Об эмоциях при Диссоциальном расстройстве личности. Что чувствую я и те, кого называют "психопаты".

Это один из моих старых постов в моем телеграм-канале. Решила запостить его еще и здесь. Немного рассказать о том, как я вижу мир и что чувствую.

Про эмоции. Часто в коментах пишут – ага, тебя зацепило, ты злишься, значит ты всё врешь и эмоции у тебя есть.

Попробую объяснить. Я с самого начала говорила, что эмоций у меня мало. Но они есть и они отличаются от тех, которыми обладает большинство людей. Например, я могу злиться. Чаще на себя, но не только. Меня что-то может раздражать, особенно если приходится объяснять что-то по двадцатому разу. В таких случаях я могу отвечать более резко.

Что еще? Ну у меня бывает чувство азарта, когда я в процессе выполнения своей цели и у меня все получается так, как я и задумала. Радость, или даже нет, скорее удовлетворение, когда цель выполнена, желаемое достигнуто. Злость, когда все идет не по плану, но злость на себя, которая меня подстегивает и дает дополнительный импульс.

А вот чего не чувствую. Вернее, знаю в теории, как оно должно быть, но сама не чувствую.

Чувство вины. Умом понимать могу, что, допустим, поступила плохо (например, по закону), но сама при этом ничего не чувствую.

Сострадание. Тоже не бывает. Вид чужих слез может вызвать либо раздражение, либо холодное любопытство.

Любовь или привязанность. Отношения построить могу, но не хочу. В моем случае они будут только по признаку полезности для меня. Чувствовать к этому человеку ничего не буду, возможно кроме того, что – это мое, принадлежит мне.

Страх, тревога. Почти нет. Только в случае, когда осознаю прямую угрозу жизни, да и то, скорее включается логика, а не страх. Там, где обычный человек может впасть в ступор от ужаса, у меня наоборот может появиться какое-то легкое возбуждение или азарт.

Например, можно сравнить, как проявляются некоторые эмоции у обычных людей и у меня (или таких, как я).

Возьмем скорбь по кому-то близкому. У обычных людей может быть горе, даже потеря смысла жизни, а у таких как я – что-то вроде кратковременной досады, неудобства из-за потери полезного ресурса или снижения уровня комфорта.

Стыд. Как его описывают в случае обычных людей – желание «сквозь землю провалиться», человек может покраснеть, начать рефлексировать, грызть себя.

У таких как я - раздражение на того, кто «поймал» или обвинил, либо полное равнодушие.

Благодарность. У большинства людей это – какое-то теплое чувство к человеку, желание сделать что-то взамен. Я же воспринимаю услугу, как должное или как слабость другого.

Но я и такие, как я очень хорошо умеем имитировать эмоции. С детства я, например, наблюдала, что люди плачут на похоронах и улыбаются при встрече. Заучивала мимику, интонации, слова, которые больше всего соответствуют ситуации. И просто в нужный момент включала определенную «маску», и выключала сразу же, как только «зритель» выходил. Это, кстати, довольно энергозатратно. Ну, фактически, как актер, играющий роль. Если внутри пустота, то остается только имитировать. Других способов нет.

Давайте я попробую описать свою жизнь, вернее свое обычное внутреннее состояние. Возможно тогда легче будет меня понять.

Так вот мое обычное внутреннее состояние – это пустота или невыносимая скука. Как движок на пониженных оборотах. То, что у обычного человек вызывает азарт или страх, для меня просто рутина. Ничего особенного. И вот для того, чтобы почувствовать себя живой, мне нужны большие дозы дофамина. Отсюда и такая страсть к очень высокой скорости. Тяга к риску, нарушению правил. Без этого мир кажется каким-то совсем застывшим и бессмысленным.

Людей я воспринимаю либо, как инструменты, либо как препятствия, а не как каких-то личностей с чувствами. Наверно лучше всего вот такое сравнение подойдет – как NPC в игре.

Если человек полезен, я могу с ним «дружить» (именно в кавычках!), проявлять обаяние (а это я очень хорошо умею). Если будет мешать – я либо обойду это препятствие, либо попытаюсь устранить, если обойти не получается.

Если я наблюдаю за чужими эмоциями, например – слезы, страдания, моральные терзания, то у меня не будет ничего кроме легкого раздражения или непонимания. Для меня это всё странная, нелогичная трата энергии.

Так как у меня нет совести, того самого «внутреннего голоса», который (как это описывают) говорит: «так нельзя», «тебе должно быть стыдно», то есть только голый расчет: «какие шансы, что меня поймают?», «стоит ли результат риска?».

У меня нет страха будущего. Я живу в вечном «сейчас». Какие-то последствия, которые могут наступить через год, кажутся мне просто абстракцией, не имеющей значения по сравнению с тем, что я могу получить здесь и сейчас.

Одиночество. Вечный спутник. Я легко могу быть душой компании, у меня очень много знакомых, да и вообще я очень легко завожу новые знакомства, но внутри я все равно никогда не чувствую себя частью этого. То есть я как бы все равно вовне и отделена. Но это не какое-то «грустное одиночество», которое может испытывать человек, которого бросили или отвергли. Я бы назвала это – одиночеством хищника. Да, я вижу, как другие люди искренне радуются друг за друга, сопереживают, строят искренние отношения, но при этом я четко осознаю, что этот пласт реальности мне недоступен.

Представьте себе - вы единственный трезвый человек на очень шумной и очень эмоциональной вечеринке. Все обнимаются, плачут и клянутся в вечной любви, а я просто хочу найти, где здесь лежат закуски, и не понимаю, почему все ведут себя так глупо. Это и есть базовое ощущение человека с ДРЛ, то есть мое.
Но другой жизни я не знаю и не узнаю. Такая жизнь это что-то вроде вечной шахматной партии (а кстати шахматы я люблю и неплохо играю), где фигуры – это живые люди, а игрок не чувствует счастья от победы, а только короткое удовлетворение от того, что сделал правильный ход.

Надеюсь, теперь вам стало немного понятно, что я чувствую и как живу. Делитесь в комментариях.