Казарменные баллады

Если кто не знает - у нас есть группа в ВК https://vk.com/gedeon_book , где мы постим всякое интересное о творчестве и не только. Александр вот взялся публиковать случаи из службы. Кому интересен такой формат - добро пожаловать )

Это было в 2013-м. Наш ВОП (взводный опорный пункт, что-то вроде блокпоста) тогда поставили в заповедной зоне на просёлочной дороге, по которой катались только наши коллеги пару раз в день, да оголтелые туземцы.
Командировка - три месяца. К концу командировки дичаешь настолько, что выбегаешь смотреть на машины. Машины, узрев одичалую солдатню, в ужасе убегают, не спрашивая мнения водителя.
И вот в смену перед нами на ВОП повадился лазить барс. Это такая кися, весом под полста кило и статью леопарда. Только рычит с кавказским, а не африкансим акцентом. И повадился этот гад воровать из тронного зала ирландского короля бумагу. Внаглую рулон уволакивал. Прошлая смена попробовала решить проблему установкой засова. На следующее утро им пришлось устанавливать новую кабинку.
"Ага!" - сказали мы, посчитав себя самыми умными. И поставили на дверь хлопушку. Хлопушка сработала ночью, часа в два.
"Вот тебе, гад!" - решили мы. И совершили фатальную ошибку, установив вторую хлопушку, которая сработала меньше, чем через час. Причём мы ещё успели узреть протискивающуюся под ворота пушистую жопу, сотрясающуюся от глумливого хохота.
Третью хлопушку барс хлопнул, не дожидаясь, пока сапёр хотя бы отойдёт метров на тридцать - просто внаглую шмыгнул за его спиной и дёрнул дверь. После чего показал хвостом неприличный жест и вновь шмыгнул под ворота.
После четвёртой хлопушки не выдержали нервы нашего командира, и он заявил, что готов отдать барсу всю бумагу и нас в придачу, если ему дадут спокойно поспать.
Всю оставшуюся ночь барс грустно хлопал дверью. Поняв, что продолжения не будет, он одним взглядом причислил всех нас к стану секс-меньшинств, взял рулон бумаги и ушёл. Но на этом истории с его участием не закончились...))

Лезть к барсу желающих среди нас не было. Даже те, кто не слышал про леопарда из Рудрапраяга, соображали, что желающий "погладить котика" заработает премию Дарвина и медаль долбоёжика первой степени. Но то - мы, на ВОПе обитающие...
Всё началось с того, что Синька получил новую резину и переобул нашего Росинанта - это мы так наш УАЗ называеем, - и Егорычу (барс получил погремуху "Глеб Егорыч",в честь Жеглова из "Эры милосердия" Вайнеров ) неожиданно перепала халява: большая, чёрная, умопомрачительно пахнущая ПОКРЫШКА, которую можно грызть, драть когтями, таскать в зубах и весело катить под гору. Покрышку оставили недалеко от верзошника, дабы Глеб Егорыч, если ему втемяшится совершить очередной визит за бумагой, мог беспрепятственно её найти, и на этом успокоились.
А вечером к нам на ВОП приехали гости из бригады - "Урал" и сопровождение. Ночером один из гостей - старлей Витя - решил посетить тронный зал ирландского короля, чтобы подумать там о вечном, и был несколько огорошен предупреждением:
- Вить, ты если на Егорыча наткнёшься, шли его на хер, не пугайся. Просто крикни на него, и всё.
Витя озадаченно почесал репу и спросил:
- Это чё за Егорыч такой?
- Ну, барс.
- А хера мне его пугаться? Он чё, такой большой отморозок?
- Ну, килограмм шестьдесят есть.
- И мне его бояться? - презрительно скривился Витя, гордый обладатель габаритов двустворчатого шкафа.
- Вить, ну мало ли. Он может за покрышкой прийти...
- Ну да и хер с ним, - пожал плечами Витя и добавил, выходя за дверь:
- Бля, мужики, ну вы совсем тут с крыши от скуки едете.
А спустя полминуты раздался вой. Нет, даже так - ВОЙ.
- Егорыч Витю жрёт! - заорал кто-то и мы гурьбой ринулись спасать цвет офицерского корпуса России.
Картина, представшая нашему взору, была достойна кисти любого из именитых художников: под ворота, сжимая в зубах честно найденную покрышку и высекая когтями искры из бетона, пытался прощемиться Егорыч, из-за вздыбленной шерсти больше похожий на гигантский ёршик для чистки бутылок, а на плоской крыше "синькохранилища" (это так мы называем помещение, которое изначально предназначалось для содержания задержанных боевиков, но ввиду уже многолетнего отсутствия таковых используется для хранения Синьки, когда он в очередной раз нажирается до розовых слонов) стоял столбиком Витя и оглашал окрестности воем сирены воздушной тревоги.
Для полного сходства с фронтовой Москвой не хватало только голоса Левитана из репродукторов, призывающего москвичей сохранять спокойствие и спускаться в бомбоубежище. Под этот вой бедный Егорыч, бормоча что-то очень похожее на "Ёб твою, ёб твою, ёб твою!" никак не мог сообразить, как бы ему сподручнее пропихнуть покрышку под ворота, но и бросать её упорно отказывался, очень сильно напоминая мне виденного пару лет назад хомячка, который пытался пролезть в свой домик в клетке с набитыми щеками. Наконец барс справился с этой задачей и, едва не свернув воротину, вырвался на оперативный простор.
Кое-как сняв Витю с крыши и отпоив запасённой в Беслане водкой, мы поинтересовались, какого рожна этот чудик не сделал так, как ему велели, вместо этого переполошив своим воем все окрестности и до полусмерти испугав нас и Егорыча, на что товарищ старший лейтенант признался честно:
- Мужики, бля буду, я думал, чё Барс - это у кого-то из вас погремуха. Ещё и подумал: хера мне какого-то охеревшего от синьки задрыстка весом в шестьдесят кэгэ пугаться? А это, бля, в натуре сука барс...

Другие интересные истории читайте в группе https://vk.com/gedeon_book