил плохо: в начале 2000-х его кто-то застрелил на охоте модным тогда .243 Win  в затылок, причем, кто именно - так и не выяснилось. Но платил вовремя и без задержек, чем в те времена изрядно выделялся среди аналогичных хышников капитализьму. Ну и да, руки не распускал. Даже в отношении мальчиков, которых совершенно очевидно и искреннее любил. Корректный, короче, начальник. Хоть и сволочь.

Так вот, однажды, приехал на ту базу известный медиамагнат. Ныне проживающий в Израиле. Охота магнату была без малейшей надобности. Приехал он смотреть северные пейзажи, философически поучать свою верную челядь, число в три десятка рыл, и предаваться неким не совсем внятным по характеру, но несомненно запретным удовольствиям, с помощью своего, специально завезенного самовара, в составе аж тех лиц (вполне половозрелых, но разнополых). То есть, персонал базы ничуть не напрягался (правда, иные челядинцы демонстрировали запросы почище самого хозяина, но не всегда), и даже, где-то, расслабился. 

Запомнился моему коллеге следующий эпизод. Вечерами на ужин полагалось коронное и главное блюдо подавать в присутствии шеф-повара. В тот вечер это была каким-то сложным, оригинальным способом запеченная оленина. И, когда магнат откушал положенный кусок, он выплюнул его, и подозвав шеф повара к себе, небрежно, но довольно сильно надавал ему пощечин. Да-да. После чего сообщил ему, что в следующий раз, коли пересолит блюдо в такой степени, сам же всю тушу и съест. Прилюдно, и тщательно прожевывая каждый кусок.

Коллега тогда не подал виду, но, по его словам, был серьезно фрустрирован. Он совершенно искренне понимал, что по статуту он - холуй. Но считал себя хорошим, годным холуем. Холуем, которым все всегда были довольны. Настолько хорошим холуем, что ему была по тому же статуту положена своя, специфическая, холуйская гордость. И даже где-то достоинство: примерно как у потомственных английских камердинеров. 

А ему дали понять, что он не гордый мастер своего дела, крутой незаменимый холуй высочайшего разряда, а обычный, по сути, крепостной Ванька.

Коллега ничем себя не выдал. Но крепко затаил.

И, на следующий вечер, последний по счету, вспомнил известный еще с армейской службы способ, и дополнил рецепт мусса из креветок редким ингредиентом: изрядным количеством хозяйственного мыла.

Подача главного блюда: тайменя под пряным соусом, прошло без сучка и задоринки. А вот после задоринка у клиентов случилась, и еще какая. А у некоторых, возможно, и сучок. Пронесло всех приобщившихся так, что на созданной реактивной тяге вполне можно было бы долететь, минимум, обратно в Норильск.

Естественно, был разбор полетов. Но коллега вышел сухим из воды: виноватым признали поставщика электроэнергии, который устроил сбой за неделю до того, и позволил несколько разморозиться холодильникам с креветками. Поставщик вины не отрицал, и штрафы выплатил. Иное дело, что магнату от этого было не легче. То ли почтенный возраст был тому виной, то ли пресыщенность организма: но иных запретных радостей, кроме как добежать до толчка, он не знал до самого отъезда. В полет на вертолете его пришлось снабжать наскоро изготовленным из пластиковой канистры горшком. В самолете же он летел, что называется, строго в роли хвостового стрелка, не покинув боевой пост ни на минуту.

Вот так, говорил коллега. Магнат ты или не магнат. Лучше не хамить персоналу-то. А то жопа: жопа у каждого есть, и у бедняка, и у магната. 

Сейчас он, кстати, в довольно известной московской ресторации работает. Видел его в рекламном ролике. Рад за него - но предупреждаю, не стоит хамить персоналу жральни перед скорым отлетом.

Кто бы ты ни был: дело может паршиво кончиться.