Красота, как она есть

Доброе утро, мои хорошие!!!

Мне сегодня ребенок в метро тихо сказал на ушко: 

— Тётя, вы красивая, только грустная. 

Я улыбнулась, и так захотелось сжать эту маленькую ладошку, которая такая же доверчивая и тёплая, как его слова. 

Но нельзя, это не мой маленький мальчик, и я ехала на работу и глупо улыбалась, вспоминая...

                Я всегда считала себя обычной, я бы даже сказала — не сильно красивой. Почему?

 Наверное, все через это проходят. Через сравнение. 

          Сначала меня путали и сравнивали с девочкой Леной, мы учились в одном классе. У нас была одинаковая коричневая форма, одинаковые косички и банты. Мы обе были светленькими и маленькими. Мы сливались с ней, как близнецы. Я не обращала внимания, осознание пришло позже, когда я повзрослела. Но мои нейронные связи уже запомнили, что я не единственная.

         Потом мне говорили, что я симпатичная. Конечно, а кто бы ни сказал это, когда тебе 18 лет? Но я упорно не верила, потому что у подруги есть парень, а у тебя только друзья. Сложно в такое поверить, согласитесь. 

         Дальше появились люди постарше, и та же песня. Но опять же разница была в том, что этого не говорил тот, кого я любила, и тот, с кем мы строили семью. Говорили прохожие, друзья, но не самый главный человек в моей жизни.

          И я, как и любая женщина, начала искать причину. Только я почему-то искала её не в спутнике, а в себе. 

«Я толстая», — убеждала я себя перед зеркалом. 

Оно говорило мне: «Вася, ты 45 кг весишь, тебе бы не помешало пожрать, руки — веточки...» 

Я пыталась изменить причёску, я сожгла всё, что можно было сжечь на голове. Ага, много ума не надо, когда денег нет, а хочется быть красивой.

Я просто не верила зеркалу, я не верила себе. Мы давно разошлись со спутником,  не далеко уплыла наша лодка. 

          Я повзрослела, и меня стали сравнивать со знаменитостями. Такое ощущение, что я откатилась опять в первый класс, только у меня уже не было косичек. Я улыбалась и искала черты этих самых знаменитостей на своём лице, в своей фигуре. Я не видела.

           Дальше — больше. Видимо, это как-то мутирует: я увидела свою копию. Это страшно. Вы же многие замечали, что не выносите звук своего голоса? Не все, но многие. То же самое и со внешностью. А тут копия. Девочка просто надела мою личину, и ладно бы только внешность моя, нет, она пыталась повторить мою жизнь, прожить её, глядя на меня. И я вам скажу, это страшно. Страшно понимать, что теряешь себя, свою идентичность в чужом человеке.

           Но и этот период прошёл. Мой второй и единственный муж никогда не говорил мне, что я красивая. Когда я спросила: «Почему ты молчишь?», он просто сказал, что это очевидно. Ему очевидно, а я до сих пор не умею принимать комплименты, я до сих пор вижу в зеркале ту девочку, что не верит. Мне как будто стыдно признавать свою красоту.

       Для любимых это очевидно. Мужчины, которые любят свою женщину, часто видят красоту не как набор черт, а как состояние, как ауру, как данность. А то, что у него в глазах танцуют черти — это лучшее подтверждение тому, что я не просто «красивая картинка», а живая, манкая, настоящая женщина, от которой у него до сих пор перехватывает дыхание.

Это же работает и в обратную сторону.
Саша Маркелов написал рассказ "Красота" - там хорошо показан философский диспут о красоте.

           И вот мне уже много лет, и я поняла главное: мне стало неважно как я выгляжу, мне стало всё равно. 

Нет, я слежу за собой, я посещаю уже парикмахера, я надеваю платье, которое обтягивает моё тело как вторая кожа. И мне не важно, что у меня пузико. У меня эротичный животик, и я им горжусь.

            Знаете, я просто научилась любить себя. И да, я всё ещё не верю своему мужу, когда он говорит, что я красивая, потому что его черти в глазах танцуют джигу в этот момент. Но, может, я и им тоже нравлюсь.

Любите себя и верьте, когда вам скажут, что вы красивые. Красота — это не всегда про тело.